Algumas piadas para alegrar o findi...


SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
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BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados, pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!"
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PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico..... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa.... e diz:
- Não vendo!
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O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando:
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
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EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem, vivi virgem, morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

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O DENTISTA

O presidente Busch, reunido com o Tony Blair, cochichavam no ouvido um do outro. Chegou um assessor e perguntou o que os dois estavam conversando.

- Estamos tramando matar 14 milhões de argentinos e um dentista.

- Prá quê matar um dentista? - perguntoiu o assessor.

Busch vira-se para Tony Blair e, triunfante, finaliza:

- Não falei que ninguém ía se preoucpar com os argentinos??

ABRAÇO

O abraço desta edição vai para a Jaira, querida e estimada amiga.

CHOCOLATE QUENTE SUPER GOSTOSO PARA ENFRENTAR O FRIO

INGREDIENTES:

1 litro de leite desnatado

1 lata de leite condensado

4 colheres de sopa de chocolate em pó

2 colheres de sopa de amido de milho

canela em pó para polvilhar

TEMPO DE PREPARO: 15min

RENDIMENTO: 4 porções

MODO DE PREPARO:Bater todos os ingredientes no liquidificador ( menos a canela).Levar ao fogo em temperatura média até o líquido ferver e engrossar.Servir em xícaras, polvilhar com canela.Para um sabor especial pode se colocar chantily sobre a xícara de chocolate.

APRENDA A FAZER MÁGICA

A MOEDA FUJONA

Mais uma mágica para você deixar as pessoas boquiabertas.

Material: Várias moedas diferentes

APRESENTAÇÃO
1. Mostre as moedas.

2. Coloque-as na mesa ou balcão.

3. Diga que precisa apenas de uma moeda.

4. Pegue uma moeda.(ATENÇÃO: faça barulho quando pegar a moeda).

5. Observe-a na mão e diga que a moeda escolhida não serve.

6. Devolva esta moeda no monte.

7. Finja que está pegando outra moeda no monte. Mas, na realidade só faça barulho. As pessoas vão pensar que você está com outra moeda na mão.

8. Finja que está colocando a moeda na outra mão e feche-a.

9. Faça um passe mágico.

10. Abra a mão.

11. As pessoas vão pensar que a moeda desapareceu.

12. Abra a outra mão para mostrar que ela está vazia.

DICA: Faça movimentos precisos para o sucesso da mágica.

ABRAÇO

O abraço vai para as pessoas que acessaram este espaço, mesmo que não estivesse sendo atualizado. Desculpem-me.

FRASES DE PARACHOQUES DE CAMINHÃO

A mão que alça o copo não deve segurar o volante.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.

A maior riqueza do homem é a sinceridade da mulher.

A medicina não cura a dor da separação.

Amor é fumaça, sufoca e passa.

A mulher ri quando pode e chora quando quer.

A saudade é companheira de quem não tem companhia.

A suspeita é o veneno da amizade.

A vida é uma ilusão, passo por ela e não a vejo.

A vida é um barato, o povo é que acha caro.

Cabelo ruim é igual a bandido: ou está preso ou está armado.

Carinho de mulher feia é dentada.

Casamento é como pneu, quando enche estoura.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
Vitamina de chofer é carinho de mulher.

Vivo correndo para não morrer devendo.
Enquanto não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas.
Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro.

Eu queria ser uma lágrima só pra rolar em tua face.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

Mamãe precisa de uma nora.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

Mulher e bateria não se emprestam, pois voltam descarregadas.

Mulher é como música, só faz sucesso quando é nova.

Mulher e freio não merecem confiança.

Mulher e sopa só quente.

Mulher feia é como morcego: só sai à noite.

Mulher é como bife: só amacia quando apanha.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para todos os caminhoneiros!!!

O PERIGO DAS CANETAS BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.
Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!
Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora, pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.
-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.
Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

A caneta BIC é uma prova evidente de que os extraterrestres não só nos visitam, mas que estão entre nós. Vejamos: O comprimento da caneta com a tampa colocada é de 150mm, e a distância entre a Terra e o Sol é de 150milhões de km. A relação é evidente. As canetas BIC são objetos de culto solar introduzidas no nosso planeta por alguma civilização extraterrestre. Mas isso não é tudo. O comprimento da tampa da caneta é de 58mm, e se descontarmos o que mede o ganchinho (a parte que serve para que a caneta fique pendurada), restam 35mm. Somamos as duas medidas e obtemos 93, que multiplicado por 2 dá 186, exatamente 40mm mais do que o comprimento da caneta sem a tampa (146mm). Ademais, a soma dos números do comprimento da tampa sem o ganchinho, 35mm (3+5), é 8, que é o diâmetro da caneta. Qualquer um pode ver que nestas proporções existe uma relação, e dessa relação tem que se derivar uma mensagem, provavelmente as chaves para a utilização de todo o poder e a energia do Sol. "E tem mais. Se somarmos o comprimento da caneta sem a tampa, e o comprimento da caneta com tampa, obtemos o total de 296, que é exatamente a distância, em km, entre Recife e Natal pela rodovia. Caso alguém ainda duvide, a tecnologia necessária para construir rodovias é de origem extraterrestre (suponho que ninguém seja capaz de pensar que uns primitivos humanos poderiam desenvolver sozinhos uma tecnologia assim), e a relação entre essa tecnologia e as viagens interplanetárias encontra-se oculta nas mágicas proporções das canetas BIC. E não apenas isso, provávelmente todos os segredos do Universo estejam nessa caneta. Somando o resultado anterior, 296, com a medida da tampa sem o gancho, 35mm, temos 331, que multiplicado por 2 é 662, quase a Constante de Gravitação Universal salvo o correspondente fator de proporcionalidade(o valor desta constante é de 6,67 x 10-11, o erro pode ser devido a falta de precisão em nossas medições, ou bem a que a inteligência superior que criou estes objetos decidiu que era perigoso pôr conhecimento demais em nossas mãos). Além do mais, o comprimento do gancho é de 23mm. Se somarmos os números do comprimento total da caneta, 150mm (1+5+0), temos 6, que com os 23 do gancho resultam em 6,023, bastando acrescentar o fator de proporcionalidade 10-23 para obter o número de Avogadro. Com certeza poderiamos seguir estudando as características deste maravilhoso objeto vindo das estrelas, e encontraríamos assim respostas aos grandes enigmas da humanidade. "Por nossa parte, e trás muitos anos de pesquisa e análise das canetas BIC, podemos afirmar que estamos muito perto de descobrir o segredo da eterna juventude, a Pedra Filosofal, e na melhor das hipóteses, o porque das pessoas tenderem a se aglomerar num mesmo ponto durante uma reunião social embora tenham muito espaço a utilizar."(fonte: http://www.strbrasil.com.br (área de humor))

ABRAÇO

O abraço vai para os meus visitantes do Japão!!!

LULA BÊBADO

O ex-metalúrgico, ex-líder sindical, ex-pau-de-arara, ex-defensor do povo, senhor Luis Inácio Lula da Silva (aquele que se orgulha de mesmo sendo semi-analfabeto e não gostar de ler, se transformou no Presidente da República); pois este senhor que, quando ansiava ser eleito presidente, prometia que, se eleito, iria corrigir todas as sacanagens contra os aposentados, até agora nada fez por esta parcela da população que acreditou nele. Parcela, aliás, castigada de uma forma desumana, pois a maioria dos aposentados ganha um salário mínimo que é miserável, que não dá nem para pagar os remédios de que precisa. E muitos que acreditaram neste senhor Lula, já morreram. E levaram para a sepultura o peso de ter acreditado e terem sido enganados pelo filho dileto da ditadura militar, já que Lula foi ungido pelo ex-todo-poderoso general Newton Cruz, para impedir um crescimento eleitoral de Brizola que voltava do exílio, o que acabou acontecendo.

O senhor Lula está enganando o povo com o tal de PAC, que dizem ser filho da Dilma. Mas o PAC não passa de uma mentira, pois estão pegando obras velhas, inclusive de governos anteriores, e estão apenas trocando as placas para o nome do Programa de Aceleração do Crescimento. Aliás, esta prática petista é velha conhecida dos porto-alegrenses e dos gaúchos, pois tivemos governos petistas na Capital e no Estado. O PT é feito aquele passarinho que espera que outros façam o ninho e depois de pronto, vai lá botar o seu ovo.

Este lamentável espantalho-político em que se transformou o senhor Lula, que antes gritava histéricamente contra a CPMF, o chamado imposto do cheque(que na verdade é um imposto sobre todas as transações financeiras), reeditou a Medida Provisória que cobrava a taxa e agora que ela não existe mais; agora que o País bateu recorde de arrecadação de impostos, o senhor Lula quer reeditar este imposto e está lutando muito para isto.

Isto é uma desfaçatez deste homem que mentiu, enganou, iludiu, ludibriou e virou as costas para o povo que o elegeu. Muito estranho, no entanto, são os resultados de pesquisas que aprovam este senhor e suas atitudes, as mesmas antes por ele criticada nos outros presidentes. Ou todos os institutos de pesquisa estão mentindo ou o povo também está embriagado com alguns grãos de arroz e feijão do bolsa familia. Mas, convenhamos, embriagado mesmo está o senhor Luis Inácio Lula da Silva; embriagado pelo poder. E por conta deste porre de poder, ele sofreu amnésia política e quem paga o porre é o povo. O Tiago hoje me falou sobre a passagem bíblica do "sepulcro caiado"! Sepulcro é sepultura; caiado, quando é pintado com a cal. Pois um sepulcro caiado é bonito e limpo por fora, mas podre por dentro. E assim deve ser todo o tipo de poder político.



ABRAÇO



O abraço de hoje vai para todos os que acreditaram no Lula-Lá!!!

CURIOSIDADES

COSTUME DE TIRAR O CHAPÉU
Na época em que os cavaleiros apareciam em público, munidos de armadura completa, quando entravam num prédio tiravam o elmo (capacete). Com isso, davam a entender que se consideravam salvos de perigo, na presença dos amigos.

COSTUMES EGÍPCIOS
Na antiguidade, os egípcios pintavam os lábios e as unhas, punham carmim no rosto e óleo nas pálpebras. Quando se tornavam calvos, esfregavam a cabeça com cinza e óleo, pedindo a Osiris que os tornassem pilosos. Como remédio, usavam sangue de lagarto, orelha de porco, miolos de tartaruga e piolho.

A GIRAFA E SUA ALTURA
A girafa, muito mais alta do que o homem, mede de 6 a 10 metros e pesa uma tonelada. Vive em pé, só se deita para morrer e é muda. Como o lhama e o camelo, não nada.

REGIÃO MAIS QUENTE DO MUNDO
A região mais quente do mundo é chamada Vale da Morte, no Sul da Califórnia. Ali, o termômetro já marcou 100 graus Farenheit.

A COR DO LUTO
Em diversos países varia a cor do luto. No Brasil, Japão e na Europa, usa-se preto, que é a privação da luz. Na China, o azul escuro. Na Síria, o azul celeste, cor do céu, para onde se deseja que os mortos vão. Na Etiópia, o cinza, cor em que se convertem os cadáveres. Na Índia, o vermelho, que é a cor do fogo, que consome os corpos. No Egito, a cor da folha seca, que representa o fim da vida, pois essa é a cor das plantas, quando morrem.

PRESENTE DE GREGO
Uma dádiva que nos traz prejuízo é chamada presente de grego. A expressão tem origem neste fato histórico: Príamo, Rei de Tróia, raptou Helena, mulher de Menelau, Rei da Lacedemônia, na Grécia. Tróia foi então vencida com o uso de estratagema. Palas (nome da deusa Minerva) aconselhou os gregos a fabricarem um grande cavalo de madeira. Colocaram-no às portas de Tróia. No seu interior, estavam escondidos os principais guerreiros gregos. Junto ao cavalo achava-se este cartaz: “Os gregos oferecem este presente à Minerva.” Sendo Minerva deusa a que os troianos prestavam muito culto, a estátua foi levada pelos troianos para dentro da cidade, sendo necessário, para sua entrada, abrir grande brecha nas muralhas protetoras. À noite, os guerreiros gregos saíram do interior do cavalo, e a eles reuniu-se o resto do exército. A cidade foi tomada e incendiada. Por isso, aconselha-se a desconfiar do inimigo, mesmo quando se apresenta amável. Pode ser presente de grego…

CONSELHOS DE SAÚDE
Moisés Maimônides, médico, filósofo e teólogo judeu, dispôs algumas regras para conservação da saúde. Entre elas, estão as seguintes: Abandonar a mesa quando ainda houver fome; nunca beber durante a refeição; comer parcamente; nunca se deitar logo após a refeição; e banhar-se uma vez por semana.E dizia: “as bebidas alcoólicas são más para o jovem, porém boas para o velho.”

CERVEJA FAZ CRIAR BARRIGA?

Chega o final de expediente do trabalho, você não vê a hora de se sentar com seus amigos à mesa de algum bar e poder tomar uma bebida, a exemplo da boa e velha cerveja. Ou então, no final de semana você aproveita para sair e badalar sempre com uma rodada de bebidas. Mas, depois de um tempo, você percebe que está ganhando algumas "gordurinhas" localizadas e a primeira a ser responsabilizada por isso é a cerveja. Quem já não escutou a expressão "barriguinha de chopp"? Entretanto, de acordo com a naturóloga Mariana Reis Dias, especialista em nutrição do Otris Spa Urbano, a famosa barriga de cerveja não passa de mito. "Ela é, simplesmente, o local em que nosso organismo mais gosta de armazenar suas reservas. Os acompanhamentos e petiscos (geralmente frituras) associados à cerveja é que são os grandes vilões da famosa barriguinha de chopp. Não há aumento da massa muscular, e sim um inchaço corporal e acúmulo de gorduras localizadas devido aos excessos, tanto de cerveja como dos aperitivos que a acompanham", explica.

A naturóloga conta que, como tudo na vida, os excessos não são nada bons para se manter saudável e ter equilíbrio físico e mental. "Ter saúde é ter consciência dos próprios atos. As 'gordurinhas' extras nada mais são do que desobediência alimentar e estilo de vida sedentário. A dose é individual, assim como a consciência de cada um", diz.Segundo Fabiana Schmidt, nutricionista da Clínica Agape, os líquidos em geral podem contribuir para o aumento de peso se a pessoa tiver tendência a edemaciar (acumular líquidos debaixo da pele - o famoso inchaço). "Mas, será um ganho de peso em água e não em gordura. O problema é que as pessoas não sabem identificar se estão edemaciadas ou não, e quando sobem na balança acham que ganharam gordura", explica.Fabiana acrescenta que os líquidos são responsáveis pelo aumento do tamanho de estômago; contudo, as pessoas sentem menos fome por causa disso. "Quem bebe durante as refeições fica com o suco gástrico mais diluído, o que atrapalha na digestão. Seu corpo já está acostumado com isso e libera mais suco gástrico para 'compensar'. Como seu corpo sabe que você bebe algum líquido durante a refeição, ele 'relaxa' mais. Literalmente, o tamanho do estômago fica maior, já que neste espaço deve caber comida e líquido", declara."Se você pára subitamente de consumir líquidos durante as refeições, certamente irá preencher este espaço que ficou vazio com comida e acabará engordando", completa a nutricionista.

No que diz respeito à cerveja, ela é a mais calórica (144 calorias a cada 350 ml) entre as bebidas alcoólicas. De acordo com Mariana Reis Dias, a alternativa para quem não quer deixar de tomar uma cerveja, mas não quer ficar com a famosa "barriguinha" é não exceder na dose. "Para não cair na tentação, tome uma taça de vinho, um suco de frutas, água de coco. Estas são maneiras leves e gostosas de beber sem ter que fugir do bar. Depende do seu controle", enfatiza a naturóloga."O álcool deve ser consumido em pouca quantidade, o mínimo possível, preferencialmente nos finais de semana. No máximo duas latinhas ou duas doses dos destilados, já que mesmo estas quantidades são suficientes para agredir o organismo. A cerveja age igualmente em homens e mulheres: ao ingerir, o álcool é metabolizado no fígado e vai para a corrente sangüínea. O excesso desidrata a pessoa", comenta a nutricionista Fabiana Schmidt.O que fazer para perder e evitar a "barriguinha" indesejada

A personal trainer Simone Diniz, profissional da Clínia Lage, explica que se você ganhou uma "barriguinha", perdê-la será bastante difícil por não existirem exercícios específicos para diminuí-la. "Ao contrário do que as pessoas acreditam, os abdominais não ajudam a perder a barriga, mas somente a fortalecê-la", relata."O ideal para quem não quer mais ficar com gordura abdominal localizada é combinar exercícios aeróbios para todo o corpo com séries de esforço. Além disso, a postura sempre ereta e a contração constante do abdômen ajudam a evitar a indesejável barriguinha", ressalta Simone.

Mariana Reis Dias - especialista em nutrição do Otris Spa Urbano www.otris.com.br

Fabiana Schmidt - nutricionista Telefone: (11) 5052-5362

Simone Diniz - personal trainerE-mail: simone@clinicalage.com.br

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para meus visitantes dos EUA. Peace and Money.

ABORTO

DIÁRIO DO BEBÊ QUE NÃO NASCEU

Muito se tem falado a respeito do aborto. Publico este texto para ajudar você a decidir se realmente é contra ou a favor deste procedimento. Por favor, deixe seu comentário no final.

"Oi mamãe, estou tão bem. Graças a Deus, tudo indica que serei a pessoa mais feliz do mundo! Estou muito contente, porque sou seu filho. Já estou com 1 mês e meu corpinho já está se formando. Quero ser lindo como você!
Mamãezinha, tem algo que me deixa preocupado... Ultimamente não temos conseguido dormir. Não compreendo, mas isso vai passar, não se preocupe. Mamãe, olha minhas mãozinhas... Com apenas 2 meses e meio, já posso brincar. Que gostoso!

Ei, mamãe, me diga o que houve! Por que você chora tanto?!

Já se passaram 3 meses, mamãe, e noto você muito deprimida. Estou confuso; já fomos ao médico hoje e por que temos que ir amanhã novamente?
Hoje é o dia da nossa consulta, mamãe, não chore, não vai acontecer nada...

Ei, por que temos que deitar? Não estou com sono. Quero continuar brincando com minhas mãozinhas.

E o que esse tubinho está fazendo na minha casinha? É um brinquedo novo?

Olha!!! Ei, por que tá sugando a minha casinha?
Mamãe!!!
Espere, esta é minha mãozinha! Ai, moço, por que você a arrancou? Está me machucando... Mamãe, defenda-me!

Mamãe, ajude-me! Minhas forças estão acabando...

Ai, minha perninha, mamãe, estão arrancando ela. Diga para eles pararem, quem sabe eu ainda consiga sobreviver, prometo comportar-me bem.
Como é possível que um ser humano possa fazer isso comigo?! Logo comigo que queria tanto viver... Já não estou mais conseguindo, ai, ... mamãe... me ajude...
Mamãe, já se passaram 11 anos, desde aquele dia, e ainda lhe machuca muito ter tomado aquela decisão. Mas não chore, por favor, escute, estou pedindo a Deus por você, pois já que não convivemos juntos na terra, viveremos juntos no céu.
Mamãe, nunca se canse de rezar. Ame a Deus, arrependa-se sempre de seus pecados. Quanto a mim, já lhe perdoei, e estou lhe esperando com beijos e abraços...
Eu te amo muito!

(Texto escrito por Luana S Andrade)

MULTIPLIQUE POR 9 USANDO OS DEDOS

Esta é uma maneira simples de efetuarmos multiplicações (de 1 a 10) por 9. Deixe as duas mãos abertas, dedos espichados. Devemos considerar os dedos contando da esquerda para a direita e numerando-os seqüencialmente de 1 a 10. Então, basta baixarmos o dedo correspondente ao número que queremos multiplicar por 9, e teremos o resultado.
Por exemplo: 4x9. Baixamos o dedo correspondente ao numero 4. Repare que ficaram 3 dedos do lado esquerdo e 6 dedos do lado direito do dedo baixado. Agora é só unir o 3 e o 6, ou seja, o resultado é 36.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para meus leitores da Itália!!!