TOME MOTA

2008-09-30T09:20:00.000-07:00

MÁGICAS GRÁTIS

TRANSFORMANDO ÁS EM DAMAS

Efeito - O mágico coloca dois ases na mão dos espectadores. As cartas são colocadas de face para baixo e se transformam em duas damas.

Segredo -

1 - O mágico separa dois ases e duas damas e os coloca na seguinte ordem:1(um) Ás, 2(duas) Damas e outro Ás (no topo do baralho).

2 - Mostre ao espectador a carta superior do baralho que é um Ás. Mande o espectador examinar a carta e segurar entre o polegar e o primeiro dedo. (a carta deve estar com a face para baixo).

3 - Agora você tem que mostrar o outro Ás como se fosse a carta do topo. Para isso segure as três primeiras cartas como se fossem uma só.

3 - Traga o Ás de volta ao baralho com as duas Damas escondidas atrás dele

4 - Diga ao espectador que você irar trocar a primeira carta do baralho, que todos pensam que é o ás (mas tem duas damas antes), pela carta que ele tem na mão. Ao fazer isso, coloque o Ás que você pegou no fundo do baralho sem que os outros percebam (desvie a atenção da platéia) e pegue a primeira carta do baralho, que será a segunda dama, e coloque na mão do espectador.

5 - Peça para o espectador virar as cartas e ele se surpreenderá quando vir as duas damas.

LEIA O PENSAMENTO DAS PESSOAS

Efeito - O mágico é capaz de dizer o país, o animal e a cor que o espectador está pensando.

Segredo -

1 - Diga para o espectador escolher um número de 1 a 9.

2 - Agora diga para ele multiplicar esse número por 9.

3 - Então que some os dígitos desta multiplicação. (Por exemplo, suponhamos que a multiplicação tenha dado 25, então: 2 + 5 = 7.

4 - Diga: "Agora vamos fazer uma conta de subtração. Pegue o resultado da soma de seus dígitos e subtraia 5."

5 - Agora transforme o resultado desta subtração em letra do alfabeto. Por exemplo: suponhamos que o resultado da subtração seja 8, então (1 a letra é A, para 2 letra B, para 3 a letra é C, para 4 a letra é D, para 5 a letra é E, e assim por diante).

6 - Logo em seguida fale: "Agora temos uma letra, certo? Com essa letra vamos selecionar um país do mundo que começa com essa inicial. Após selecioná-lo, escolha a 5ª letra do nome deste país."

7 - Diga: "Pense com essa letra, o nome de um animal e o nome de uma cor.

8 - Agora fazendo um mistério diga com um ar de surpreso: "Mas não existe Macaco Marrom na Dinamarca".

Explicando o truque:

- Este truque é muito simples, pois qualquer número entre 1 e 9 que multiplicado por 9 terá como soma dos dígitos o valor 9. Então ao subtrair 5 terá como resultado final 4.

- Ou seja, qualquer número que você pense o resultado final vai dar 4. O 4 será a letra D.

- O único país que começa com a letra D é a Dinamarca, não existe outro país com essa letra.

- Ao pegar a quinta letra do país que será sempre letra M, o mágico diz para pensar num animal. Bom, existem alguns animais com a letra M como Morcego, Marmota, Minhoca, Mosca, etc. Mas o animal mais fácil de lembrar é o Macaco.

ABRAÇO

O abraço vai para quem esperou muito tempo por novidades no blog.

2008-08-25T09:33:00.000-07:00

DOENÇA DO BEIJO

A Mononucleose

A Mononucleose, popularmente conhecida como Doença do Beijo, tem sintomas parecidos com os da Gripe, mas não possui sintomas respiratórios, vacina ou tratamento anti-viral específico. Só um exame aprofundado pode diagnosticá-la.
Nos últimos tempos, sucessos como "Já sei namorar", interpretado pelos “Tribalistas”, e "Ela só pensa em beijar", gravado por MC Leozinho, ficaram na boca do povo, ilustrando uma realidade cada vez mais forte entre os jovens brasileiros: eles gostam muito de beijar. Que beijar é bom, ninguém discute. Mas é preciso ficar alerta, já que algumas doenças podem ser transmitidas pelo beijo. Uma delas, muito comum, mas pouco conhecida, é a Mononucleose.
A Doença do Beijo, como é conhecida popularmente, é uma síndrome infecciosa que acomete principalmente indivíduos entre 15 e 25 anos. Ela é causada pelo vírus Epstein-Barr, que atua sobre os linfócitos do organismo. "A doença é freqüentemente confundida com a Gripe, por apresentar sintomas como febre alta, dor durante a deglutição dos alimentos, tosse, dor nas articulações, cansaço, falta de apetite, dor de cabeça, calafrios, desconforto abdominal, vômitos e dores musculares. “A Mononucleose, no entanto, não apresenta sintomas respiratórios", explica a patologista Flávia Segatto, do Pasteur/Diagnósticos da América.
Cerca de 60% da população adulta tem exame que comprova a infecção prévia, mas a maioria desconhece. "A mononucleose é conhecida como Doença do Beijo não apenas por ser transmitida ao beijar, mas também pelo fato das amídalas ficarem muito hipertrofiadas e quase se tocarem", explica o infectologista Jaime Rocha, também do corpo clínico do Pasteur/Diagnósticos da América.
Enquanto a Gripe possui vacina e tem tratamento anti-viral específico, o mesmo não ocorre com a Mononucleose. A infecção é controlada pelo próprio organismo depois de duas semanas, mas nesse período pode ser transmitida. O paciente recupera-se espontaneamente, porém uma pequena proporção de doentes necessita de meses. Sendo auto-limitada, é uma doença que pode passar sem diagnóstico confirmado caso o paciente não procure serviço médico adequado e faça os exames corretamente. Os efeitos da doença são combatidos com analgésicos e antipiréticos. Como não existe tratamento ou vacinas específicos, não há uma proteção efetiva contra o vírus. Por isso, na época do carnaval ou após grandes eventos, é possível notar um aumento de casos da doença. A eliminação do vírus ocorre principalmente pela saliva do paciente sintomático, mas mesmo pacientes completamente assintomáticos podem ser fonte de contágio. Portanto, cuide de sua saúde! Os males podem ser tão perigosos quanto silenciosos!

Por Thiago Valim

ABRAÇO

2008-08-13T09:01:00.000-07:00

CHE GUEVARA

Muitas pessoas, principalmente os mais jovens, foram enganados(eu fui um deles) pela propaganda oficial do comunismo, e acabam por idolatrar um homem que antes de tudo era um matador, um genocida. Na internet qualquer pessoa pode encontrar a verdadeira história de Che Guevara, mas você pode começar lendo este artigo do jornalista, escritor, cineasta e ex-Secretário Nacional da Cultura, Ipojuca Pontes.

Sugiro uma visita ao site www.midiasemmascara.com.br

Che – O mito macabro

por Ipojuca Pontes

(O autor é cineasta, jornalista, escritor e ex-Secretário Nacional da Cultura.)

“Não sou Cristo nem filantropo; sou todo o contrário de Cristo”
“Che” Guevara em carta familiar

Em sessão especial, o Senado Federal prestou homenagem à memória do mitológico Ernesto “Che” Guevara. Como se sabe, há cerca de 40 anos o “Che”, tentando levantar uma revolução comunista nas selvas da Bolívia, foi capturado por pequena tropa comandada pelo capitão Gary Prado, do Exército boliviano e logo depois executado pelo tenente Mario Téran - não sem antes implorar pela vida: “Não disparem. Sou Che. Valho mais vivo do que morto”.
O requerimento para a estranha celebração política foi de autoria do obscuro senador José Nery (PSOL-PA) - que responsabilizou o “imperialismo ianque” pela morte do aventureiro mas cuja desgraça, sabe-se, foi urdida pela vontade de Moscou, Fidel Castro e o PC boliviano – e teve a aprovação de outro político esquerdista, Tião Viana (PT-AC), vice-presidente do Senado.
Como registrei no meu livro “Politicamente Corretíssimos” (Toopbooks, Rio, 2003), o mito Guevara não corresponde nem de longe à realidade dos fatos. Salvo pela “revolução cubana” – efetivada, em parte, pela inação dos Estados Unidos que abandonaram o sargento Fulgêncio Batista e no início ajudaram Fidel Castro nas escaramuças de Sierra Maestra - a vida do cruel revolucionário foi um completo fracasso: na órbita familiar, no amor, à frente de ministério e banco, como comandante, “diplomata” e guerrilheiro, para não falar no “ideólogo do foquismo” - sua trajetória humana e social tributa larga soma de erros e equívocos que nem mesmo os biógrafos mais entusiastas (entre eles, Jon Lee Anderson) conseguem dissimular.

Com efeito, filho de mãe “possessiva” e produto de um lar “excêntrico”, desde cedo o “Che” só fez acumular fracassos. Por exemplo: quando, como estudante, aspirava (em Córdoba/Argentina) realizar casamento “burguês” com a prima rica Chinchina Ferreyra, que o repudiou; ou como presidente do Banco Nacional Cubano, levando a moeda e a economia da ilha à completa insolvência; ou ainda como ministro da Indústria de Cuba, quando fracassou miseravelmente ao lado de Fidel, na obtenção de 10 milhões de toneladas de açúcar que nem de longe atingiu; e nas frustradas negociações com a Nomenklatura soviética em que pedia ajuda para industrializar Cuba e teve como resposta um sonoro “não”; e na sua doentia pretensão de criar o “homem novo” e a “sociedade nova” – enfim, em tudo que o desastrado guerrilheiro colocou as mãos, só demonstrou elevado grau de incompetência e insensatez.

No levantamento dos sucessivos fracassos de Guevara, propositadamente escondido pelos criadores de mitos, o que chama atenção, no terreno em que se dizia “especialista”, é a sua derrota para os 100 mercenários do Coronel Mike Hoare nas planícies do Congo, em 1965. Vale a pena lembra: Excluído da vida política e administrativa de Cuba pelos russos, que sustentavam com bilhões de dólares o banquete de “la revolución” e não o queriam por perto, Guevara saiu mundo afora. Sua idéia era criar “um, dois, muitos Vietnãs” para debilitar o “imperialismo ianque”. Julgando oportuno e financiado por Ben Bella (leia-se “petróleo argelino”) e contemplado com armas chinesas, rumou para o Congo (ex-belga) e se juntou às tropas rebeldes de Laurent Kabila, o jovem aspirante a ditador que, por sua vez, queria derrubar o governo de Moise Tshombe e tomar o seu lugar.
Com 127 guerrilheiros cubanos e 3 mil soldados congoleses bem armados, Guevara se internou nos charcos do país africano e tentou derrubar Tshombe. Seus objetivos no Congo eram, pela ordem, privar as fontes financeiras do governo provenientes das minas, obrigar a Bélgica a reconhecer o novo Estado revolucionário, controlar os minerais estratégicos para benefício do bloco socialista e, mais tarde, levar sua guerrilha até Angola.
Diante da ameaça, Tshombe contratou os serviços do Coronel Mike “Mad” Hoare, mercenário sul-africano, especialista em guerra de movimento nas selvas. Conforme registra o historiador Miguel A. Faria, em “Escape of from lost paradise” (Hacienda Publishing, 2002), as derrotas dos guerrilheiros do “Che” no Congo, foram “desmoralizantes”. Na batalha pela hidrelétrica de Bendela, por exemplo, Hoare eliminou boa parte do exército congolês e botou os guerrilheiros cubanos a correr.
Na batalha de Fizi Baraka, nas proximidades do Lago Tanganica, Hoare encurralou Guevara e suas tropas, atacando-as pela retaguarda, de madrugada, destruindo o serviço de comunicação e o centro de abastecimento da guerrilha. No entrechoque fatal, Hoare eliminou 125 soldados congoleses e deixou pelo chão mais de 600 feridos. O “Che”, que tinha prometido aos seus comandados “devorar” com as próprias mãos os adversários vencidos, bateu célere em retirada. No seu próprio diário sobre a experiência militar do Congo (“Passagens da guerra revolucionária: Congo” - Record, Rio, 2005), diz que a experiência foi um “fracasso absoluto” e justifica a clamorosa derrota pela “indisciplina” dos soldados congoleses - que, por sinal, diga-se de passagem, eram também canibais, pois comiam o fígado e o coração dos inimigos.
(Depois da fuga humilhante, irritado com a derrota incontornável, o “Che”, vendo um dos seus guerrilheiros em conversa íntima com uma africana, ordenou que o comandado ficasse de joelhos e, em seguida, deu-lhe malvadamente um tiro bem no meio da testa).

Numa carta dirigida à primeira esposa, Hilda Gadea, o carrasco que de arma em punho matou vários presos políticos na prisão de La Cabaña, e que era movido pelo ódio como fator de luta, escreveu: “Querida velha. Estou na selva cubana, vivo e sedento de sangue”.
É uma figura assim, transformada em santo pela eficiente máquina de propaganda marxista, que o Senado Federal, em detrimento dos verdadeiros heróis, homenageou.
É o fim!

ABRAÇO
Vai para todos aqueles que procuram saber a verdade, antes de elegerem um ídolo.

2008-08-07T10:22:00.000-07:00

CURIOSIDADES

Por que a gente soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.

Ih!, Meu Pé Dormiu!

Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". A saída para o formigamento é restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo.Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.

Por que tenho vontade de fazer pipi quando entro na piscina?

Não é maldade. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são "empurrados" para dentro deles", com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de fazer pipi. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".

De onde vem a cãibra?

Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima ,em direção a canela.

O que causa o arroto?

Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".

Por que, às vezes, meu olho treme?

O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.

Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?

Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".

Por que tenho a impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?

A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado.

Por que a gente Boceja?"

É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator "epidêmico" do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.

Por que os Pêlos ficam Arrepiados?"

O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.

Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?"

Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

O que causa o Espirro?"

É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.

É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?

Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".

ABRAÇO

Vai para a Lizandra, telefonista/recepcionista da RBS Rádios, em Porto Alegre.

2008-08-01T09:58:00.000-07:00

SEQUESTRO NA CHINA

EIS O RESULTADO DE UMA POLÍCIA EFICIENTE...

Ameaça do sequestrador para libertar um refém na China: 'Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!'

Negociadores chegam ao local pela janela ao lado para cumprir as exigências.

Negociador em posição

Inicio das negociações

Negociações concluídas

Caso encerrado!

No Brasil a rua seria fechada,com 25 viaturas, 60 PMs (alguns despreparados), a negociação duraria 36 horas, junto com toda imprensa,+ BABACAS dos Direitos humanos para bandidos. O bandido se entregaria como herói, custaria milhões para ter um julgamento, cama, comida e boa vida na cadeia.

ABRAÇO

O abraço vai para os policiais de verdade!!!

2008-07-25T08:52:00.000-07:00

AS FASES DO HOMEM

FASE DO NAMORO

FASE DO CASAMENTO

FASE DO DIVÓRCIO

ABRAÇO

O abraço vai as as amigas Renata, Nina e Eliane, no Vitacálcio D, em Caxias do Sul.

2008-07-23T06:06:00.000-07:00

MEDO

Qual é o nome do medo que você tem???

Abissofobia - medo de abismos, precipícios.

Ablepsifobia - medo de ficar cego.

Ablutofobia - medo de tomar banho.

Acarofobia - medo de ter a pele infestada por pequenos organismos (ácaros).

Acerofobia - medo a produtos ácidos.

Acluofobia - medo ou horror exagerado de escuridão.

Acrofobia - medo de altura.

Acusticofobia - medo relacionado aos ruídos de alta intensidade.

Aeroacrofobia - medo de lugar aberto e alto.

Aerodromofobia - medo de viagens aéreas.

Aerofobia - medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas.

Aeronausifobia - medo de vomitar (quando viaja de avião).

Afobia - medo da falta de fobias.

Agliofobia - medo de sentir dor.

Afefobia - medo de ser tocado.

Agorafobia - medo de lugares abertos, de estar na multidão, lugares públicos (mercados, shopping, supermercados) ou medo de deixar lugar seguro.

Agrafobia - medo de abuso sexual.

Agrizoofobia - medo de animais selvagens.

Agirofobia - medo de ruas ou cruzamento de ruas.

Aicmofobia - medo de agulhas de injeção ou objetos pontudos.

Ailurofobia - medo de gatos.

Algofobia - medo de dor.

Altofobia - medo de alturas.

Amatofobia - medo de poeiras.

Amaxofobia - medo mórbido de se encontrar ou viajar dentro de qualquer veículo de transporte.

Ambulofobia - medo de andar.

Amnesifobia - medo de perder a memória.

Ancraofobia ou Anemofobia - medo de correntes de ar.

Androfobia - medo de homens.

Analofobia - medo de buracos escuros.

Anemofobia - medo de ventos.

Anginofobia - medo de engasgar.

Antropofobia - medo de pessoas ou da sociedade.

Antlofobia - medo de enchentes.

Anuptafobia - medo de ficar solteiro (a).

Apeirofobia - medo de infinito.

Apifobia - medo de abelhas.

Aracnefobia ou Aracnofobia - medo de aranhas.

Aritmofobia - medo de númerosArrenfobia - medo de homens.

Assimetrofobia - medo de coisas assimétricas.

Astenofobia - medo de desmaiar ou ter fraqueza.

Astrafobia ou astrapofobia - medo de trovões e relâmpagos.

Ataxiofobia - medo de ataxia (descoordenação muscular).

Ataxofobia - medo de desleixo.

Atazagorafobia - medo de ficar esquecido ou ignorado.

Atelofobia - medo de imperfeições.

Atefobia - medo de ruínas.

Atomosofobia - medo de explosões atômicas.

Atiquifobia - medo do fracasso.

Aurofobia - medo de ouro.

Autofobia - Medo de ficar só ou sozinho.

Automatonofobia - medo de boneco do ventríloquo, criaturas animatrônicas, estátuas de cera (qualquer coisa que represente falsamente um ser sensível).

Automisofobia - Medo de ficar sujo.

Aviofobia ou aviatofobia - Medo de voar de avião.

Azinofobia - medo de apanhar do pai
Bacilofobia ou Bacteriofobia - medo de bactérias.

Balistofobia - medo de mísseis.

Basofobia ou basifobia - medo de andar ou cair (inabilidade de ficar em pé).

Batofobia - medo de profundidade.

Botanofobia - medo de plantas.

Batofobia - medo de alturas ou ficar fechado em edifícios altos.

Batracnofobia - medo de anfíbios (como sapos, salamandras, rãs, etc.).

Belonofobia - medo de alfinetes e agulhas (aiquimofobia).

Blennofobia - medo de limo ou coisas viscosas.

Brontofobia - medo de trovões e relâmpagos.

Biofobia - medo da vida
Cacorrafiofobia - medo de fracasso ou falhar.

Caetofobia - medo de pêlos.

Cainofobia ou cainotofobia - medo de novidades.

Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser).

Catapedafobia - medo de saltar de lugares baixos ou altos.

Catoptrofobia - medo de espelhos.

Cenofobia ou centofobia - medo que caracteriza-se pela aversão e medo mórbido de sentir inquietação de grandes espaços abertos.

Cimofobia - medo de ondas ou de movimentos parecidos com ondas.

Cinetofobia ou cinesofobia - medo de movimento.

Cinofobia - medo de cães.

Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas.

Ceraunofobia - medo de trovão.

Copofobia - medo da fadiga.

Corofobia - medo de dançar.

Coniofobia - medo de poeira (amatofobia).

Cosmicofobia - medo de fenômenos cósmicos.

Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro.

Cromofobia ou cromatofobia - medo de coresCronofobia - medo do tempo.

Cronomentrofobia - medo de relógios.

Claustrofobia - medo de espaços confinados.

Cleitrofobia ou cleisiofobia - medo de ficar trancado em lugares fechados.

Cleptofobia - medo de ser roubado.

Climacofobia - medo de degraus (subir ou cair de degraus).

Clinofobia - medo de ir para cama.

Clitrofobia ou cleitrofobia - medo de ficar fechado.

Cnidofobia - medo de cordas.

Cometofobia - medo de cometas.

Coimetrofobia - medo de cemitérios.

Contreltofobia - medo de abuso sexual.

Coprofobia - medo de fezes.

Coulrofobia - medo de palhaços.

Cremnofobia - medo de precipícios.

Criofobia - medo de frio intenso, gelo ou congelamento.
Deipnofobia - medo de jantar e conversas do jantar.

Demonofobia ou demonofobia - medo de demônios.

Demofobia - medo de multidão (Agorafobia).

Dendrofobia - medo de árvores.

Dermatosiofobia, dermatofobia ou dermatopatofobia - medo de doenças de pele.

Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo.

Diabetofobia - medo de diabetes.

Dinofobia - medo de vertigens ou redemoinho.

Diplofobia - medo de visão dupla.

Dipsofobia - medo de beber.

Disabiliofobia - medo de se vestir na frente de alguém.

Dismorfofobia - medo de deformidade.

Distiquifobia - medo de acidentes.

Domatofobia ou oiquofobia - Medo de casas ou estar em casa.

Dorafobia - medo de pele de animais.

Dromofobia - medo de cruzar ruas .
Eisoptrofobia - medo de espelhos ou de se ver no espelho.

Electrofobia - medo de eletricidade.

Eleuterofobia - medo da liberdade.

Elurofobia - medo de gatos (ailurofobia).

Emetofobia - medo de vomitar.

Enoclofobia - medo de multidão.

Enosiofobia ou enissofobia - medo de ter cometido um pecado ou crítica imperdoável.

Entomofobia - medo de insetos.

Epistaxiofobia - medo de sangrar do nariz.

Epistemofobia - medo do conhecimento.

Equinofobia - medo de cavalos.

Eremofobia - medo de ficar só.

Ereutrofobia - medo de ficar vermelho.

Ergasiofobia - medo de trabalhar ou de operar (cirurgião).

Ergofobia - medo do trabalho.

Eritrofobia, eritofobia ou ereutofobia - medo de luz vermelha ou do vermelho.

Eretofobia - medo do ato sexual propriamente dito.

Esciofobia ou esciafobia - medo de sombras.

Escolecifobia - medo de vermes.

Escopofobia ou escoptofobia - medo de estar sendo olhado.

Escotofobia - medo de escuro.

Escotomafobia - medo de cegueira.

Esfecsofobia - medo de marimbondos.

Espectrofobia - medo de fantasmas ou espectros.

Estasibasifobia ou estasifobia - medo de ficar de pé ou andar (ambulofobia).

Estaurofobia - medo de cruz ou crucifixo.

Estenofobia - medo de lugares ou coisas estreitas.

Estigiofobia - medo do inferno.

Fagofobia - medo de engolir ou de comer.

Falacrofobia - medo de tornar-se careca.

Farmacofobia - medo de tomar remédios.

Febrifobia, fibrifobia ou fibriofobia - medo de febre.

Fengofobia - medo da luz do dia ou nascer do sol.

Felinofobia - medo de gatos (ailurofobia, elurofobia, galeofobia, gatofobia).

Filemafobia ou filematofobia - medo de beijar.

Filofobia - medo de enamorar.

Filosofobia - medo de filosofia.

Fobia Social - medo de estar sendo avaliado negativamente (socialmente).

Fobofobia - medo de fobias.

Fonofobia - medo de barulhos ou vozes ou da própria voz; de telefone.

Fotoaugliafobia - medo de luzes muito brilhantes.

Fotofobia - medo de luz.

Fronemofobia - medo de pensar.

Ftisiofobia - medo de tuberculose.
Galeofobia ou gatofobia - medo de gatos.

Gamofobia - medo de casar.

Gefirofobia, gefidrofobia ou gefisrofobia - medo de cruzar pontes.

Geliofobia - medo de rir.

Geniofobia - medo de manter a cabeça erguida.

Gerascofobia - medo de envelhecer.

Gerontofobia - medo de pessoas idosas.

Geumafobia ou geumofobia - medo de sabores.

Gimnofobia - medo de nudez.

Ginofobia ou ginefobia - medo de mulheres.

Glossofobia - medo de falar ou tentar falar em publico.

Gnosiofobia - medo do conhecimento.
Hadefobia - medo do inverno.

Hagiofobia - medo de santos ou coisas santas.

Hamartofobia - medo de pecar (pecados).

Hafefobia ou haptefobia - medo de ser tocado ou de tocar em alguém ou em alguma coisa.

Harpaxofobia - medo de estar sendo roubado.

Hedonofobia - medo de sentir prazer.

Heliofobia - medo do sol.

Hemofobia, hemafobia ou hematofobia - medo de sangue.

Heresifobia ou hereiofobia - medo de desafiar a doutrina oficial (governo).

Herpetofobia - medo de répteis ou coisa que arrastam.

Heterofobia - medo do sexo oposto (sexofobia).

Hidrargiofobia - medo de medicamentos mercuriais.

Hidrofobia - medo de água.

Hidrofobofobia - medo de raiva (doença).

Hielofobia ou hialofobia - medo de vidro.

Hierofobia - medo de padres ou coisas sacras.

Higrofobia - medo de líquidos ou umidade.

Hilefobia - medo de materialismo ou de epilepsia.

Hilofobia - medo de florestas.

Hipengiofobia ou hipegiafobia - medo de responsabilidade.

Hipnofobia - medo de dormir ou ser hipnotizado.

Hipofobia - medo de casas.

Hipsifobia - medo de altura.

Hobofobia - medo de bêbados ou mendigos.

Hodofobia - medo de atravessar estradas.

Hormefobia - medo de ficar abalado ou chocado.

Homiclofobia - medo de neblina.

Hominofobia - medo de homens.

Hoplofobia - medo de armas de fogo.

Homofobia - medo de gays.
Iatrofobia - medo de ir ao médico ou ao doutor.

Ictiofobia - medo de peixe.

Ideofobia - medo de idéias.

Ilingofobia - medo de vertigem ou sentir vertigem quando olha para baixo.

Iofobia - medo de veneno.

Insectofobia - medo de insetos.

Isolofobia - medo da solidão, de estar sozinho, o medo de ficar isolado.

Isopterofobia - medo de cupins.
Japanofobia - medo de japoneses.
Lachanophobia ou lachanofobia - medo de vegetais.

Laliofobia ou lalofobia - medo de falar.

Leprofobia ou leprafobia - medo de lepra.

Ligirofobia - medo de barulhos.

Ligofobia - medo de escuridão.

Lilapsofobia - medo de furacões.

Limnofobia - medo de lagos.

Linonofobia - medo de cordas.

Lissofobia - medo de ficar louco.

Liticafobia - medo de processos (civil).

Locquiofobia - medo de nascimento (criança).

Logizomecanofobia - medo de computadores.

Logofobia - medo de palavras.

Luefobia – medo de sífilis (lues).
Mageirocofobia - medo de cozinhar.

Maieusiofobia - medo da infância.

Malaxofobia - medo de amar (sarmassofobia).

Maniafobia - medo de insanidade.

Mastigofobia - medo de punição.

Mecanofobia - medo de máquinas.

Megalofobia - medo de coisas grandes.

Melanofobia - medo de cor preta.

Melissofobia - medo de abelhas.

Melofobia - medo ou ódio de música.

Meningitofobia - medo de doença nervosa.

Merintofobia - medo de ficar amarrado.

Metalofobia - medo de metal.

Metatesiofobia - medo de mudar.

Meteorofobia - medo de meteoros.

Metifobia - medo de álcool.

Metrofobia - medo ou ódio de poesia.

Micofobia - medo ou aversão por cogumelos.

Microbiofobia - medo de micróbios (bacilofobia).

Microfobia - medo de coisas pequenas.

Mictofobia - medo de escuridão.

Mirmecofobia - medo de formigas.

Misofobia - medo de germens, contaminação ou sujeira.

Mitofobia - medo de mitos, estórias ou declarações falsas.

Mixofobia - medo de qualquer sustância viscosa (blenofobia).

Molismofobia ou molisomofobia - medo de sujeira ou contaminação.

Monofobia - medo de solidão ou ficar só.

Monopatofobia - medo de doença incurável.

Motefobia - Medo de borboleta e mariposa.

Motorfobia - medo de automóveis.

Musofobia ou murofobia - medo de ratos.
Nebulafobia - medo de neblina (homiclofobia).

Necrofobia - medo de morte ou coisas mortas.

Nelofobia - medo de vidro.

Neofarmafobia - medo de medicamentos novos.

Neofobia - medo de qualquer coisa nova.

Nefofobia - medo de nevoeiros.

Nictofobia - medo da escuridão ou da noite.

Noctifobia - medo da noite.

Nictohilofobia - medo de florestas escuras ou a noite.

Nosocomefobia - medo de hospital.

Nosofobia ou nosemafobia - medo de ficar doente.

Nostofobia - medo de voltar para casa.

Novercafobia - medo da madrasta.

Nucleomitufobia - medo de armas nucleares.

Nudofobia - medo de nudez
Obesofobia - medo de ganhar peso (pocrescofobia).

Oclofobia - medo de multidão.

Ocofobia - medo de veículos.

Odinofobia ou odinefobia - medo da dor (algofobia).

Odontofobia - medo de dentista ou cirurgia odontológica.

Oenofobia - medo de vinhos.

Ofidiofobia - medo de cobras.

Oftalmofobia - medo de estar sendo vigiado.

Olfactofobia - medo de cheiros.

Ombrofobia - medo de chuva ou de estar chovendo.

Ometafobia ou omatofobia - medo de olhos.

Oneirofobia - medo de sonhos.

Onomatofobia - medo de ouvir certas palavras ou nomes.

Ostraconofobia - medo de ostras.

Ornitofobia - medo de pássaros.
Pagofobia - medo de gelo ou congelamento.

Pantofobia ou panofobia - medo de tudo.

Pantofobia - medo de sofrimento ou doença.

Paralipofobia - medo de responsabilidade.

Parafobia - medo de perversão sexual.

Parturifobia - medo de parto.

Patroiofobia - medo da hereditariedade.

Pecatofobia - medo do pecado (crime imaginário).

Pediculofobia - medo de piolho.

Pediofobia - medo de bonecas.

Pedofobia - medo de crianças.

Peniafobia - medo da pobreza.

Pirexiofobia - medo de febre.

Pirofobia - medo de fogo.

Placofobia - medo de sepulturas.

Plutofobia - medo de opulência.

Pluviofobia - medo de chuva ou estar chovendo.

Pnigofobia ou pnigerofobia - Medo de estar sendo sufocado.

Pocrescofobia - medo de ganhar peso (obesofobia).

Polifobia - medo de muitas coisas.

Poinefobia - medo de punição (castigo).

Ponofobia - medo de trabalho pesado ou de dor.

Potamofobia - medo de rios ou águas correntes.

Potofobia - medo de álcool.

Prosofobia - medo de progresso.

Pselismofobia - medo de gaguejar.

Psicofobia - medo da mente.

Psicrofobia - medo de frio.

Pteromeranofobia - medo de voar.

Ptiriofobia - medo de piolho (pediculofobia).

Pombofobia - medo de pombo(ave).

Papirofobia - medo de livros.

Quemofobia - medo de substâncias químicas ou de trabalhar com elas.

Quenofobia - medo de espaços vazios.

Quifofobia - medo de parar.

Quimofobia - medo de ondas.

Quionofobia - medo de neve.

Quinofobia - medo de raiva (doença).

Quiraptofobia - medo de ser tocada(o).

Rabdofobia - medo de ser severamente punido.

Radiofobia - medo de radiação, raio-x.

Ritifobia - medo de ficar enrugado.

Rupofobia - medo de sujeira.
Sarmassofobia - medo de fazer amor (malaxofobia).

Satanofobia - medo de satã (demônio).

Selafobia - medo de flashes (luzes).

Selenofobia - medo da lua.

Seplofobia - medo de material radiativo.

Sesquipedalofobia - medo de palavras grandes.

Sexofobia - medo do sexo oposto (heterofobia).

Siderodromofobia - medo de trem ou viagem de trem.

Siderofobia - medo de estrelas.

Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda.

Sinofobia - medo de chinês ou cultura chinesa.

Sitofobia ou Sitiofobia - medo de comida ou comer (cibofobia).

Socerafobia - medo de padrasto ou madrasta.

Sociofobia - medo da sociedade ou de pessoas em geral.

Somnifobia - medo de dormir.

Simmetrofobia - medo de simetria.

Singenesofobia - medo de parentes.

Sifilofobia - medo de sífilis.

Sofofobia - medo de aprender.

Soteriofobia - medo de dependência dos outros.

Surifobia - medo de camundongo (rato).

Simbolofobia - medo de símbolos.
Tacofobia ou Tachofobia - medo de velocidade.

Taeniofobia ou teniofobia - medo de solitária (tênia).

Tafofobia ou tafefobia - medo de ser enterrado vivo.

Talassofobia - medo do mar.

Tanatofobia ou tantofobia - medo da morte ou de morrer.

Tapinofobia medo de ser contagioso.

Taurofobia - medo de touro.

Teatrofobia - medo de teatro.

Tecnofobia - medo de tecnologia.

Telefonofobia - medo de telefone.

Teleofobia - medo de definir planos ou de cerimônias religiosas.

Teofobia - medo de Deus ou de religião.

Teologicofobia - medo de teologia.

Teratofobia - medo de crianças ou pessoas deformadas.

Termofobia - medo de calor.

Testofobia - medo de fazer provas (escolares).

Tetanofobia - medo de tétano.

Tiranofobia - medo de tiranos.

Tocofobia - medo de gravidez.

Tomofobia - medo de cirurgia.

Tonitrofobia - medo de trovão.

Topofobia - medo de certos lugares ou situações, que dão medo ou pavor.

Toxifobia, toxofobia ou toxicofobia - medo de se envenenar.

Traumatofobia - medo de traumas (físicos).

Tripanofobia - medo de injeções.

Triscaidecafobia - medo do número 13.

Tropofobia - medo de mudar ou fazer mudanças.
Uranofobia - medo do céu.

Urifobia - aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante a fenômenos paranormais.

Urofobia - medo de urina ou do ato de urinar.
Vacinofobia - medo de vacinação.

Venutrafobia - medo de mulher bonita.

Verbofobia - medo de palavras.

Verminofobia - medo de vermes.

Vestifobia - medo de vestir.

Virginitifobia - medo de estupro.

Vitricofobia - medo do padrasto.
xantofobia - 1 - da cor amarela. 2 - qualquer objeto de cor amarela.

Xenofobia - medo de estrangeiros ou estranhos.

Xerofobia - medo de secura, aridez.

Xilofobia - medo de objetos de madeira ou de floresta.
Zelofobia - medo de ter ciúmes.

Zeusofobia - medo de Deus ou deuses.

Zoofobia - medo de animais.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem não tem medo de nada e também para os que têm medo de alguma coisa.

2008-07-16T06:41:00.000-07:00

AFAZERES DE DOM PEDRO II

REGULAMENTO baixado pelo Marquês de Itanhaém (Manuel Inácio de Souto Maior Pinto Coelho), para estabelecer os afazeres de D. Pedro II e das princesas:

“S.M.I. deve-se levantar impreterivelmente às 7 horas da manhã, depois do que deve fazer a sua toilette e dar graças a Deus, rezando. Às 8 horas deve almoçar em presença do médico que deverá examinar a sua comida se é boa e com suficiente calor e evitar que S.M.I. coma demais. Deve descansar até às 9 horas, em que deve começar a estudar, até às 11 1/2. Depois da lição, poderá S.M.I. divertir-se em qualquer jogo, e passear pelo Paço até uma hora e meia, tempo em que deve retirar-se a fazer sua toilette para jantar. Às duas horas em ponto, deve começar a jantar em presença do médico e do camarista, e bom será que da Exm.ª Dama que serve de camareira-mor, devendo estes entreter a conversação, tendo cuidado de que ela verse sempre sobre objetos científicos ou de beneficência. Fica proibido a todo criado de particular para baixo, inclusive, começar conversa com o imperador; mas não de responder-lhe todas as vezes que lhe dirigir a palavra. Fica proibido demorar-se negro algum nos quartos de S.M.I., devendo cada um entrar e sair somente nas ocasiões indispensáveis. Depois do jantar, deve-se fazer todo o esforço para que o imperador não salte nem durma nem se aplique. S.M.I. deve passear todos os dias no jardim, exceto quando chover ou estiver muito úmido. O passeio começará às 4 e meia ou às 5 horas, conforme a estação, e deve-se recolher ao entrar o sol, de sorte que o dia ainda exista. Quer S.M.I. vá a cavalo, quer a pé, deve fazer exercícios moderados, isto não impede que corra alguma vez, mas não a fatigar. Depois do passeio (se estiver suado), deve mudar o fato, lavar-se e ler, por ora pequenos contos, e à medida que for ganhando em forças físicas e intelectuais, objetos mais profundos. Às 8 horas, fará oração. Às 9, ceará, e às 9 e meia, e melhor será às 10, se deitará. Fica a cargo do seu criado efetivo Richer o proporcionar o vestuário do Imperador à temperatura. O médico regulará os banhos, suas horas e a temperatura da água. S.M.I. só poderá ir aos quartos das princesas depois que elas tiverem almoçado e que aqueles estejam arranjados.

A PRIMEIRA LETRA DO SEU NOME FALA DA SUA PERSONALIDADE

Com que letra começa o seu nome ? Cada letra tem um som e cada som transmite uma energia que influencia, e muito, a personalidade de uma pessoa. Procure a inicial de seu nome ou de seus amigos e descubra o que ela tem a dizer:

A - Dona(o) de uma personalidade ativa e decidida, você é uma pessoa cheia de energia, sempre pronta a se lançar em alguma aventura. Uma vida sem desafios, para você não tem a menor graça. E como também é um(a) líder nato(a), acaba arrastando os outros com o seu entusiasmo. Só tome cuidado para não se tornar um(a) cabeça dura…

B - Você é do tipo que sabe o que quer, e sempre chega lá. Embora viva em busca de prazeres, é muito preocupada com a segurança financeira. Tem hábitos enraizados, uma memória excelente e adora dividir suas experiências com alguém, de preferência com seu amor. Seu aprendizado é lento, mas profundo: depois que aprendeu, nunca mais esquece.! O lado vingativo? O risco de se tornar teimoso(a) e ciumento(a ).

C - Criativo(a), amável e expressivo (a), você é uma pessoa cheia de charme e com uma dose incrível de curiosidade. Tem a maior dificuldade de se concentrar no que está fazendo e não consegue guardar suas idéias só para você: precisa compartilhar tudo com os outros. Festas? Voce adora, e está sempre de bom astral. O único perigo é exagerar a dose e se tornar nervoso(a), quieto(a) e pouco fofoqueiro(a). Mesmo porque você adora “enfeitar” a realidade.

D - Atencioso(a), ligado � família e com um senso maternal enorme, você gosta de se sentir útil e necessário(a) e costuma assumir mais responsabilidades do que pode. Sua palavra é uma só e dificilmente você volta atrás. Muito ocupado(a), está sempre fazendo alguma coisa e dificilmente tem uma hora livre para o lazer. O perigo é se tornar dependente e infantil demais, “sempre pendurado(a) nos outros”.

E - Inteligente e comunicativo(a), você tem necessidade incrível de falar, mas nem sempre diz tudo o que se passa pela sua cabeça. Movida pela razão, só fica bravo(a) quando é desmentido(a) ou contrariado(a). E como pensa muito, também tem dificuldade de se concentrar no que está fazendo. Poderia se tornar um(a) ótimo(a) escritor(a), advogado(a) ou professor(a). Mas precisa controlar seu nervosismo e tomar cuidado para não virar um(a) tagarela.

F - Romântico(a), divertido(a) e cheio(a) de amor para dar, você quer que todos gostem de você, e não economiza gentileza e simpatia. Adora ser o centro das atenções e, da vida, quer apenas o melhor: dinheiro, poder, sucesso… Mas basta aparecer uma criança que seu coração derrete. Quanto ao lado negativo, bem, você tem um certo ar de mandão(dona) e pode se tornar muito egoísta se continuar se preocupando tanto com as coisas e com você. Afinal ninguém tem obrigação de s er perfeito.

G - Sério(a) e honesto(a) no trabalho, você busca a perfeição em tudo o que faz e se aborrece quando as coisas não saem como queria. Pensa muito antes de agir, mas quando decide é capaz de mergulhar de cabeça no que está fazendo e esquecer da vida. Assuntos ligados a saúde são os seus preferidos, e poderia muito bem trabalhar nessa área. Cuidado com a impaciência, que pode levar a um estresse facilmente.

H - Bastante ligado(a) em dinheiro e posição, sua personalidade cresce quando você se vê diante de um desafio. ” Vem quem tem” poderia ser perfeitamente seu lema na vida. E você não fica dias buscando soluções para os problemas: resolve tudo num segundo. Isso sem dúvida, faz de você uma pessoa meio solitária, pouco chegada a brincadeiras e um tanto quanto distante e severa Será que toda essa eficiência não esconde uma certa insegurança?!

I - Carinhoso(a), sensual e muito fiel, você tem necessidade de demonstrar seu amor a todo instante ? e espera que a pessoa amada faça o mesmo. Superprotetor(a) e muito prático(a), está sempre disposto(a) a resolver os problemas dos amigos mais chegados. E costuma ficar bravo(a) quando eles não aceitam sua ajuda ou seus conselhos. Outra grande preocupação sua é o dinheiro, coisa de que você gosta bastante, não? Cuidado para não se tornar uma pessoa muito teimosa, possessiva e dependente.

J - Você joga de igual para igual com qualquer pessoa. Não se sente melhor nem pior que ninguém e tem uma cabeça bastante aberta. Ficar parado(a)? Impossível! Com sua agilidade mental e física, você passa o tempo todo lendo (adora estudar), não perde uma oportunidade de viajar e tem uma paixão pela vida de dar inveja a qualquer um. Só não é legal na hora de julgar os outros ou de dizer certas “verdades” a queima-roupa, sem um pingo de diplomacia.

K - Você tem muito poder! É independente, decidido(a) e tem um magnetismo invejável, mas nem por isso vive anunciando suas qualidades. Ao contrário. Gosta de ficar quieto(a), observando e tirando suas próprias conclusões, sem se preocupar com a opinião alheia. A sensualidade é outro de seus pontos fracos, e você sabe explora-la muito bem. Seus defeitos? Ser ciumento(a), meio(a) possessivo(a), Por isso cuidado com certas manias.

L - Essa coisa de grupo definitivamente não faz sua cabeça. Seu negócio é um de cada vez e, quando sai com um amigo ou um(a) paquera, não quer mais ninguém por perto. Nessas horas você fica totalmente a vontade, e, até tira de letra qualquer desentendimento que possa surgir. Agora, se há uma coisa que deixa você nervoso(a) é ter que tomar uma decisão. Ufa, como é difícil, não? Por isso, a s vezes! , você parecia teimosa(o). Ou preguiçosa(o) e desligada(o). Mas é tudo fuga.

M - Emotivo(a) e muito ligado(a) a família, você exagera nos seus cuidados e corre o risco de sufocar aqueles que ama. Mas isso é porque tem muita energia e precisa manter as mãos e a cabeça sempre ocupadas com alguma coisa. Nas relações de amor ou de amizade, quando se machuca, você se recolhe para dentro de sei mesmo(a) e só sai depois de um pedido de perdão. Quer um conselho? Controle melhor seu temperamento e deixe as pessoas amadas mais na delas.

N - Criativo(a), dinâmico(a) e inteligente, você é um(a) trabalhador(a) incansável, disciplinado(a) e sempre disposto(a) a colaborar com os outros, sem nenhuma outra intenção a não ser a de ajudar. Prático(a) consegue executar tarefas cansativas e monótonas, que a maioria das pessoas detestaria encarar. Mas quando está trabalhando odeia! ser interrompido(a). É muito critico(a) como você mesmo(a) e com os outros.

O - Em casa, rodeada pela família, você se sente uma rainha: assume qualquer responsabilidade, resolve todos os problemas, se emociona com todas as situações. Mas se alguém o(a) magoar é capaz de dias em silêncio, curtindo sua mágoa. Não, você não é vingativa, mas é possível que passoanos sem falar com a pessoa que o(a) ofendeu. Cuidado! Esse negócio de controlar manipular a vida dos outros pode acabar virando obsessão. E da sua vida, quem cuida?

P - Você busca a paz a qualquer preço, nem que seja… brigando! E nem de longe imagina viver ao lado de pessoas que se relacionam a base de tapas e berros, sejam elas sua mãe, seu pai ou o grande amor da sua vida. Além de paz, seu coração seu coração precisa muito de amor. E você está sempre namorando. Mas que ninguém tente prendê-la ou proibi-la disso ou daquilo, porque, aí, é adeus na certa Só tome cuidado para não julgar e criticar os outros.

Q - Você tem um bom coração e está sempre disposta a ajudar os menos favorecidos. Vive tentando encontrar soluções para os problemas que afligem a humanidade e sabe direitinho como agir quando está interessada em alguma coisa, pois costuma correr atrás do que quer. Em geral é movida pela intuição, que em você é muito forte. O difícil é manter os dois pés no chão e fazer uma coisa de cada vez, já que está sempre envolvida com mil planos.

R - Quando se trata de resolver os problemas dos outros, você pensa e age como se fosse a pessoa mais sábia do mundo. Quando o problema é seu, fica totalmente confuso(a). Isso acontece porque gostaria de decidir as coisas sempre com a cabeça fria. Mas como o coração tem mania de se intrometer nas nossas dúvidas, fica difícil mesmo d! ecidir. Quer um conselho? Controle sua ansiedade e não tenha medo de errar! Essa é uma boa maneira de aprender, sabia?

S - Você sabe perfeitamente o que quer da vida… e sempre consegue chegar lá! Tem a maior habilidade para envolver as pessoas que podem ajudá-la a tocar seus planos e não se importa nem um pouco em fazer um “teatrinho” quando necessário. Sua sensualidade não passa despercebida, e você aprendeu a usar essa arma muito bem. Principalmente entre quatro paredes. O perigo é se tornar muito dominador(a).

T - Você tem tanto amor para dar, tanta compaixão, que é capaz de passar a vida fazendo o bem para os outros, esquecendo que é uma pessoa e que também precisa receber ajuda e amor. Tome cuidado: agindo assim, pode acabar na posição de mártir . Até porque uma aura de santidade você já tem. É lógico que algumas vezes, não consegue perdoar ou esquecer um mal que lhe fizeram. Mas isso é o mínimo que pode fazer para se defender.

U - Amigável, aberto(a) e generoso(a), você é uma pessoa simpática, respeitada e fácil de se lidar Mas quando se trata do seu dinheiro, do seu tempo e de suas preocupações, nada é mais importante. Nem ninguém. Isso, sem dúvida, é um sinal de que você tem muito o que aprender sobre o crescimento da alma. Mas se controlar esse egoísmo e for um pouco mais diplomático(a) no trato com as pessoas, já terá andado metade do caminho.

V - Você é uma lucidez fora do comum, quando se trata de julgar o mundo e as pessoas. E toda vez que abre a boca diz a coisa certa. O problema é que vive com um pé no chão e outro na lua, ligando e desligando sua atenção com uma rapidez incrível. Por, isso muitas vezes, parece estar nem ai com o que ocorre no mundo ou a sua volta. Liberdade, para você, é a coisa mais importante do mundo e, por isso, costuma ! resolver sozinho(a) seus problemas, sem pedir ajuda ou conselho s a ninguém. Ordens? Você detesta, tanto dar quanto receber. Só precisa aprender a controlar sua teimosia.

W - Nada pode deixar você mais feliz do que um elogio. É capaz até de dar uma festa, só porque alguém disse que é bonito(a) Em compensação, costuma entrar na mais profunda depressão quando se sente humilhada ou desrespeitada por alguém. E, em vez de por para fora sua indignação, se esconde e se isola de todos. Com crianças, você se dá super bem e fica totalmente a vontade para demonstrar todo o seu romantismo e sua criatividade. Cuidado! Esse excesso de sensibilidade revela uma certa vaidade pessoal, que precisa ser trabalhada. Pense nisso.

X - Cheia de talentos, você possui muita energia e é capaz de levar seu entusiasmo a extremos, deixando as pessoas atrapalhadas, com a maior dificuldade em acompanhar seu ritmo. Pudera! Você se envolve em mil projetos ao mesmo tempo! E, mesmo que não termine nenhum, agita tanto no começo que é impossível para seus amigos ficarem de fora. Cuidado para não se tornar muito confusa e dispersa, sem saber que rumo tomar. Principalmente nas coisas do coração.

Y - Muito independente, você adora conquistar títulos, pessoas e fãs. É organizada, responsável e leva o maior jeito para ser chefe, pois sabe comandar um grupo como ninguém. Com tudo isso, não é de admirar que tenha um estilo todo próprio de fazer as coisas e não esteja nem aí para o que os outros pensem ou digam. Com o dinheiro, você é até meio pão dura, mas sabe muito bem fazer seu pé-de- meia. Só precisa ter cuidado para não virar uma esnobe. E achar que não há espaço para algumas bobagens em sua vida, principalmente o amor.

Z - Esta é a letra do destino. E se seu nome começa com Z, você tanto pode ser o(a) maior sortudo(a) como ter vários problemas na vida, mesmo que não faça nada para isso. Por outro lado, tem um ótimo coração, muita criatividade e bastante energia física. Gosta de manter uma certa privacidade e tem muitos segredos que não conta para ninguém. Sua personalidade muda bastante, dependendo da situação. E por isso, as vezes, as pessoas não conseguem entende-lo(a). Tente confiar um pouco mais nos outros e… acredite: a felicidade existe!
(Fonte: perguntascretinas.com.br)

ABRAÇO

O abraço vai à todos os que entraram neste blog, mesmo que eu tenha ficado tanto tempo sem atualizá-lo.

2008-07-02T06:24:00.000-07:00

RONALDO NAZÁRIO

Por isso o Ronaldo fez o que fez, teve uma ilusão de ótica!!!
Se você olhar essa imagem de perto verá Albert Einstein.
Mas se você se afastar cerca de 5 metros verá Marilyn Monroe.

No próximo dia 9 de julho este blog vai completar um ano de existência.

Abraço

O abraço de hoje vai para Valdecir Guimarães, que está completando muitas/várias/todas primaveras. Parabéns, amigo.

2008-06-21T05:48:00.000-07:00

Algumas piadas para alegrar o findi...

SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
__________________________________________________________
BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados, pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!"
___________________________________________________________
PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico..... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa.... e diz:
- Não vendo!
_________________________________________________________
O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
___________________________________________________________
QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando:
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
____________________________________________________________
EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem, vivi virgem, morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

_____________________________________________________________

O DENTISTA

O presidente Busch, reunido com o Tony Blair, cochichavam no ouvido um do outro. Chegou um assessor e perguntou o que os dois estavam conversando.

- Estamos tramando matar 14 milhões de argentinos e um dentista.

- Prá quê matar um dentista? - perguntoiu o assessor.

Busch vira-se para Tony Blair e, triunfante, finaliza:

- Não falei que ninguém ía se preoucpar com os argentinos??

ABRAÇO

O abraço desta edição vai para a Jaira, querida e estimada amiga.

2008-06-13T05:04:00.000-07:00

CHOCOLATE QUENTE SUPER GOSTOSO PARA ENFRENTAR O FRIO

INGREDIENTES:

1 litro de leite desnatado

1 lata de leite condensado

4 colheres de sopa de chocolate em pó

2 colheres de sopa de amido de milho

canela em pó para polvilhar

TEMPO DE PREPARO: 15min

RENDIMENTO: 4 porções

MODO DE PREPARO:Bater todos os ingredientes no liquidificador ( menos a canela).Levar ao fogo em temperatura média até o líquido ferver e engrossar.Servir em xícaras, polvilhar com canela.Para um sabor especial pode se colocar chantily sobre a xícara de chocolate.

APRENDA A FAZER MÁGICA

A MOEDA FUJONA

Mais uma mágica para você deixar as pessoas boquiabertas.

Material: Várias moedas diferentes

APRESENTAÇÃO
1. Mostre as moedas.

2. Coloque-as na mesa ou balcão.

3. Diga que precisa apenas de uma moeda.

4. Pegue uma moeda.(ATENÇÃO: faça barulho quando pegar a moeda).

5. Observe-a na mão e diga que a moeda escolhida não serve.

6. Devolva esta moeda no monte.

7. Finja que está pegando outra moeda no monte. Mas, na realidade só faça barulho. As pessoas vão pensar que você está com outra moeda na mão.

8. Finja que está colocando a moeda na outra mão e feche-a.

9. Faça um passe mágico.

10. Abra a mão.

11. As pessoas vão pensar que a moeda desapareceu.

12. Abra a outra mão para mostrar que ela está vazia.

DICA: Faça movimentos precisos para o sucesso da mágica.

ABRAÇO

O abraço vai para as pessoas que acessaram este espaço, mesmo que não estivesse sendo atualizado. Desculpem-me.

2008-05-30T06:30:00.000-07:00

FRASES DE PARACHOQUES DE CAMINHÃO

A mão que alça o copo não deve segurar o volante.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.

A maior riqueza do homem é a sinceridade da mulher.

A medicina não cura a dor da separação.

Amor é fumaça, sufoca e passa.

A mulher ri quando pode e chora quando quer.

A saudade é companheira de quem não tem companhia.

A suspeita é o veneno da amizade.

A vida é uma ilusão, passo por ela e não a vejo.

A vida é um barato, o povo é que acha caro.

Cabelo ruim é igual a bandido: ou está preso ou está armado.

Carinho de mulher feia é dentada.

Casamento é como pneu, quando enche estoura.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
Vitamina de chofer é carinho de mulher.

Vivo correndo para não morrer devendo.
Enquanto não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas.
Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro.

Eu queria ser uma lágrima só pra rolar em tua face.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

Mamãe precisa de uma nora.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

Mulher e bateria não se emprestam, pois voltam descarregadas.

Mulher é como música, só faz sucesso quando é nova.

Mulher e freio não merecem confiança.

Mulher e sopa só quente.

Mulher feia é como morcego: só sai à noite.

Mulher é como bife: só amacia quando apanha.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para todos os caminhoneiros!!!

2008-05-24T05:58:00.000-07:00

O PERIGO DAS CANETAS BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.
Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!
Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora, pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.
-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.
Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

A caneta BIC é uma prova evidente de que os extraterrestres não só nos visitam, mas que estão entre nós. Vejamos: O comprimento da caneta com a tampa colocada é de 150mm, e a distância entre a Terra e o Sol é de 150milhões de km. A relação é evidente. As canetas BIC são objetos de culto solar introduzidas no nosso planeta por alguma civilização extraterrestre. Mas isso não é tudo. O comprimento da tampa da caneta é de 58mm, e se descontarmos o que mede o ganchinho (a parte que serve para que a caneta fique pendurada), restam 35mm. Somamos as duas medidas e obtemos 93, que multiplicado por 2 dá 186, exatamente 40mm mais do que o comprimento da caneta sem a tampa (146mm). Ademais, a soma dos números do comprimento da tampa sem o ganchinho, 35mm (3+5), é 8, que é o diâmetro da caneta. Qualquer um pode ver que nestas proporções existe uma relação, e dessa relação tem que se derivar uma mensagem, provavelmente as chaves para a utilização de todo o poder e a energia do Sol. "E tem mais. Se somarmos o comprimento da caneta sem a tampa, e o comprimento da caneta com tampa, obtemos o total de 296, que é exatamente a distância, em km, entre Recife e Natal pela rodovia. Caso alguém ainda duvide, a tecnologia necessária para construir rodovias é de origem extraterrestre (suponho que ninguém seja capaz de pensar que uns primitivos humanos poderiam desenvolver sozinhos uma tecnologia assim), e a relação entre essa tecnologia e as viagens interplanetárias encontra-se oculta nas mágicas proporções das canetas BIC. E não apenas isso, provávelmente todos os segredos do Universo estejam nessa caneta. Somando o resultado anterior, 296, com a medida da tampa sem o gancho, 35mm, temos 331, que multiplicado por 2 é 662, quase a Constante de Gravitação Universal salvo o correspondente fator de proporcionalidade(o valor desta constante é de 6,67 x 10-11, o erro pode ser devido a falta de precisão em nossas medições, ou bem a que a inteligência superior que criou estes objetos decidiu que era perigoso pôr conhecimento demais em nossas mãos). Além do mais, o comprimento do gancho é de 23mm. Se somarmos os números do comprimento total da caneta, 150mm (1+5+0), temos 6, que com os 23 do gancho resultam em 6,023, bastando acrescentar o fator de proporcionalidade 10-23 para obter o número de Avogadro. Com certeza poderiamos seguir estudando as características deste maravilhoso objeto vindo das estrelas, e encontraríamos assim respostas aos grandes enigmas da humanidade. "Por nossa parte, e trás muitos anos de pesquisa e análise das canetas BIC, podemos afirmar que estamos muito perto de descobrir o segredo da eterna juventude, a Pedra Filosofal, e na melhor das hipóteses, o porque das pessoas tenderem a se aglomerar num mesmo ponto durante uma reunião social embora tenham muito espaço a utilizar."(fonte: http://www.strbrasil.com.br (área de humor))

ABRAÇO

O abraço vai para os meus visitantes do Japão!!!

2008-05-22T05:28:00.000-07:00

LULA BÊBADO

O ex-metalúrgico, ex-líder sindical, ex-pau-de-arara, ex-defensor do povo, senhor Luis Inácio Lula da Silva (aquele que se orgulha de mesmo sendo semi-analfabeto e não gostar de ler, se transformou no Presidente da República); pois este senhor que, quando ansiava ser eleito presidente, prometia que, se eleito, iria corrigir todas as sacanagens contra os aposentados, até agora nada fez por esta parcela da população que acreditou nele. Parcela, aliás, castigada de uma forma desumana, pois a maioria dos aposentados ganha um salário mínimo que é miserável, que não dá nem para pagar os remédios de que precisa. E muitos que acreditaram neste senhor Lula, já morreram. E levaram para a sepultura o peso de ter acreditado e terem sido enganados pelo filho dileto da ditadura militar, já que Lula foi ungido pelo ex-todo-poderoso general Newton Cruz, para impedir um crescimento eleitoral de Brizola que voltava do exílio, o que acabou acontecendo.

O senhor Lula está enganando o povo com o tal de PAC, que dizem ser filho da Dilma. Mas o PAC não passa de uma mentira, pois estão pegando obras velhas, inclusive de governos anteriores, e estão apenas trocando as placas para o nome do Programa de Aceleração do Crescimento. Aliás, esta prática petista é velha conhecida dos porto-alegrenses e dos gaúchos, pois tivemos governos petistas na Capital e no Estado. O PT é feito aquele passarinho que espera que outros façam o ninho e depois de pronto, vai lá botar o seu ovo.

Este lamentável espantalho-político em que se transformou o senhor Lula, que antes gritava histéricamente contra a CPMF, o chamado imposto do cheque(que na verdade é um imposto sobre todas as transações financeiras), reeditou a Medida Provisória que cobrava a taxa e agora que ela não existe mais; agora que o País bateu recorde de arrecadação de impostos, o senhor Lula quer reeditar este imposto e está lutando muito para isto.

Isto é uma desfaçatez deste homem que mentiu, enganou, iludiu, ludibriou e virou as costas para o povo que o elegeu. Muito estranho, no entanto, são os resultados de pesquisas que aprovam este senhor e suas atitudes, as mesmas antes por ele criticada nos outros presidentes. Ou todos os institutos de pesquisa estão mentindo ou o povo também está embriagado com alguns grãos de arroz e feijão do bolsa familia. Mas, convenhamos, embriagado mesmo está o senhor Luis Inácio Lula da Silva; embriagado pelo poder. E por conta deste porre de poder, ele sofreu amnésia política e quem paga o porre é o povo. O Tiago hoje me falou sobre a passagem bíblica do "sepulcro caiado"! Sepulcro é sepultura; caiado, quando é pintado com a cal. Pois um sepulcro caiado é bonito e limpo por fora, mas podre por dentro. E assim deve ser todo o tipo de poder político.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para todos os que acreditaram no Lula-Lá!!!

2008-05-17T06:02:00.000-07:00

CURIOSIDADES

COSTUME DE TIRAR O CHAPÉU
Na época em que os cavaleiros apareciam em público, munidos de armadura completa, quando entravam num prédio tiravam o elmo (capacete). Com isso, davam a entender que se consideravam salvos de perigo, na presença dos amigos.

COSTUMES EGÍPCIOS
Na antiguidade, os egípcios pintavam os lábios e as unhas, punham carmim no rosto e óleo nas pálpebras. Quando se tornavam calvos, esfregavam a cabeça com cinza e óleo, pedindo a Osiris que os tornassem pilosos. Como remédio, usavam sangue de lagarto, orelha de porco, miolos de tartaruga e piolho.

A GIRAFA E SUA ALTURA
A girafa, muito mais alta do que o homem, mede de 6 a 10 metros e pesa uma tonelada. Vive em pé, só se deita para morrer e é muda. Como o lhama e o camelo, não nada.

REGIÃO MAIS QUENTE DO MUNDO
A região mais quente do mundo é chamada Vale da Morte, no Sul da Califórnia. Ali, o termômetro já marcou 100 graus Farenheit.

A COR DO LUTO
Em diversos países varia a cor do luto. No Brasil, Japão e na Europa, usa-se preto, que é a privação da luz. Na China, o azul escuro. Na Síria, o azul celeste, cor do céu, para onde se deseja que os mortos vão. Na Etiópia, o cinza, cor em que se convertem os cadáveres. Na Índia, o vermelho, que é a cor do fogo, que consome os corpos. No Egito, a cor da folha seca, que representa o fim da vida, pois essa é a cor das plantas, quando morrem.

PRESENTE DE GREGO
Uma dádiva que nos traz prejuízo é chamada presente de grego. A expressão tem origem neste fato histórico: Príamo, Rei de Tróia, raptou Helena, mulher de Menelau, Rei da Lacedemônia, na Grécia. Tróia foi então vencida com o uso de estratagema. Palas (nome da deusa Minerva) aconselhou os gregos a fabricarem um grande cavalo de madeira. Colocaram-no às portas de Tróia. No seu interior, estavam escondidos os principais guerreiros gregos. Junto ao cavalo achava-se este cartaz: “Os gregos oferecem este presente à Minerva.” Sendo Minerva deusa a que os troianos prestavam muito culto, a estátua foi levada pelos troianos para dentro da cidade, sendo necessário, para sua entrada, abrir grande brecha nas muralhas protetoras. À noite, os guerreiros gregos saíram do interior do cavalo, e a eles reuniu-se o resto do exército. A cidade foi tomada e incendiada. Por isso, aconselha-se a desconfiar do inimigo, mesmo quando se apresenta amável. Pode ser presente de grego…

CONSELHOS DE SAÚDE
Moisés Maimônides, médico, filósofo e teólogo judeu, dispôs algumas regras para conservação da saúde. Entre elas, estão as seguintes: Abandonar a mesa quando ainda houver fome; nunca beber durante a refeição; comer parcamente; nunca se deitar logo após a refeição; e banhar-se uma vez por semana.E dizia: “as bebidas alcoólicas são más para o jovem, porém boas para o velho.”

CERVEJA FAZ CRIAR BARRIGA?

A naturóloga conta que, como tudo na vida, os excessos não são nada bons para se manter saudável e ter equilíbrio físico e mental. "Ter saúde é ter consciência dos próprios atos. As 'gordurinhas' extras nada mais são do que desobediência alimentar e estilo de vida sedentário. A dose é individual, assim como a consciência de cada um", diz.Segundo Fabiana Schmidt, nutricionista da Clínica Agape, os líquidos em geral podem contribuir para o aumento de peso se a pessoa tiver tendência a edemaciar (acumular líquidos debaixo da pele - o famoso inchaço). "Mas, será um ganho de peso em água e não em gordura. O problema é que as pessoas não sabem identificar se estão edemaciadas ou não, e quando sobem na balança acham que ganharam gordura", explica.Fabiana acrescenta que os líquidos são responsáveis pelo aumento do tamanho de estômago; contudo, as pessoas sentem menos fome por causa disso. "Quem bebe durante as refeições fica com o suco gástrico mais diluído, o que atrapalha na digestão. Seu corpo já está acostumado com isso e libera mais suco gástrico para 'compensar'. Como seu corpo sabe que você bebe algum líquido durante a refeição, ele 'relaxa' mais. Literalmente, o tamanho do estômago fica maior, já que neste espaço deve caber comida e líquido", declara."Se você pára subitamente de consumir líquidos durante as refeições, certamente irá preencher este espaço que ficou vazio com comida e acabará engordando", completa a nutricionista.

No que diz respeito à cerveja, ela é a mais calórica (144 calorias a cada 350 ml) entre as bebidas alcoólicas. De acordo com Mariana Reis Dias, a alternativa para quem não quer deixar de tomar uma cerveja, mas não quer ficar com a famosa "barriguinha" é não exceder na dose. "Para não cair na tentação, tome uma taça de vinho, um suco de frutas, água de coco. Estas são maneiras leves e gostosas de beber sem ter que fugir do bar. Depende do seu controle", enfatiza a naturóloga."O álcool deve ser consumido em pouca quantidade, o mínimo possível, preferencialmente nos finais de semana. No máximo duas latinhas ou duas doses dos destilados, já que mesmo estas quantidades são suficientes para agredir o organismo. A cerveja age igualmente em homens e mulheres: ao ingerir, o álcool é metabolizado no fígado e vai para a corrente sangüínea. O excesso desidrata a pessoa", comenta a nutricionista Fabiana Schmidt.O que fazer para perder e evitar a "barriguinha" indesejada

A personal trainer Simone Diniz, profissional da Clínia Lage, explica que se você ganhou uma "barriguinha", perdê-la será bastante difícil por não existirem exercícios específicos para diminuí-la. "Ao contrário do que as pessoas acreditam, os abdominais não ajudam a perder a barriga, mas somente a fortalecê-la", relata."O ideal para quem não quer mais ficar com gordura abdominal localizada é combinar exercícios aeróbios para todo o corpo com séries de esforço. Além disso, a postura sempre ereta e a contração constante do abdômen ajudam a evitar a indesejável barriguinha", ressalta Simone.

Mariana Reis Dias - especialista em nutrição do Otris Spa Urbano www.otris.com.br

Fabiana Schmidt - nutricionista Telefone: (11) 5052-5362

Simone Diniz - personal trainerE-mail: simone@clinicalage.com.br

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para meus visitantes dos EUA. Peace and Money.

2008-05-13T05:30:00.000-07:00

ABORTO

DIÁRIO DO BEBÊ QUE NÃO NASCEU

Muito se tem falado a respeito do aborto. Publico este texto para ajudar você a decidir se realmente é contra ou a favor deste procedimento. Por favor, deixe seu comentário no final.

"Oi mamãe, estou tão bem. Graças a Deus, tudo indica que serei a pessoa mais feliz do mundo! Estou muito contente, porque sou seu filho. Já estou com 1 mês e meu corpinho já está se formando. Quero ser lindo como você!
Mamãezinha, tem algo que me deixa preocupado... Ultimamente não temos conseguido dormir. Não compreendo, mas isso vai passar, não se preocupe. Mamãe, olha minhas mãozinhas... Com apenas 2 meses e meio, já posso brincar. Que gostoso!

Ei, mamãe, me diga o que houve! Por que você chora tanto?!

Já se passaram 3 meses, mamãe, e noto você muito deprimida. Estou confuso; já fomos ao médico hoje e por que temos que ir amanhã novamente?
Hoje é o dia da nossa consulta, mamãe, não chore, não vai acontecer nada...

Ei, por que temos que deitar? Não estou com sono. Quero continuar brincando com minhas mãozinhas.

E o que esse tubinho está fazendo na minha casinha? É um brinquedo novo?

Olha!!! Ei, por que tá sugando a minha casinha?
Mamãe!!!
Espere, esta é minha mãozinha! Ai, moço, por que você a arrancou? Está me machucando... Mamãe, defenda-me!

Mamãe, ajude-me! Minhas forças estão acabando...

Ai, minha perninha, mamãe, estão arrancando ela. Diga para eles pararem, quem sabe eu ainda consiga sobreviver, prometo comportar-me bem.
Como é possível que um ser humano possa fazer isso comigo?! Logo comigo que queria tanto viver... Já não estou mais conseguindo, ai, ... mamãe... me ajude...
Mamãe, já se passaram 11 anos, desde aquele dia, e ainda lhe machuca muito ter tomado aquela decisão. Mas não chore, por favor, escute, estou pedindo a Deus por você, pois já que não convivemos juntos na terra, viveremos juntos no céu.
Mamãe, nunca se canse de rezar. Ame a Deus, arrependa-se sempre de seus pecados. Quanto a mim, já lhe perdoei, e estou lhe esperando com beijos e abraços...
Eu te amo muito!

(Texto escrito por Luana S Andrade)

MULTIPLIQUE POR 9 USANDO OS DEDOS

Esta é uma maneira simples de efetuarmos multiplicações (de 1 a 10) por 9. Deixe as duas mãos abertas, dedos espichados. Devemos considerar os dedos contando da esquerda para a direita e numerando-os seqüencialmente de 1 a 10. Então, basta baixarmos o dedo correspondente ao número que queremos multiplicar por 9, e teremos o resultado.
Por exemplo: 4x9. Baixamos o dedo correspondente ao numero 4. Repare que ficaram 3 dedos do lado esquerdo e 6 dedos do lado direito do dedo baixado. Agora é só unir o 3 e o 6, ou seja, o resultado é 36.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para meus leitores da Itália!!!

2008-05-05T06:12:00.000-07:00

CURIOSIDADES

ÚLTIMAS PALAVRAS

Momentos antes do falecimento, pessoas de quem você já ouviu falar proferiram palavras que ficaram na memória.

BEETHOVEN: “É já tarde; não posso ouvir.”

BOCAGE: “Rasga os meus versos. Crê na eternidade.”

CASEMIRO DE ABREU: “Pois a morte é só isso?”

CRISTO (homem e Deus): “Tudo está consumado!”

DANTE: “Vinde a mim, ó Deus!”

DANTON: “Mostrarás a minha cabeça ao povo, que vale a pena.”

D.PEDRO II: “Que Deus faça feliz o meu Brasil.”

DUQUE DE CAXIAS: “A morte é o descanso do guerreiro.”

EMÍLIO DE MENEZES: “Estou morrendo a prestação.” (Sentia a imobilidade dos membros inferiores).

ELIZABETH DA INGLATERRA: “Todo o meu reino, Senhor, por mais um minuto de vida!”

FÉLIX TAUMAY: “Adeus, bela natureza do Brasil!”

FLORIANO PEIXOTO: “Que infelicidade!”

FREDERICO I da Prússia: “Nu vim ao mundo e nu partirei. Não quero vestir meu uniforme.”

GOETHE: “Mais luz.”

HENRI HEINE: “Deus perdoar-me-á, é seu ofício.”

JORGE IV da Inglaterra: “É só isso a morte?”

JÚLIO DE CASTILHOS: “Coragem tenho eu, o que me falta é ar.”

LIMA BARRETO: “Levem minha mãe daqui que eu quero morrer.”

LUIZ XIV: “Pensei que era mais difícil morrer.”

MARGARET MICHELL, autora de E O VENTO LEVOU: “Agora, é minha alma que Deus leva.”

MIRABEUA: “Deixai-me morrer ao som da música.”

MOZART: “Deixai-me ouvir uma vez ainda esses sons que foram tanto tempo a minha consolação e a minha alegria.”

PLÁCIDO DE CASTRO: “E com tanta ocasião gloriosa para morrer!” (ao ser assassinado).

QUINTINO BOCAIÚVA: “Para este frio não há cobertor.”

RABELAIS: “Acabou-se a farsa.”

TIRADENTES: “Cumpri minha missão. Morro com a liberdade.”

TOBIAS BARRETO: “Até a morte tem a sua lógica.”

VERDI: “Deus perdoará os que sofrem.”

WASHINGTON: “Vou-me contente.”

INCOERÊNCIAS

Muitas vezes somos incoerentes em nossas atitudes, pensamentos e análises. Vejamos:

1 - O CAVALO ganha a corrida; o dono é quem recebe o prêmio.

2 - A COZINHEIRA faz o bom tempero; os elogios vão para a patroa.

3 - O FILHO do pobre é amarelo; o do rico é pálido.

4 – O POBRE se embriaga; o rico se diverte.

5 – A PIADA do chefe é interessante e desconhecida; a do subordinado é sem graça e velha.

6 – A VISITA do rico é oportuna e desejada; a do pobre é intempestiva e desprezada.

7 – O MÉDICO é um santo, quando trata; é um demônio, quando manda a conta.

8 – O ADVOGADO é o maior, quando ganha a questão; é um desonesto, quando cobra os honorários.

9 – A SENTENÇA do juiz é luminosa e justa, quando favorável; cheia de erros e iníqua, quando desfavorável.

10 – SE O TIME ganha, os jogadores atuaram bem; se perde, o técnico orientou mal.

11 – O JUIZ de futebol é imparcial, quando nosso clube ganha; ladrão, quando perde.

12 – ERRO de sábio é engano; o do inculto, burrice.

13 – RECEBEMOS ato de gratidão porque fizemos noventa e nove favores; somos esquecidos e criticados porque deixamos de fazer o centésimo.

14 – DO COLEGA que sobe, lembramos até a cor dos olhos; do colega que fracassa, esquecemos até o nome.

15 – O LIMÃO, que devia ser maior, é menor; a lima, que devia ser menor, é maior.

16 – A CORDA, que devia ser fina, é grossa; o cordão, que devia ser grosso, é fino.

17 – FILHO de rico é engraçado; de pobre, é metido.

18 – RICO fica estressado, pobre fica louco.

19 – MULHER rica, se mal vestida, é simples; se pobre, é molambenta.

20 – ADOLESCENTE delicado, se rico, tem distúrbio glandular; se pobre, é veado.

21 – QUEM joga e perde é viciado; quem joga e ganha é abortado.

22 – RICO teimoso tem personalidade; pobre, é mal intencionado.

23 – SENDO pouco o castigo, irrita; sendo muito, amansa.

24 – O ESQUECIMENTO no moço é distração; no velho, é esclerose.

25 – NA MOCIDADE, deixamos o vício; na velhice, o vício nos deixa.

26 – DISENTERIA de rico é distúrbio intestinal; de pobre, é diarréia.

27 – RICO morre enfraquecido; pobre morre tuberculoso.

28 – POBRE grosseiro é mal educado; rico é temperamental.

29 – DA RICA se diz: está grávida; do pobre, está barriguda.

30 – CARRO velho de rico é fora-de-linha; de pobre é “lata velha”.

31 – Rico, quando baixo, é de pouca estatura; pobre, é pintor de rodapé.

32 – MOÇO quando tropeça está apressado; velho está gagá.

33 – ESPIRITISMO de rico é ciência; de pobre, é macumba.

35 – POBRE magro é sinal de fome, rico, é índice de esbelteza.

36 – POBRE, quando furta, é ladrão; rico, é esperto.

FRASES ANTIGAS RETIRADAS DE ANTIGAS REVISTAS FEMININAS

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças, 1957)

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto". (Revista Cláudia, 1962)

"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banhofora de casa". (Jornal das Moças, 1945)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos". (Jornas das Moças, 1959)

"A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se deque a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa". (Jornal das Moças, 1955)

"Se o seu marido fuma, não arrume brigas pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa". (Jornal das Moças,1957)

"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma muher por não ter resistido as experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única , exatamente como ele a idealizara". (Revista Cláudia,1962)

"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdadeele não irá gostar de ver que ela cedeu". (Revista Querida,1954)

"O noivado longo é um perigo". (Revista Querida, 1953)

"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido". (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar, a “mais mais ” de todas:

"O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHOFORA DE CASA MASCULINIZA" (Revista Querida, 1955).

ABRAÇO

O abraço vai para os leitores de Portugal. Deixem recados e identificação, amigos!!!

2008-04-30T05:35:00.000-07:00

INFIDELIDADE DO HOMEM

O autor do livro "Amor-Sexo= infidelidad. Los chilenos en la cama" (sem tradução para o português), revela algumas pistas que podem lhe ajudar a descobrir se está sendo enganada pelo parceiro."Quando o assunto é infidelidade, as mulheres são muito mais espertas que os homens", diz Dante Yutronic, autor da publicação. Portanto, será fácil perceber se ele tem outra. Basta prestar atenção nas dicas de Yutronic:

Horas extras no trabalho

Ele começa a dizer que é obrigado a ficar mais horas no trabalho porque há muitas tarefas a serem feitas. Se antes chegava em casa às 19h, agora, aparece somente depois das 22h. E sempre tem a desculpa na ponta da língua: estava com o chefe em reunião e por isso não podia sequer atender suas ligações.

Falta de interesse sexual

Quando isso acontece é porque geralmente há algo estranho. Em uma relação existe uma certa continuidade com o sexo. E se um pede mais que o outro, pelo menos isso já é uma coisa estabelecida, pois ambos se conhecem. Mas, se o apetite diminui bruscamente, algo de errado aconteceu.Outro motivo de apreensão é ser surpreendida com posições novas. Se isso ocorrer, você deve interrogá-lo. Pergunte onde ele aprendeu essas novidades.

Ele diz que precisa de mais espaço

Isso significa que ele se sente sufocado. Por isso, prefere estar com os amigos e aumenta a freqüência com que vai a happy hours.

Gastos sem explicação

Normalmente os homens não controlam os gastos, mas isso pode ser agravado. Você percebe gastos excessivos principalmente se tiverem conta conjunta. Se tiver desconfiada, espere ele adormecer para revistar sua carteira, calças e jaquetas. Procure por bilhetes de cinema ou notas de estacionamentos.

Aumento de vaidade

O homem começa a se preocupar com sua roupa íntima quando nunca antes o havia feito. Se usava cuecas convencionais, agora procura os modelos mais bonitos ou sexies.

Chamadas de longa duração para números desconhecidos

A conta do serviço de telefonia, móvel ou fixo, pode ser uma aliada nessa sua investigação. Desconfie de chamadas de longa duração para números que você não conhece. Observe também se há muitas ligações repetidas para um mesmo número. Pergunte para seu parceiro sobre o ocorrido, se a desculpa for evasiva, fique alerta.

Homem incomunicável

Comece a desconfiar se ele deixa o celular desligado por muito tempo, e como justificativa diz que o aparelho deveria estar sem sinal. Ou ainda se ele demora para retornar suas ligações e quando o faz fala com a voz em um tom baixo demais e sem clareza de idéia.

Utiliza uma nova conta de email

Se você descobrir que de um dia para o outro ele tem outra conta de email, significa que a usa para assuntos mais que particulares. Quer dizer que há algo muito privado, que ele não deseja que você saiba.

ABRAÇO

O abraço vai para quem é fiel e não trai a pessoa amada!!!

2008-04-18T06:40:00.000-07:00

NOSTRADAMUS CONHECIA LULA?

Fragmento de um texto de NOSTRADAMUS localizado recentemente em Dublin:

"... e próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul espalhando a desgraça e a miséria. Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos. Trará com ele uma horda que dominará e exterminará as aves bicudas de bem e implantará a barbárie por muitas
datas sobre um povo tolo e leviano ... "
- Esta predição estaria num livro chamado “Visão das Trevas, Grandes Catástrofes da Humanidade”, página 102, capítulo Nostradamus, supostamente publicado em 1967, pela Editora Record.

Este texto é completamente falso, em jargão da Internet é o que se chama um hoax (boato) que alguém espalha pela Internet. Um hoax é como aquele e-mail que às vezes você recebe, dizendo para apagar um determinado arquivo (geralmente de sistema) pois seria um novo vírus que os programas antivírus não conseguem detectar...
Não existe nenhum fragmento de Nostradamus em Dublin, nem em Pequim, e nem em lugar nenhum! O livro em questão tem um título bastante sugestivo. Até onde sei, não existia tal livro na Editora Record.

Dispensa do Serviço Militar

Um rapaz escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar:

"Prezado Oficial Militar:

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto."

Ass. Avô, pai e filho.

Depoimento de uma juíza

"Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café naexpectativade que meu marido dissesse:"Feliz aniversário, querida".Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eumereço! "Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meuestagiário, disse: Bom dia Dra. , Feliz Aniversário!Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiárioentrou na minha sala dizendo: Sabe Dra. Juíza. . . Está um dialindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só asenhora e eu? Fomos então a um lugar bastante reservado.Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:-Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.-Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque. Fomos então para oapartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa maisconfortável!-Tudo bem respondi. Fique à vontade!Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um boloenorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoaldo Fórum. . . Todos cantando, "Parabéns Para Você. . . "E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá dasala. . .É por isso que eu digo. . ." Estagiário Só Faz Cagada"

ABRAÇO

O abraço vai para quem com carinho, amizade, curiosidade e dedicação acessa este espaço.

2008-04-12T04:51:00.000-07:00

NOTICIA E FOTO INCRÍVEIS

NA ÍNDIA, BEBÊ NASCE COM DUAS FACES

Um bebê de um mês, que nasceu com duas faces devido a um problema raro, virou alvo de devoção dos vizinhos em um vilarejo perto de Délhi, na Índia. Lali, uma menina, nasceu com um problema chamado duplicação craniofacial e tem dois pares de olhos, dois narizes e dois pares de lábios.

"A primeira vez que a vi fiquei com medo, é natural. Mas agora me sinto abençoado", disse o pai de Lali, o lavrador Vinod Singh. Médicos disseram a Singh que, apesar do problema, a menina é saudável e normal. Ela consegue beber leite por qualquer uma das bocas e também respira normalmente.
No vilarejo onde Lali nasceu seu problema a transformou em alvo de fascinação e reverência, com os moradores fazendo fila para ver a criança. Muitos deles trazem oferendas em dinheiro, acreditando que Lali tem poderes especiais.
"Quando se vê algo que não é natural, só pode ser algo de Deus. É tão mágico que acreditamos que ela seja uma deusa", disse Jatinder Nagar, um vizinho que assumiu o papel de guia das visitas à criança.

Separação

Vinod Singh é um lavrador muito pobre. Dentro da pequena casa da família, ele fica cercado pelos moradores do vilarejo que chegam para ver Lali. Mas o pai da menina está se sentindo cada vez menos confortável com a situação.
"Ela é minha filha. Não quero mais nada disso. Estou cansado", afirmou. A reação de Singh, no entanto, vai contra séculos de tradição, pois os moradores do vilarejo acreditam que Lali é a reencarnação de uma deusa hindu e até já falaram em construir um templo em sua homenagem.
Médicos em Délhi afirmaram que existe a possibilidade de separar a cabeça de Lali, mas antes querem fazer mais exames para saber se os órgãos internos da criança são normais. Entretanto os pais de Lali não permitem mais exames na filha.
"Qual a necessidade (dos exames)? Até onde sabemos, ela é como qualquer outra criança. Só queremos aproveitar o tempo que temos com nossa primeira filha", disse Vinod Singh.

A foto está mais abaixo. Pense se você quer realmente olhar.

ABRAÇO

Abraço ao Matheus, nascido dia 8 passado, sobrinho do meu amigo Tiago Bitencourt. Filho de Adriano e Tamara.

2008-04-09T05:20:00.000-07:00

FANTASMA

Dizem que a pessoa que bateu a foto morreu dias depois.

SERÁ QUE TEM UM BEBÊ NESTA FOTO?

AFASTE DA TELA PARA LER O QUE ESTÁ ESCRITO

MAIS UMA ILUSÃO DE ÓTICA

SERÁ QUE EXISTE MESMO ESTA CAT MOUNTAIN?

2008-04-09T05:14:00.000-07:00

COISAS CURIOSAS

CADÊ O LEÃO?

FIXA OS OLHOS NA IMAGEM

QUAL ANIMAL ESTÁ ESCONDIDO NA CACHOEIRA?

O QUE NÃO VEMOS QUANDO ABRAÇOS A PESSOA AMADA

EFEITO CURIOSO ESTE

ABRAÇO

O abraço vai para quem adora imagens divertidas, curiosas e criativas!!!

2008-04-04T06:10:00.000-07:00

LENDAS DA INTERNET

Existem muitas histórias curiosas ou lendas urbanas que circulam dentro e fora da Internet. Que tal conhecer alguns exemplos?

1 - Junte uma certa quantidade de anéis da tampa de latas de cerveja da marca Tal e troque-as por um brinde. Garoto paulista juntou 14 mil lacres na esperança de ganhar um computador.

2 - Junte algumas centenas ou milhares de selos de uma marca de cigarros e entregue-os no escritório da fábrica. Por conta disso, um deficiente físico vai receber uma cadeira de rodas.

3 - Um sujeito encontrou uma mulher muito atraente e os dois foram a um motel. No dia seguinte, ele acordou com um corte devidamente suturado: haviam lhe extraído um rim (ou os dois, conforme a versão). Uma versão diz que ele acordou dentro de uma banheira cheia de gelo.

4 - Uma criança estava se divertindo num brinquedo do shopping center aí veio uma cobra venenosa e picou a criança.

5 - Uma pessoa amiga de um(a) amigo(a) passeava na areia da praia aí pisou numa agulha infectada com o vírus da AIDS.

6 - Tomar leite e depois chupar manga pode matar. (Se você inverter a ordem, o efeito é o mesmo.)
Contam que a origem dessa lenda remonta ao tempo da escravidão. Nos lugares onde havia muitas mangueiras, as mangas serviam de alimento para os escravos. Temendo que os escravos fossem tirar leite das vacas, os senhores espalhavam essa história ameaçadora. Ocorre é que os escravos se alimentavam mesmo era das mangas, fruta abundante cujo custo de aquisição era zero. Então eles ficavam com medo de morrer e não roubavam o leite das vacas destinado à casa grande, à família dos patrões. Lenda sobre uma lenda? Acredite se quiser.

7 - Criança acompanhava a mãe numa loja de roupas bastante conhecida na cidade. De repente, a criança desapareceu. Apesar dos esforços do pessoal da loja, da família e da polícia a criança não foi localizada. Dias ou semanas depois, a criança reapareceu na mesma loja, mas sem um ou os dois rins, conforme a versão.

8 - Uma pessoa sentou na poltrona de um conhecido cinema da cidade e sentiu uma picada no traseiro. Quando foi examinar o que ocasionara o transtorno, descobriu uma agulha de seringa com um bilhete dizendo que aquela agulha estava infectada com o vírus da AIDS.

9 - Um amigo de uma amiga morreu depois que ingeriu cerveja que vinha com um limão em cima...as bactérias a mataram.

10 - Aqueles número embaixo na embalagem de leites longa vida significam quantas vezes o leite foi reciclado.

Etc etc etc....São inúmeras mensagens falsas que rolam pela internet...são lendas urbanas sem fundamentos e pura mentira! Fique atento!

ABRAÇO

O abraço vai para o Major Amorim, da Brigada Militar.

2008-03-31T05:31:00.000-07:00

DIETA DA SOPA

Você quer ser assim.........

ou quer ser assim???

A sopa ajuda a controlar a temperatura corporal e a diminuir a sensação de fome. A dieta da sopa se baseia num cardápio semanal onde o principal alimento é uma sopa de baixa caloria, que pode ser consumida à vontade. Alguns seguidores dessa dieta afirmam que conseguem perder 4kg por semana.

O principal ingrediente é o repolho. Cada 100 gramas possui apenas 22 calorias. Alem de ser rico em fibras. O corpo gasta mais energia digerindo o repolho, do que recebe através da sopa. Quanto mais se consume repolho mais calorias se queima. Além do mais repolho possui vitamina B12 e C. A carência de vitamina C é uma das causas da obesidade.

Apesar de poder conter boa quantidade de vitaminas, minerais e fibras, essa dieta para emagrecer é pobre em proteínas, gorduras e carboidratos. Desta forma, a dieta da sopa não segue os princípios de uma dieta balanceada como preconizada pela Pirâmide Alimentar. Portanto, não inicie esta dieta sem o conhecimento do seu médico.

Receita da Sopa

Existem inúmeras variações na receita da sopa para essa dieta, abaixo, uma das versões mais comuns, que é a sopa a base de repolho:

Ingredientes

1 repolho inteiro, cortado ou picado
2 cebolas grandes
2 latas de tomate em lata, sem pele, picados
2 pimentões
4 ramos de salsão
1-2 pacotes de sopa de cebola em pó
qualquer tipo de ervas a gosto (cheiro verde, manjericão, etc..)
6 cenouras
250 gramas de ervilha

Modo de Preparo

Coloque todos os vegetais em uma panela grande e cubra com água. Deixe ferver e coloque os pacotes de sopa de cebola e cozinhe por uns 10 minutos. Reduza o fogo, deixe cozinhar até todos os vegetais estiverem cozidos e junte as ervas.

Cardápio Semanal

Em todos os dias, tome o quanto de sopa quiser, e o quanto de líquidos não calóricos quiser, e em cada dia da semana, pode comer os seguintes alimentos:

Segunda-Feira - Apenas frutas, qualquer fruta menos banana.

Terça-Feira - Apenas vegetais, incluindo batata.

Quarta-Feira - Apenas fruta ou vegetal, menos banana ou batata.

Quinta-Feira - Até 8 bananas e 8 copos de leite.

Sexta-Feira - Carnes, frango, peixe até 400 gramas. Pode também comer até 6 tomates e beber até 8 copos de água. Pelo menos um prato da sopa.

Sábado - Carnes, frango, peixe e vegetais. Pelo menos um prato da sopa.

Domingo - Arroz integral, vegetais e suco de fruta sem açúcar

ABRAÇO

O abraço vai para meu filho Rafael, um bebê cada vez mais lindo!!!

2008-03-26T04:52:00.000-07:00

A FÓRMULA DA COCA COLA

Na verdade, a fórmula "secreta" da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca Cola na justiça.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Tire a imensa quantidade de sal que a Coca usa (50mg de sódio na lata) e você verá que ela fica igualzinha a qualquer outro refrigerante a base de cola.
É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser "very low sodium") que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de "açúcar" (sacarose). Dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !...

- Fórmula da COCA-COLA ?...

Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS- High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico"chupa" todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).
Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca tem permissão... (claro, se tirar, a Coca ficará com gosto de sabão).
O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química em Bartow, sul de Orlando que produzem basicamente aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.

Ao se visitar a fábrica, pode-se ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros ... Mas o que existe são depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semi-polímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
O segundo refrigerante mais vendido nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito nos EUA.

- Refrigerante DIET

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc...
Olha, só para abrir os olhos dos cegos : os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo. Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar "edge" no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... a lista é enorme.
Depois de toda essa experiência com produção e estudo de refrigerantes, podemos afirmar que o melhor refrigerante é: Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo, mais nada, nem açúcar nem sal.

ABRAÇO

- O abraço de hoje vai para o meu amigo Plínio Nunes, jornalista de pura extirpe e um ser humano de primeira linha.

2008-03-20T03:48:00.000-07:00

IMAGEM INCRÍVEL

TRÊS HOMENS JÁ ANDARAM SOBRE AS ÁGUAS, CADA UM TINHA SUA RAZÃO:

- O PRIMEIRO FOI CRISTO;

- O SEGUNDO FOI PEDRO;

- O TERCEIRO FOI CLEIDINILDO, ESTE CARA DA FOTO.

CUIDADO, MULHERES

ESTÁ NA MODA A DROGA DO ESTUPRO

Advertência sobre uma nova droga que está na moda!!!!!
Homens, passem isto às suas amigas, namoradas, filhas e mulheres. Pais, alertem os seus filhos e filhas.

As pessoas que costumam freqüentar baladas devem ter muito cuidado e ficarem alertas quando alguém oferecer-lhes uma bebida. Há uma nova droga que está na moda e que se chama 'Progesterex'. Esta droga está sendo utilizada por violadores em festas para abusar das suas vítimas. Já existem vários relatos envolvendo essa droga, principalmente com garotas, que no dia seguinte se lembram só de terem entrado na balada e depois disso mais nada. Como o caso de uma jovem que foi a um bar com as amigas e depois de ter tomado uma bebida no copo errado sumiu sem avisar, e no outro dia amanheceu em um quarto de motel totalmente nua, entre quatro homens desconhecidos. Apavorada e sem conseguir se mover (pois como a droga inibe o sistema nervoso central ela provoca a paralizia parcial nas pernas por até 8 horas, após o fim da amnésia). Quando teve condições ligou para que seu noivo fosse buscá-la: depois do exame de corpo delito, foi encontrado esperma de oito (8) homens diferentes que mantiverem relação sexual com ela naquela noite enquanto estava desacordada. Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes. Diz-se que esta droga se usa em conjunto com Rohypnol, uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!). Progesterex, que também se dissolve fácilmente serve para evitar a gravidez . Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois. Atenção!! Os efeitos do Progesterex não são temporários. Qualquer mulher que tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!! Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária . Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para tirar um órgão humano para tráfico de órgãos! O Progesterex está sendo divulgado em muitos lugares havendo mesmo sites que ensinam a usá-lo.

POR FAVOR, FAÇAM UM FORWARD A TODOS OS SEUS AMIGOS, E ESPECIAL ÀSMULHERES!
Não custa nada e pode evitar problemas...Por favor, não poupem esforços, DIVULGUEM!!!!!

Atenciosamente,ALEXANDRE BRITE DA SILVA - Cap QOEMComando Rodoviário da Brigada Militar - 3° BRBM

ABRAÇO

O abraço vai para o Dr. Batista, colunista do jornal Diário Gaúcho, mas principalmente, meu querido amigo.

2008-03-06T05:07:00.000-08:00

HACKERS

Esta lista de hackers foi fornecida pelo governo federal.

Conheça alguns dos tipos de e-mails, com VIRUS, que são enviados e distribuídos na Net por hackers, diariamente. Os itens da lista abaixo são criados por hackers para invadirem seu pc (vírus, invasores, espiões, etc) NAO CLIQUE EM NADA! Em nenhum link! Se você receber um ou mais desses e-mails, apague (delete) imediatamente:

- Amores On-line - cartão virtual - Equipe Carteiro
- Romântico - Uma pessoa que lhe admira enviou um cartão
- As fotos que eu tinha prometido. Álbum pessoal de fotos
- AVG Antivírus - Detectamos que seu E.Mail está enviando mensagens contaminadas com o vírus w32. bugbear
- Aviso - você está sendo traído - veja as fotos
- Aviso - você está sendo traído - veja as imagens do motel
- Banco do Brasil informa - Sua chave e senha de acesso foram bloqueados
- Contrato Pendente - Clique para fazer atualização
- Big Brother Brasil - ao vivo - quer ver tudo ao vivo e ainda concorrer a promoções exclusivas? Clique na fechadura
- Câmara dos Dirigentes Lojistas - SPC - Serviço de Proteção ao Crédito
- Notificação - Pendências Financeiras - Baixar o arquivo de relatório de pendências.
- carnaval 2005 - veja o que rolou nos bastidores do carnaval de São Paulo
- Cartão Terra - eu te amo - webcard enviado através do site Cartões Terra
- Cartão UOL - I love you - você recebeu um cartão musical - Para visualizar e ouvir escolha uma das imagens
- Cartões BOL - Você recebeu um cartão BOL
cartõesnico.com - Seu amor criou um cartão para você
- Checkline - Consultas de crédito on-line - Consultas no Serasa/SPC
- Claro Idéias - Grande chance de ganhar meio milhão de reais em ouro e 18 carros
- Colaneri e Campos Ltda - Ao Gerente de Vendas - orçamento de material e equipamentos em urgência
- Correio Virtual - hi5 - Seu Amor te enviou este cartão
- CPF cancelado ou pendente de regularização - verifique; seu CPF está cancelado
- Declaração de Imposto de Renda de 2005/06 -
- Ministério da Fazenda - CPF Cancelado ou Pendente de Regularização
- Ebay - your account could be suspended - Billing Department
- Embratel - Comunicado de Cobrança - Aviso de Bloqueio
- Embratel - Notificação Confidencial - Fatura de serviços prestados Clique para detalhamento da fatura
- Emotion Cards - UOL - Parabéns você recebeu um Presente Virtual
- Febraban - Guia de Segurança - Febrasoft Security
-Finasa - Nossa Caixa - Fraudes Bancárias - Febraban
- Fininvest - débito em atraso - pendências financeiras em seu CPF/CNPJGanhe uma viagem a Paris - Guia Paris Lumiére
-Gmail - Gmail Amigo Oculto - Baixar Formulário - E-mail de 1 Giga
- Humortadela - Piada animada sempre amigos
- Humortadela - você é 10 - acesse o link e sacaneie
- Humortadela - você recebeu uma piada animada - Ver Piada Animada
- Ibest - acesso grátis e fácil - discador ibest - 0800 conexão sem pulso telefônico. Grátis - Download
- Larissa 22 aninhos - www. mclass. com. br - clique aqui e veja o vídeo
- Leiam esta informação IMPORTANTe
- Martins Com Ltda - Setor de Compras - Orçamento
- Mercado Livre - Aviso - Saldo devedor em aberto na sua conta - e pagamento não for quitado acionaremos departamento jurídico
- Microsoft - Ferramenta de remoção de softwares Mal-Intencionados do Microsoft Windows - - - Windows XP fica a cara de quem recebe um cartão Voxcards
-Microsoft Software - Este conteúdo foi testado e é fornecido a você pela Microsoft Corporation - Veja as novidades
- Music Cards - Confirmação
- Necktsun Comércio Ltda - Palmas - Departamento de Vendas - Orçamento
- Netcard Cartões Virtuais - Emoções de verdade
- Norton Antivírus - Alerta de Segurança - download do antídoto para o Ms. Bruner
- Notificação Confidencial - Pendências Financeiras em seu CPF
- O carteiro - você recebeu um cartão de quem te admira
- O carteiro. com - tenho uma novidade para você - veja o cartão que preparei
- O Fuxico - Últimas Notícias - Bomba na TV Brasileira - vídeos de Alan e Grazielli
- Ocarteiro.com - seja bem vindo - para visualizar clique aqui
- Olá, há quanto tempo! Eu me mudei para os Estados Unidos, e perdemos contato...
- Olha o que a Globo preparou para você neste ano de 2005 - Big Brother Brasil 5 - Baixe o vídeo
- Overture - Promoção para novos assinantes - Tem cliente procurando, tem você oferecendo, vamos juntar os dois. Seja encontrado por quem quer comprar
- Paparazzo - globo. com - se você gostou de uma espiada no vídeo
- Parperfeito - Você foi adicionado aos prediletos - Associado do Par Perfeito
- Passe Livre de 7 dias no Globo Media CenterPromoção <https://ex.rbs.com.br/exchweb/bin/redir.asp?URL=http://fotolog.net/> Fotolog.net e - UBBI - sorteio de 10 Gold Cam por dia - Crie seu fotolog e concorra

- Radio Terra - dedique uma música

- Receita Federal - CPF cancelado ou pendente de regularização

- Saudades de você - Sou alguém que te conheceu há muito tempo, e tive que fazer uma viagem Espero que goste das fotos

- SERASA - pendências referentes a seu nome - Extrato de débitoSERASA

- Regularize seu CPF ou CNPJ - clique para extrato de débitos

- Sexy Clube - Thaty Rio - Direto do Big Brother - Veja as fotos em primeira mão

- Sou um amigo seu - você está sendo traído - veja as fotos

- Symantec - Faça sua atualização do Norton 2005 aqui - Gratuita - Licença para 1 ano grátis
- Terra Cartões - O meu melhor presente é você

- Tim pós pago

- Pendências no SPC - Sistema de Proteção aoCrédito

- Serial do Celular
- UOL - Promoção Cultural - Cara cadê meu carroUOL Cartões - Estou com saudades - clique para visualizar
- UOL Cartões - Seu amor lhe enviou um cartão - clique para baixar
- UOL Cartões - Você recebeu um lindo cartão virtual
- Veja as fotos proibidas das musas do bbb5
- Viagens contaminadas com o w32. bugbear
- Virtual Cards - Um grande abraço da equipe virtual cards - ler cartão
- VIVO - Torpedos Web Gratuito - Torpedo Fácil Vivo
- Você recebeu um cartão virtual TIM
- Voxcards - cartão voxcards - para quem você vai mandar um cartão hoje?

- Voxcards - mensageiro - você está recebendo um cartão virtual voxcards
- Precisa instalar o plugin - clique para instalar
- Webcard Terra - Feliz Dia das Mães - Existe um presente especial esperando por você no site de cartões do terra.
- Week - Complimentary Subscription Confirmation - Free - Please Apply online - PC Week
www. symantec. com - A solução Antivírus mais confiável do mundo
https://ex.rbs.com.br/exchweb/bin/redir.asp?URL=http://www.microsoft/. com - Proteja seu computador com antivírus
- Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - clique na imagem
- Yahoo Cartões - Você é tudo para mim - enviado por quem te admira

Outra dica importante: nunca abra E-Mails de remetentes desconhecidos! Sempre desconfie de E-Mails que solicitam "clique aqui" ou " acesse o link (tal)" ou " veja minha foto" ou " te encontrei , lembra-se de mim? " ou " 'ligue-me para sairmos" , etc... E, finalmente, para ter certeza que é de um golpe que você está sendo vítima, passe o mouse - sem clicar - pela palavra do direcionamento : você vai ver, na barra inferior - à esquerda da tela -, que se trata de um arquivo com a terminação "exe" ou "scr" ou outra.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para a querida amiga NINA, sempre gentil, sempre amorosa e sempre deixando a gente com saudade da presença dela.

2008-02-29T04:52:00.000-08:00

APRENDA A FAZER MÁGICA

PALITOS QUE SE AFASTAM

MATERIAL

1. Dois fósforos

2. Uma carga de caneta vazia

3. Tesoura sem ponta

PREPARAÇÃO

1. Corte um pedaço de 3 cm de carga da caneta.

2. Coloque um palito em cada extremidade da carga.

3. Dobre a carga com os palitos ao meio fazendo os palitos ficarem um do lado do outro.

4. Segure os palitos com os dedos escondendo a carga.

ATENÇÃO: ninguém pode ver a carga.

APRESENTAÇÃO

1. Mostre os palitos e fale do poder da mente.

2. Peça para prestarem atenção nos palitos em sua mão.

3. Concentre-se e afrouxe aos poucos os dedos.

4. Os palitos vão se afastar graças à mágica.

ATENÇÃO: a carga não pode ser substituída por um canudinho.

DICA: Acredite na mágica. Só assim você convencerá a platéia.

ABRAÇO:

Para quem acredita que o ilusionismo é capaz de grandes mágicas!!!

2008-02-27T03:23:00.000-08:00

PEQUENA HISTÓRIA DOS DISCOS

Em tempos de MP3, MP4, Iphone, Pen-Drive e outras coisas surpreendentes, uma pequena história sobre como tudo começou:

Disco

Desde a sua invenção, houve dois tipos distintos de discos; cilindros e discos. O disco com a forma circular (o famoso "bolachão") foi inventado em 1887 por, Emile Berliner um imigrante alemão nos EUA. Thomas Edison tinha inventado uma superfície plana com um encaixe espiral na sua patente original e optou por desenvolver o disco sob a forma de cilindro. Graham Bell que tinha patenteado melhorias importantes no invento de Edison com uma folha fina de estanho, também apostou no disco de cilindro. Berliner fabricou primeiro e comercializou o disco dele na Europa (1889-1890) na forma de um disco de celulóide com 5 polegadas de diâmetro. Berliner voltou ao E.U.A. em 1890 e, durante os anos seguintes, trabalhou no aprimoramento, dos métodos de gravação e produção de seu invento. Antes do outono de 1894, Berliner ofereceu os primeiros cinqüenta "pratos" dele ao público americano. Eram discos de celulóide com 7 polegadas de diâmetro com um furo no centro, custavam US$ 60¢ cada e tocavam durante aproximadamente dois minutos. Suas vendas durante os primeiros dois anos eram extremamente baixas, principalmente devido à falta de uma boa máquina (gramofone) na qual os tocar. No Natal de 1896, Eldridge R. Johnson tinha construído um Gramofone melhorado com um motor helicoidal, e Berliner tinha recrutado Frank Seaman para comercializar e promover a gravação dos discos em âmbito nacional. As vendas decolaram e durante os próximos dez anos, o disco suplantaria o cilindro como a escolha da América para música gravada. O disco existiu durante mais de 70 anos, até o advento do disco compacto (CD - Compact Disc) nos anos 80 criando uma "opção tecnológica superior", embora muitos puristas ainda afirmem que os antigos discos com gravações analógicas têm fidelidade superior - mas, isto é uma outra discussão. Colecionadores, brechós e antiquários comercializam discos antigos de todos os estilos e gêneros musicais.

Fonógrafo

Um dispositivo mecânico para reproduzir sons gravados. O termo foi inventado por Thomas Edison em 1878. Aproximadamente em 1910, o termo fonógrafo se referia especificamente aparelhos reprodutores de cilindro. Os toca-discos então, eram chamados gramofones. Depois das 1910, o termo fonógrafo tornou-se genérico para todos os dispositivos que reproduziam o som.

33

Abreviação de 33 1/3 rpm . Um disco de vinil, normalmente de 12 polegadas de diâmetro que gira a 33 1/3 rotações por minuto - a velocidade padrão para os discos de Longa Duração usado em LPs (Long Plays). Introduzido em 1948 pela Columbia, ganhou popularidade nos anos 50 e início dos 60. Nos anos 60 se definiu a preferência do grande público no mundo inteiro pelos discos de 33 1/3 rpm.

45

Abreviação de 45 rpm. Um dos quatro principais formatos de discos (45 rpm, 78 rpm, EP e LP), um 45 rpm é um disco de vinil com 7 polegadas de diâmetro, com um furo no meio, que gira a 45 rotações por minuto. O disco de 45 rpm foi concebido originalmente pela RCA Victor como uma tentativa de criar um substituto para todos os os tipos de discos, apesar de seu formato. Foi lançado em fevereiro de 1949. A RCA lançou estojos com coleções de sinfonias inteiras em 45 rpm e um toca-discos com a sua marca, que possuía uma única velocidade - 45 rpm, a fim de reproduzir apenas os seus discos. Logo, ficou evidente que toca-discos com uma única velocidade, não eram um bom negócio, já que o formato LP de 33 1/3 rpm da Columbia se mostrava superior para música clássica e discos com várias faixas de um artista ou de conjuntos, enquanto o 45 rpm era ideal para discos simples (compactos simples). Graças a um acordo de licenciamento mútuo, o 33 1/3 rpm e o 45 rpm co-existiram durante 35 anos ou assim, permitindo ao grande público a compra de bens duráveis e principalmente o direito de escolha mais conveniente de acordo com as preferências particulares. Mas, o 45 rpm, surgiu também, e principalmente para substituir o 78 rpm que era um produto mais caro, pesado e que se quebrava com facilidade. Em meados dos anos 50 eram produzidos na mesma escala dos 78 rpm. Em 1958, foram fabricados pouquíssimos discos de 78 rpm - os últimos produzidos comercialmente foram lançados em 1960. Hoje, os discos de 45 rpm são uma fatia enorme do mercado de colecionadores de discos nos EUA.

78

Abreviatura de 78 rpm. Um dos quatro principais formatos de discos, são em geral de 10 polegadas de diâmetro e giram a 78 rotações por minuto. Os primeiros discos variavam de 60 rpm (disco da RCA Victor de 1903) a 120 rpm (os discos de cilindro da Pathé). Ajustes no giro dos motores helicoidais eram necessários para se obter a melhor velocidade para audição. Este disparidade de velocidades, logo caiu para um intervalo entre aproximadamente 76 e 82 rpm. Por volta de 1910, a Victor Talking Machine Company (antecessora da RCA Victor) adotou o 78 rpm como a velocidade "standard", e esta foi adotada logo pelo resto da indústria de discos. Foram produzidos 78 rpm em vários tamanhos - sendo o de 10 polegadas para sucessos populares e o 12 polegadas para seleções de clássicos. No iníco os 78 rpm (1894-1901) eram fabricados em 7 polegadas de diâmetro. Este formato reinou soberano, até 1949, quando a RCA introduziu no mercado o 45 rpm e a Columbia o seu 33 1/3 rpm. Os últimos 78 rpm, foram produzidos nos EUA em 1960. Hoje, os 78 rpm que não se quebraram, habitam as prateleiras dos brechós e antiquários.

LP

Abreviatura de "Long Play". Um dos quatro principais formatos de discos, um LP‚ literalmente um disco de longa duração (Long Play ou LP) no qual normalmente existem seis músicas de cada lado e gira a 33 1/3 rpm. Quase sempre vem com uma capa impressa em papel cartão. Desenvolvido por Peter Goldmark, o vinil, micro-sulcado de longa duração foi apresentado para o mercado pela Columbia em junho de 1948. Um toca-discos com uma plataforma giratória melhorada com um braço ultra-leve e agulha fono-captora de safira acompanhou o seu lançamento, o que fez destes, os primeiros discos de longa duração eficientes e de qualidade. Esforços para produzir um disco que tocasse por mais de quatro ou cinco minutos não eram novos, como Edison e Victor empreenderam durante anos antes da Columbia lançar o produto definitivo. Edison conseguiu a proeza de quebrar esta barreira em 1927 usando um sulco fino e uma minúscula agulha de diamante para reproduzir mais de 22 minutos de cada lado dos grossos discos de 78 rpm. Victor em 1932-33, reduziu a velocidade para‚ 33 1/3 rpm, usando um sulco mais fino ainda e extremamente preciso, mas a grande depressão econômica e braços de toca-discos exageradamente pesados conspiraram para assegurar o seu fracasso, até que, finalmente em 1948 com o já amplo emprego do plástico, finalmente o LP atinge o topo do mercado fonográfico, onde reinou absoluto por quase 40 anos. LPs são agora o mais novo item nas prateleiras de colecionadores.

Lado A

Os melhores "hits" do artista, figuram no lado A dos discos. Ocasionalmente, um sucesso do lado B fica mais conhecido do que os do lado A como foi o caso de "I Wanna Be Your Man" dos Rolling Stones do álbum "Stoned", considerado raro entre os colecionadores americanos.

Lado B

Lado destinado às músicas de menor sucesso do disco. Virou sinônimo de músicas sem muita importância entre os audiófilos.

Vinil

Material durável e barato com o qual eram feitos os discos, tendo sido introduzido quando do lançamento dos 45 rpm e dos LPs em 1949. Alguns discos tidos como vinil na realidade eram feitos de poliestireno (polystyrene), um tipo mais econômico de material que perdia a qualidade de reprodução após ser utilizado algumas vezes.

Vinil Colorido

Em geral os discos de vinil apresentavam a cor preta. Como recurso promocional, alguns lançamentos tiveram o vinil colorido, especialmente no segmento de discos infantis. Os discos de vinil colorido tem grande aceitação entre os colecionadores, por serem bastante raros e caros.

Rótulo

Os primeiros rótulos de papel surgiram em 1900, nos produtos da Consolidated Talking Machine Company, precursora da Victor, Filadélfia. Os discos de 7 polegadas então, receberam um rótulo com o título "Improved Gramophone Record" eram impressos em preto e ouro.

Estéreo

Abreviação de Estereofônico. Discos com som que saem de dois canais em vez de um. Experiências com gravações de multi-canal começaram em 1898. Mas só se tornaram viáveis comercialmente em 1958, quando os discos estéreo estouraram no mercado. Em 10 anos os discos estéreo suplantaram os tradicionais mono. Os primeiros lançamentos entre os anos de 1958 a 1963 são bastante raros, especialmente os de Rock n'Roll. Abaixo, alguns dos primeiros lançamentos em estéreo que atingem atualmente altos valores entre os colecionadores americanos: "The Teddy Bears Sing" - Teddy Bears "Runaway" and "Little Town Flirt" - Del Shannon "Lonely And Blue" - Roy Orbison "Shelly" - Shelly Fabares "Have Twangy Guitar Will Travel" - Duane Eddy "Presenting Dion & The Belmonts" - Dion & The Belmonts "For Sentimental Reasons" - The Cleftones

Hi-Fi

Abreviação de High Fidelity. Qualidade extra de tratamento de som nos canais estéreo, através de filtragens que conferia uma "limpeza" acústica maior dos instrumentos, produzindo Alta Fidelidade de reprodução.

Mono

Abreviação de Monoaural. Gravação na qual um canal contém todos os instrumentos e vozes. Nos primórdios do Rock n'Roll os álbuns eram lançados apenas em mono. Em 1960, eram lançados discos em mono e estéreo. Discos mono foram extintos por completo por volta de 1968. Abaixo, alguns dos últimos lançamentos em mono que atingem atualmente altos valores entre os colecionadores americanos: "Their Satanic Majesties Request" - Rolling Stones "Houses Of The Holy" - Led Zeppelin (apenas o álbum promocional) "Axis: Bold As Love" - Jimi Hendrix "John Wesley Harding" - Bob Dylan "Wheels of Fire" - Cream (apenas o álbum promocional) "Cheap Thrills" - Big Brother & The Holding Company "Waiting For The Sun" - The Doors "Magical Mystery Tour" - The Beatles Cada uma destas raridades foram os últimos mono lançados pelos artistas.

Quadrifonia

Com as gravações quadrifônicas feitas pelo sistema "matrix" ou matricial, conseguia-se a reprodução em quadrifonia, ou melhor, de efeito quadrifônico. Com discos estéreos comuns obtinha-se o efeito quadrifônico (de outro gênero) pela restituição da reverberação original da gravação, permitindo uma sensação de presença, profundidade e maior realismo.

(Informações retiradas do site http://www.bricabrac.com.br/)

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem nem imaginava existir a história dos discos.

2008-02-23T05:39:00.000-08:00

POESIA

“ Pois, desejo primeiro que você ame e que amando, seja também amado; e que se não o for, seja breve em esquecer e esquecendo, não guarde mágoa.

Desejo depois que não seja só, mas que se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos e que, mesmo maus e inconseqüentes, sejam corajosos e fiéis, e que em pelo menos um deles você possa confiar, que confiando, não duvide de sua confiança.

E porque a vida é assim, desejo ainda que você tenha inimigos, nem muitos nem poucos, mas na medida exata para que, algumas vezes, você se interpele a respeito de suas próprias certezas.

E que entre eles haja pelo menos um que seja justo, para que você não se sinta demasiadamente seguro.

Desejo, depois, que você seja útil, não insubstituivelmente útil,

Mas razoavelmente útil.

E que nos maus momentos, quando não restar mais nada,

Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,não com os que erram pouco, porque isso é fácil, mas com aqueles que erram muito e irremediavelmente,

E que essa tolerância não se transforme em aplauso nem em permissividade,

Para que assim fazendo um bom uso dela, você dê também um exemplo para os outros.

Desejo que você, sendo jovem, não amadureça depressa demais e que, sendo maduro,não insista em rejuvenescer e que, sendo velho, não se dedique a desesperar.

Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e é preciso deixar que eles escorram dentro de nós.

Desejo, por sinal, que você seja triste, mas não o ano todo,nem em um mês e muito menos numa semana, mas apenas por um dia.

Mas que nesse dia de tristeza, você descubra que o riso diário é bom,o riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra com o máximo de urgência, acima e a despeito de tudo,

Talvez agora mesmo, mas se for impossível, amanhã de manhã, que existem oprimidos, injustiçados e infelizes,e que estão à sua volta, porque seu pai aceitou conviver com eles.

E que eles continuarão à volta de seus filhos, se você achar a convivência inevitável.

Desejo ainda que você afague um gato, que alimente um cãoe ouça pelo menos um joão-de-barro erguer triunfante o seu canto matinal.

Porque assim você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente,por mais ridícula que seja, e acompanhe o seu crescimento dia-a-dia,para que você saiba de quantas muitas vidas é feita uma árvore.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro, porque é preciso ser prático.

E que, pelo menos uma vez por ano, você ponha uma porção dele na sua frente e diga: Isso é meu.

Só para que fique bem claro quem é dono de quem.

Desejo ainda que você seja frugal, não inteiramente frugal,não obcecadamente frugal, mas apenas usualmente frugal.

Mas que esse frugalismo não impeça você de abusar quando o abuso se impõe.

Desejo também que nenhum dos seus afetos morra, por ele e por você.

Mas que, se morrer, você possa chorar sem se culpar e sofrer sem se lamentar.

Desejo, por fim, que sendo mulher você tenha um bom homem,

E que sendo homem, tenha uma boa mulher.

E que se amem hoje, amanhã, depois, no dia seguinte, mais uma vez,

E novamente, de agora até o próximo ano acabar,

E que quando estiverem exaustos e sorridentes,ainda tenham amor para recomeçar.

E se isso só acontecer, não tenho mais nada para desejar. ”

IMPORTANTE: esta poesia, de autoria de Sergio Jockymann, foi publicada em 1980 no Jornal Folha da Tarde, de Porto Alegre-RS.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem se emocionou com este texto.

2008-02-20T04:44:00.000-08:00

A TURMA DO CHAVES

Algumas informações atuais sobre alguns dos personagens da turminha.

DONA FLORINDA COMPLETOU 60 ANOS

No dia 08 de Fevereiro, a atriz interprete da famosa Dona Florinda completou 60 anos de vida. Florinda Meza nasceu na capital mexicana em 1948, e no inicío da década de 70 ficou eternamente conhecida por interpretar a personagem mais "ranzinza" do seriado, sempre disposta a fazer um cafézinho à seu amado, Professor Girafales. Além de Dona Florinda, a atriz também interpretou diversas mocinhas e vilã nos episódios de Chapolin Colorado e no programa Chespirito encarnou a simples, mas cativante Chimoltrúfia. Florinda Meza é casada com Roberto Gomez Bolaños - criador e interprete de Chaves e Chapolin - desde o fim de 2004, porém vivem juntos à mais de 25 anos. Para mais informações, acesse à Biografia da atriz

HÁ 14 ANOS MORRIA JAIMINHO

No dia 3 de fevereiro completou-se 14 anos o falecimento do ator Raul Padilla, que, dentre tantos personagens que deu vida ao longa da sua carreira, encarnou o Carteiro Jaiminho, da série Chaves. Raul morreu em decorrência de complicações geradas pela diebete. Onde estiver, muchas grácias, Raul!- Conheça a biografia de Raul Padilla

QUICO COMPLETOU 64 ANOS

No dia 12 de janeiro foi dia de festa na casa de Carlos Villagrán, ator que deu vida ao personagem Quico. O intérprete de um dos personagens mais queridos pelos fãs de Chaves está completando hoje 64 anos. Ao contrário da maior parte do elenco dos humorísticos Chaves e Chapolin Colorado, Carlos nasceu em uma família humilde, numa pequena cidade mexicana. Conforme conta o ator, “éramos tão pobres, que os pobres não se misturavam conosco por sermos pobres”. O convite para trabalhar no elenco dos seriados criados por Roberto Gómez Bolamos, “pai” dentre outros, de Chaves e Chapolin, veio graças a Rubén Aguirre, intérprete do Professor Girafales e quem apresentou Carlos a Bolaños. Antes de ingressar na carreira artística, Villagrán havia trabalhado como fotógrafo. Conheça a biografia de Carlos Villagrán

SEU BARRIGA REDUZ O NOME

O ator Edgar Vivar, intérprete do Senhor Barriga, foi submetido a uma cirurgia gástrica para introdução de um balão para diminuir sua capacidade estomacal e assim perder peso. É uma operação semelhante à feita por Diego Armando Maradona, e seriam os mesmos médicos que teriam feito a cirurgia em Vivar. "Agora sim o Senhor Barriga operou o apelido", disso o ator no hospital da cidade mexicana de Monterrey. O ator pesa atualmente 167kg e espera chegar aos 80 quilos em um ano. A operação durou seis horas e teve complicações em razão de seu antecedente médico: "tive duas tromboembolias, entre outros problemas, o que causava um risco na operação". O ator foi submetido à uma laparoscopia. "Sabia que terminaria assim, por que estava muito mal". Segundo o ator, a época de Senhor Barriga terminou. "É um capítulo encerrado em minha vida".

PROFESSOR GIRAFALES SOFREU ACIDENTE DE CARRO

Rubén Aguirre, famoso por ter interpretado o Professor Girafales no seriado Chaves, terminou o ano de 2007 com a perna esquerda: o ator sofreu no dia 31 de dezembro um acidente de carro. Na ocasião, Rubén estava acompanhada de sua esposa, Consuelo de los Reyes, que teve fratura exposta na perna direita. A filha do casal, Verônica Aguirre informou a imprensa mexicana que em questão de poucos dias Rubén e Consuelo devem receber alta. Verônica ainda comentou que o pai já está fazendo as costumeiras brincadeiras.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para os fãs da Turma do Chaves!!!

2008-02-13T04:24:00.000-08:00

ENCONTRO DE LOUCOS

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro do hospício, sem saber como ocupar o tempo. Então diz o zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depoismatá- lo!

Diz o necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

- E aí?

E o masoquista diz:

- Miauuuuuuu!

CONSELHOS DE MÃES

Nove motivos para não se confiar nos conselhos de mãe:

1º- Pare de jogar bola todo o dia e vá estudar paravocê ter um futuro. (Mãe do Pelé)

2º- Pare de gritar o dia todo. (Mãe de LucianoPavarotti)

3º- Deixe de brincar com estas maquininhas, ou nuncaterá nada na vida. (Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabisca as paredes do banheiro.(Mãe de Michelangelo)

5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada dessesruídos. (Mãe de Samuel Morse)

6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nasparedes. (Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meufilho. (Mãe de Karl Marx)

8º- Vá devagar com este carrinho moleque, ou vaibater no muro. (Mãe do Michael Schumacher)

A MELHOR DE TODAS:

9º- Você pensa que sem estudar, não gostando detrabalhar e bebendo cachaça, vai conseguir ser alguém na vida!? (Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva)

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para o operador Rodrigo Santos, da Rádio Difusora, de caxias do Sul

2008-02-06T02:17:00.000-08:00

ESCULTURAS ESPETACULARES

Admiro muito artistas que fazem com as mãos imagens espetaculares, principalmente na escultura. Mas, quando o material não é granito, nem mármore, nem metal, nem pedra-sabão e sim AREIA de praia, o artista é muito mais espetacular.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para a minha amiga Roberta, excelente performance da mídia gaúcha!!!

2008-01-30T03:19:00.000-08:00

POESIA

Escreví algumas linhas e, como as pessoas que leram gostaram, estou me atrevendo a publicar aqui. Desculpem-me!!!

Nunca uma estrela sorriu para mim...
Também, nunca sorri para uma delas...
Se esta falta de sorrir é doença,
Quais serão, então, suas seqüelas???

Nunca chorei por um planeta perdido...
Também nunca um planeta chorou por mim...
Será que a explosão do big bang representa
Um inicio, um meio ou um fim???

Que mistérios rondam este universo,
Infindáveis pontos de luz, verso ou reverso,
Que nenhum cientista esquece...

Se me perguntas sobre o amor,
Eu lhe digo, ora, faça-me o favor...
Vamos ver o que acontece!!!

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para meus leitores da Itália. Bella Roma!!!

2008-01-28T03:25:00.000-08:00

MÁGICA GRÁTIS

COMO ENTORTAR E QUEBRAR UM GARFO

Efeito - O mágico está no restaurante almoçando ou jantando, pega um garfo, segura nos seus dedos e chama a atenção das pessoas e fala: olhem o que eu sou capaz de fazer, e o garfo começa a entortar, até quebrar e cair os pedaços na mesa.

Segredo - Pegue um garfo de boa qualidade na sua casa e, com uma serra, você serra o garfo bem no meio. Dê umas limadas nas pontas do garfo para retirar as rebarbas. Discretamente saia para o restaurante já com o garfo no seu bolso. Sem ninguém perceber você retira o garfo do bolso, segurando bem no meio do corte, assim vai parecer que o garfo está inteiro. Leve o garfo até a altura dos seus olhos e comece a afrouxar os dedos, dando a impressão de que o garfo esta entortando. No final, deixe os dois pedaços caírem na mesa. Quem ver essa mágica vai gostar muito pois vai achar que você tem forças sobrenaturais.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para os amigos de Lisboa, capital de Portugal, que visitam este espaço diáriamente. Deixem comentários, ora pois!!!!

2008-01-23T05:39:00.000-08:00

RACISMO

DENTISTA PRESA POR RACISMO NA PARAÍBA
Uma dentista foi presa após apresentar uma conduta de racismo contra um cabo em Cabedelo, na Paraíba, no domingo. Segundo o jornal Folha de S.Paulo, Sâmia Sobral de Sousa Lima chamou a Polícia Militar para reclamar de uma pedra que foi arremessada em seu carro. De acordo com o delegado da 7ª DP da cidade, o cabo José Irenaldo Mesquita da Silva foi atender o chamado da dentista.
Segundo o delegado, a dentista reclamou para o cabo que "um negrinho" atirou a pedra. Quando o cabo repreendeu Sâmia por apresentar uma conduta classificada como crime de racismo. O advogado da dentista diz que ela não usou o termo "negrinho".

Do Post: Algumas coisas são tão idiotas quanto aquilo a que combatem. O racismo é uma idiotice, sim; mas enxergar racismo em tudo o que é lugar é uma doença. Se fosse em São Paulo, no bairro da Liberdade e um sansei jogasse a pedra, certamente a motorista diria ser "um japonesinho". Aí, não é racismo?? E se fosse na cidade de Feliz, interior gaúcho, de colonização alemã, a motorista diria: "foi um alemãozinho". Aí não é racismo?? Há muita palhaçada nesta história do racismo. Assim também em relação a piadas. Hoje não se pode contar piada de judeu, de portugues, de bicha, pois é "politicamente incorreto". Qualquer dia não se poderá mais contar/ouvir piada de macaco, de papagaio, de leão. Está na hora de parar com a palhaçada!!!!

ABRAÇO

O abraço vai para quem não se importa com a raça de uma pessoa e se importe apenas com a "pessoa"!!!

2008-01-19T03:16:00.000-08:00

UMA GRANDE SURPRESA

O PAI ENTRA NO QUARTO DO FILHO E VÊ UM BILHETE EM CIMA DA CAMA

Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato,com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes, morando no trailer dele. É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é oima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar; apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto,para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.”

O pai quase desmaiando, quase tendo um acidente vascular cerebral, continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana,nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta. Abraços, Seu filhão, burro mas macho.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem heróicamente resiste em Porto Alegre, apesar dos convites praianos.

2008-01-12T04:07:00.000-08:00

FIQUEM COM INVEJA!!!

A inveja pode ser sadia. Podemos sentir inveja sem desejar que a outra pessoa perca o que tem. Nestas minhas férias estou desfrutando da Polinésia Francesa, aqui em Bora-Bora. Olugar é espetacular; sete horas a menos que no Brasil. Estas cabanas têm o piso transparente e dá prá ver o fundo do mar. Isto aqui éo paraíso.

ABRAÇO

O abraço de hoje para quem está aguentando o calorão de Porto Alegre.

2008-01-05T03:21:00.000-08:00

APRENDA A FAZER MÁGICA

ADIVINHANDO A CARTA

Efeito - Um espectador escolhe uma carta, coloca-a de volta no maço, e diz um número entre 5 e 10. A carta é encontra no número dado pelo espectador.

Segredo: Pegue um 6 e um 7 e coloque-os no topo do maço. O 7 ficará em cima e o seis como segunda carta. Pegue um 8 e um 9 e coloque o 9 na boca do baralho com o 8 acima dele. Abra o maço e deixe alguém tirar uma carta. Enquanto ele olha a carta conte mentalmente sete cartas do topo do maço. Quando a carta for devolvida ao maço, faça com que ela fique embaixo dessas sete cartas. Agora a carta escolhida está em oitavo lugar do maço. Peça para o espectador um número entre 5 e 10. Se ele disser seis, erga as duas cartas do topo como se fosse uma só e mostre ao espectador e ele verá que é um seis, correspondendo ao número que ele escolheu. Coloque essa(s) carta(s) na boca do maço e comece contando em voz alta retirando uma carta para cada número: um, dois, três, quatro, cinco. A sexta carta será a que o espectador escolheu, peça para ele dizer o nome dela, vire-a e mostre que realmente é a carta escolhida. Se o espectador disser o número sete: pegue a carta do topo do maço e mostre a ele o sete. Coloque-a para baixo do maço e naturalmente a carta escolhida estará em sétimo lugar. Se ele escolher o número oito: retire duas cartas como sendo uma só da boca do baralho e mostre o oito, depois a(s) recoloque na boca do maço e conte as do topo e, naturalmente, a oitava carta será a dele. Quando o número nove for escolhido, retire nove cartas da boca do maço, mostre-a como sendo o número escolhido e comece a contar usando o nove como a primeira carta contada.

RECADO

Em função das férias que estou tirando. este blog pode ficar alguns dias sem postagens novas. Mas você pode ler as postagens mais antigas, pois tem muita coisa legal!!!

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem acredita que só a compreensão pode levar as pessoas a serem mais felizes e realizadas. a palavra-chave é compreensão!!!

2008-01-03T03:30:00.000-08:00

RESPONDA, SE SOUBER!!!

* Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???

* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com Ele???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!

*Dizem que o caso é verídico; ocorrido com uma promotora*

"Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!" Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão..."Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: "Bom dia Dra. Feliz Aniversário!" Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: "Sabe Dra. Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu." Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu: "Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos um drinque."Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: "Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável." "Tudo bem, respondi.. Fique à vontade." Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, "Parabéns Para Você""E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."É por isso que eu digo... ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem enfrenta a vida com bom humor!!!

2007-12-31T02:15:00.000-08:00

FELIZ ANO NOVO

Não importa aonde, o que importa é que você tenha um 2008 maravilhoso. A soma dos números de 2008 é 10. Então, que 2008 seja 10 para você!!!

ALEMANHA - froehliche weihnachten.
CORÉIA – sung tan chuk ha.
RUSSIA - rozhdestva is novim godom.
INGLATERRA - happy new year
JAPÃO - kurisumasu omedeto

AFRICA - gelukkige nuwejaar

BENGALA - subho nababarsho

BULGARIA - chestita nova godina

CHINA - xin nièn kuai le / xin nièn hao

ESPERANTO - felicxan novan jaron

FRANÇA - bonne année

GUARANÍ - rogüerohory año nuévo-re

ISRAEL - chana tova

ITALIA - buon anno

PORTUGAL - feliz ano novo

ESLOVÊNIA - sluzka rok

ESPANHA - feliz año nuevo

ABRAÇO

O abraço vai para todos os amigos, do Brasil e de outros países, que visitaram este espaço.

2007-12-28T04:20:00.000-08:00

CRIANÇA DESAPARECIDA

Recebi o apelo deste pai e estou postando para que você também remeta para sua lista de contatos. Vamos entrar nesta corrente positiva e tentar encontrar este anjo!!!

Olá! Meu nome é Jean e sou pai da PIETRA esta menina que aparece nas fotos. Estou escrevendo para solicitar sua ajuda, pois ela esta desaparecida desde o dia 28/11/05. Estou pedindo pelo amor de DEUS que se você tiver qualquer informação sobre ela me avise. Estou enviando este e-mail para vocês para que possam reenvia-lo para o maior numero de pessoas possível e caso tenham alguma informação por favor entrem e contato comigo. Se fosse sua filha voce reenviaria ... pense nisso! Muito Obrigado Jean. E-mail: jeanneves@terra.com.br Cel : (47) 8413-4431

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para todos que entrarem nesta corrente e ajudar-nos a encontrar a Pietra.

2007-12-27T02:43:00.000-08:00

MÁGICA GRÁTIS

Efeito - O mágico coloca dois ases na mão dos espectadores. As cartas são colocadas de face para baixo e se transformam em duas damas.

Segredo -

1 - O mágico separa dois ases e duas damas e os coloca na seguinte ordem:1 Ás, 2 Damas e outro Ás (no topo do baralho).

2 - Mostre ao espectador a carta superior do baralho que é um Ás. Mande o espectador examinar a carta e segurar entre o polegar e o primeiro dedo. (a carta deve estar com a face para baixo).

3 - Agora você tem que mostrar o outro Ás como se fosse a carta do topo. Para isso segure as três primeiras cartas como se fossem uma só.

3 - Traga o Ás de volta ao baralho com as duas Damas escondidas atrás dele.

4 - Diga ao espectador que você irar trocar a primeira carta do baralho, que todos pensam que é o ás (mas tem duas damas antes), pela carta que ele tem na mão. Ao fazer isso, coloque o Ás que você pegou no fundo do baralho sem que os outros percebam (desvie a atenção da platéia) e pegue a primeira carta do baralho, que será a segunda dama, e coloque na mão do espectador.

5 - Peça para o espectador virar as cartas e ele se surpreenderá quando vir as duas damas.

ABRAÇO

O abraço vai para todos aqueles que gostam de mágicas.

2007-12-26T02:50:00.000-08:00

ESTES ANIMAIS MARAVILHOSOS!!!!

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem fez do Natal de alguém, um Natal especial!!!

2007-12-21T02:48:00.000-08:00

FELIZ NATAL

PAPAI NOEL ÀS AVESSAS

Carlos Drummond de Andrade
Papai Noel entrou pela porta dos fundos (no Brasil as chaminés não são praticáveis), entrou cauteloso que nem marido depois da farra. Tateando na escuridão torceu o comutador e a eletricidade bateu nas coisas resignadas, coisas que continuavam coisas no mistério do Natal. Papai Noel explorou a cozinha com olhos espertos, achou um queijo e comeu.

Depois tirou do bolso um cigarro que não quis acender. Teve medo talvez de pegar fogo nas barbas postiças (no Brasil os Papai-Noéis são todos de cara raspada) e avançou pelo corredor branco de luar. Aquele quarto é o das crianças Papai entrou compenetrado.

Os meninos dormiam sonhando outros natais muito mais lindos mas os sapatos deles estavam cheinhos de brinquedos soldados mulheres elefantes navios e um presidente de república de celulóide.

Papai Noel agachou-se e recolheu aquilo tudo no interminável lenço vermelho de alcobaça. Fez a trouxa e deu o nó, mas apertou tanto que lá dentro mulheres elefantes soldados presidente brigavam por causa do aperto. Os pequenos continuavam dormindo. Longe um galo comunicou o nascimento de Cristo. Papai Noel voltou de manso para a cozinha, apagou a luz, saiu pela porta dos fundos.

Na horta, o luar de Natal abençoava os legumes!!!

ABRAÇO

O abraço neste período só pode ir para os ajudantes do papai Noel, que fazem todo o trabalho pesado e quem fica com a fama é o Bom Velhinho!!!

2007-12-20T03:26:00.000-08:00

TCHAU, ISABEL!!!

Não adiantaram minhas preces e de muitas outras pessoas. Isabel foi chamada pelo Patrão Velho. Se foi uma amiga, mas ficou uma saudade e uma lembrança.

2007-12-19T04:01:00.000-08:00

RESUMINDO LIVROS

Objetivando economizar tempo na leitura de diversos livros de grande importância na literatura mundial, estou encaminhando, a seguir, um breve resumo de algumas dessas grandes obras :
1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.
2) Marcel Proust: La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto.
Fim.
3) Luís de Camões: Os Lusíadasa. Editora Lusitana.
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.
4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.
5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim.
6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.
7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega. Várias edições.
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta.
Fim.
8) William Shakespeare: Othelo
Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.
Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas !!!

ABRAÇO
O abraço de hoje vai para o soldado Segú, da Brigada Militar, homem de bem, que faz um excelente trabalho social em prol de crianças carentes, evitando que as mesmas sejam adotadas pela bandidagem. Parabéns, Segú, é de brigadianos assim que a sociedade precisa.

2007-12-18T04:52:00.000-08:00

CORINTHIANS

O pai querendo convencer o filho a ser corinthiano.

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta. PAI: Dane-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, cacete!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para a minha amiga e parceira de viagem, a querida Esther Russo.

2007-12-17T03:08:00.000-08:00

MÁGICA GRÁTIS

Aprenda a ler pensamentos

Efeito - O mágico é capaz de dizer o país, o animal e a cor que o espectador está pensando.

Segredo -

1 - Diga para o espectador escolher um número de 1 a 9.

2 - Agora diga para ele multiplicar esse número por 9.

3 - Então que some os dígitos desta multiplicação. (Por exemplo, suponhamos que a multiplicação tenha dado 25, então: 2 + 5 = 7.

4 - Diga: "Agora vamos fazer uma conta de subtração. Pegue o resultado da soma de seus dígitos e subtraia 5."

5 - Agora transforme o resultado desta subtração em letra do alfabeto. Por exemplo: suponhamos que o resultado da subtração seja 8, então (1 a letra é A, para 2 letra B, para 3 a letra é C, para 4 a letra é D, para 5 a letra é E, e assim por diante).

6 - Logo em seguida fale: "Agora temos uma letra, certo? Com essa letra vamos selecionar um país do mundo que começa com essa inicial. Após selecioná-lo, escolha a 5ª letra do nome deste país."

7 - Diga: "Pense com essa letra, o nome de um animal e o nome de uma cor.

"8 - Agora fazendo um mistério diga com um ar de surpreso: "Mas não existe Macaco Marrom na Dinamarca."

9 - Este truque é muito simples, pois qualquer número entre 1 e 9 que multiplicado por 9 terá como soma dos dígitos o valor 9. Então ao subtrair 5 terá como resultado final 4.

10 - Ou seja, qualquer número que você pense o resultado final vai dar 4. O 4 será a letra D.

11 - O único país que começa com a letra D é a Dinamarca, não existe outro país com essa letra.

12 - Ao pegar a quinta letra do país que será sempre letra M, o mágico diz para pensar num animal. Bom, existem alguns animais com a letra M como Morcego, Marmota, Minhoca, Mosca, etc. Porém o animal mais fácil de lembrar é o Macaco.

ABRAÇO

O abraço de hoje é para a minha amiga Isabel, gravemente enferma; atualmente, o caso mais grave no Hospital de Clínicas de Porto alegre. Que ela consiga vencer a morte e não torne o nosso Natal triste. Posso até estar pensando só no nosso Natal, mas no fundo do coração, estou pensando no seguimento da vida desta querida amiga. Viva, Isabel!!!!

2007-12-13T02:29:00.000-08:00

Estamos editando as filmagens do nascimento do meu filho Rafael, A madrinha Patricia(pô, meu), foi quem filmou e o padrinho Quico vai editar.
Valeu!!!

2007-12-12T02:15:00.000-08:00

O PARTO

COM AS DEVIDAS DESCULPAS, VAI AÍ A PRIMEIRA PARTE

2007-12-11T02:59:00.001-08:00

É HOJE!!!

CALMA QUE FALTA POUCO!!!

2007-12-10T03:35:00.000-08:00

É AMANHÃ QUE VAI NASCER!!!!

AMANHÃ!!!

(gente, minmha contagem é só dia útil, ok??)

2007-12-07T02:11:00.000-08:00

FALTA UM DIA!!!

APENAS UM DIA!!!

AGUARDE, QUE VAI NASCER!!!

2007-12-06T02:41:00.000-08:00

FALTAM APENAS DOIS DIAS!!!!

AGUARDE APENAS DOIS DIAS!!!

2007-12-05T02:57:00.000-08:00

FALTAM APENAS TRES DIAS!!!!

FALTAM APENAS TRES DIAS!!!!

2007-12-04T01:56:00.000-08:00

EM QUATRO DIAS VOCÊ VAI SACIAR A CURIOSIDADE!!!

AGUARDE!!!!

2007-12-03T02:30:00.000-08:00

FALTAM APENAS CINCO DIAS!!!

APENAS CINCO DIAS!!!

2007-11-30T02:12:00.000-08:00

EM SEIS DIAS VOCÊ VAI SABER.

AGUARDE!!!

2007-11-29T02:32:00.000-08:00

EM 7 DIAS, VOCÊ VAI SABER....

AGUARDE

2007-11-27T02:27:00.000-08:00

VELHAS FRASES, NOVAS FORMAS

Na hora de repetir aquelas conhecidas frases populares, banque uma pessoa culta, que utiliza o portugues aracaico e diga as mesmas frases de uma maneira erudita.

1 - a hora de Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)

3 - Romper a face (Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata (Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais (Cair matando)

9 - Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)

10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)

13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes!)

ABRAÇO

Hoje o abraço para ninguém porque ninguém tem acessado este espaço todos os dias.

2007-11-26T04:28:00.000-08:00

25 FRASES QUE OS HOMENS NÃO DIZEM

Não concordo com todas, mas algumas são verdade!!! Eu não diria a 16.

É fato que nem todos os homens são iguais e uma coisa é certa: homens e mulheres têm pensamentos e atitudes, na maioria das vezes, diferentes. Em muitas situações, o que elas odeiam que eles façam é exatamente o que acontece. Aquilo que elas gostariam de ouvir com freqüência é o que dificilmente (ou nunca) escutam de seus parceiros.Aqui seguem algumas frases que demonstram um pouco a "guerra" entre homens e mulheres. Apesar de serem palavras que a maioria das mulheres gostaria de escutar, provavelmente nunca serão pronunciadas de um homem para uma mulher.

1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?

Com o passar do tempo, as pessoas costumam acreditar que já conquistaram umas as outras e que gentilezas como abrir a porta do carro, levar café da manhã na cama ou pegar uma bebida ficam em segundo plano.

2. Você parece triste. Quer conversar?

Quando uma mulher está abatida o parceiro até pode perceber essa mudança, mas geralmente nesses casos quem costuma assumir o papel de ouvir as lamentações femininas é a melhor amiga e não o namorado ou marido.

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

Qual é o homem que agüenta a indecisão de uma mulher ao andar por horas e horas em um shopping em busca de sapatos, roupas e até mesmo acessórios novos?

4. Acho que precisamos discutir nossa relação.

As mulheres é que costumam chamar seus parceiros para a famosa DR (discussão de relação). Os homens não são muito de falar. Para eles, as atitudes valem mais do que as palavras.

5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando.

Os homens adoram de sexo. Eles dificilmente trocariam a oportunidade de ter um momento a dois com alguém por uma simples conversa.

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!

Dificilmente um homem gostaria de assistir a um filme pelo simples fato de ter dois atores famosos e consagrados como Banderas e Brad Pitt. Os homens estão muito mais interessados em filmes que tenham lutas, ação e um enredo diferente.

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

Um homem querendo dar palpite no sapato ou roupa da mulher por outro motivo que não seja o ciúme do tamanho curto da sua saia? Bem difícil de acontecer.

8. Dor na cabeça? Vou pegar um remédio e faço uma massagem para relaxar.

A idéia de pegar um remédio nem é tão absurda assim, agora com uma massagem a tiracolo, só mesmo o homem dos sonhos.

9. Vamos parar e perguntar onde estamos.

O homem prefere rodar uma hora a mais do que o necessário a ter de parar e perguntar para alguém onde fica um certo lugar, talvez com medo de que isso afete o senso de direção que eles querem demonstrar para as mulheres. Podem perguntar sem problemas, as mulheres continuarão amando vocês mesmo assim.

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa.

Um homem incentivando uma mulher a gastar mais? Só pode ser fruto da imaginação feminina. Agora, é preciso reconhecer que o cavalheirismo ainda não saiu de moda e é possível ver com certa freqüência homens carregando objetos para as mulheres, para poupá-las de fazerem esforços.

11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?

Será que existe algum homem que não reclama de uma mulher que demora duas horas para se arrumar? E, além disso, ainda incentive que ela demore mais ainda escolhendo outra roupa?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

Raridade nº 1: os homens não acham ruim mulheres com seios grandes. Raridade nº 2: se ele percebeu que o seio da mulher é grande, no mínimo ele falaria que ela é uma "gostosa" e não reclamaria para você.

13. Você cortou o cabelo?

Não tem nada que dê mais raiva do que gastar rios de dinheiro no salão de beleza e o seu parceiro nem mesmo perceber que você deu uma mudada no visual. Perceber que uma mulher cortou o cabelo é coisa rara entre os homens, a não ser em casos extremos em que o cabelo antigo era na cintura e ela de repente resolveu cortar curtinho.

14. Hoje quero te dar tudo o que mereces. Vamos ao restaurante mais caro daqui.

Quando um homem fala que vai dar à mulher tudo o que ela merece a primeira coisa que vem à mente é algo com relação ao sexo e não um jantar no restaurante mais caro da cidade.

15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar.

O seu amado pode realmente perceber que você está cansada e merece descansar, mas certamente ele não iria querer lavar a louça para você em pleno domingo, que é dia de assistir ao jogo de futebol do time dele.

16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

É normal que os homens sintam ciúme do melhor amigo de uma mulher. Então, por mais que ele goste do seu melhor amigo não vai ficar 100% feliz quando ele ligar para você.

17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial.

Para os homens tanto faz se o seio de uma mulher é silicone ou não, se ela fez plástica no nariz. Para eles, o que importa é o conjunto ter um resultado final bonito. Por isso não se preocupe em dar uma ajuda à genética se você estiver insatisfeita com você mesma.

18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for.

Preferir ficar com você a ir para o bar não é nada impossível para um homem. Mas, que eles adoram a oportunidade de ficarem sozinhos com os amigos para falarem de futebol, mulheres e dos novos softwares, isso é preciso admitir.

19. Você vai marcar horário para fazer as unhas?

Veja se tem um para mim também, por favorSeu parceiro pode não se importar (e inclusive gostar) que você fique horas no salão para ficar linda e maravilhosa para ele. Entretanto, querer que ele te acompanhe nesta maratona de beleza é exigir demais do seu amado.

20. Já coloquei a roupa suja na máquina.

Os homens podem estar dispostos a ajudar suas parceiras, porém, lavar roupa não é uma das atividades preferidas deles.

21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa.

A não ser que você faça combinações muito ousadas como uma bolsa vermelha e um sapato azul com bolinhas amarelas, dificilmente o seu querido fará comentários sobre essa parte da sua produção.

22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais para você escolher melhor.

A paciência na hora das compras de uma mulher não é um dos atributos mais fortes de um homem.

23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira.

Imagine a cena: o seu marido chegando do trabalho e a primeira coisa que ele se prontifica a fazer é ir até a cozinha, passar o dedo em cima da geladeira e verificar que a empregada não limpou da maneira correta. Será que isso combina com o seu dia-a-dia?

24. Vou reclamar com o vizinho de a mulher dele ficar só de calcinha na janela.

Admitir que ele já viu a vizinha de calcinha na janela pode causar confusão com você e com o marido dela. Por isso, nessas situações ele vai preferir ficar na dele e não se meter na situação. 25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?

Para ele seria uma maravilha que você esquecesse desse hábito e o deixasse dormir sem que ele acordasse de repente com um susto no meio da noite.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para os amigos portugueses que acessam este espaço. Obrigado!

2007-11-23T02:38:00.000-08:00

APRENDA A FAZER MÁGICA

A MOEDA QUE DOBRA

Efeito - O mágico pede emprestado uma moeda da platéia que é marcada para identificação. Um pequeno pedaço de papel é então enrolado na moeda até que fique totalmente presa dentro do papel. Este pequeno pedaço pode até ser colado com fita adesiva na mesa para que a platéia possa ouvir o barulho da moeda dentro do papel. Durante todo o tempo o papel permanece na visão do espectador - mesmo assim o mágico faz a moeda desaparecer dentro do papel - do qual é cortado em pedaços. Ele depois faz a moeda reaparecer dentro de seu bolso, do espectador ou onde ele quiser.

Segredo - Nada de especial é preciso para este truque. A moeda, no entanto, pode ser emprestada, porém deve ser grande o suficiente para o efeito ser melhor. Uma moeda de 25 centavos é ideal, pois é bem visível. O pedaço de papel deve medir aproximadamente 8x12 cm.

1 - Peça emprestado uma moeda da platéia. Marque está moeda com uma caneta para identificá-la. Isto feito segure o papel com sua mão esquerda e mostre a moeda com a mão direita, com as pontas dos dedos. Você afirma, "Eu irei selar a moeda com este papel."

2 - Coloque a moeda no centro do papel e segure com o polegar esquerdo e os dedos.

3 - Com os dedos da direita, dobre a parte de cima do papel em sua direção - nenhuma parte da moeda pode ser vista por você ou pelo espectador.

4 - Depois, dobre a parte da esquerda do papel - na direção do espectador - contra o fundo da moeda. Isto sela a moeda na parte esquerda do papel. Não dobre o papel bem perto do final da moeda. Ao contrário, deixe cerca de 1 cm entre a dobra e a moeda.

5 - Agora dobre a parte da direita do papel - na direção do espectador - contra o fundo da moeda, ficando em cima da dobra da esquerda. Isto sela a moeda na parte da direita do papel. Novamente, deixe 1 cm entre a moeda e a dobra da direita para que a moeda não fique muito apertada dentro do papel.

6 - Observação: Até este ponto, a moeda está selada entre todos os lados, exceto no fundo do papel, que permanece aberto. Ao fazer as dobras, certifique que você está fazendo pressão suficiente na moeda, através do papel, para que ela não caia pelo fundo do papel. A última dobra é a mais importante. Se você dobrar o fundo do papel para cima na sua direção, irá selar a moeda por completo, e isto não deve ser feito. Faça ao contrário, a última dobra é feito para cima, mas na direção da platéia, deixando o fundo do papel aberto. Isto deixa uma saída para retirar a moeda.

7 - Quando a última dobra estiver feita, pressione o papel firmemente através da moeda deixando uma marca da moeda no papel. Esta marca é importante. Isso convencerá a platéia de que a moeda ainda está lá.

8 - Segure o pequeno papel com as pontas dos dedos da direita. Dê uns tapas no papel para que a platéia ouça o barulho da moeda dentro do papel. E diga, "A moeda agora está selada com segurança dentro do papel. Se você prestar atenção, você até pode ouvi-la."

9 - Para fazer a moeda "desaparecer", você precisa fazer os seguintes movimentos: Segure o papel com a parte aberta, apontando a base dos dedos. Relaxe a pressão com o polegar direito e a moeda irá deslizar para fora do papel e cairá dentro da sua mão direita - onde permanecerá escondida.

10 - Depois que a moeda cair para dentro da mão, pegue o papel com a mão esquerda. Sua mão da direita desce casualmente com a moeda secretamente dentro da palma da mão.

11 - Com sua mão esquerda, mostre o papel para o espectador, o qual acredita que a moeda ainda está dentro do pacote. Por isso, forma da moeda que você deixou previamente, torna-se tão valiosa. Ao mostrar o papel, casualmente mostre os dois lados, provando que a moeda ainda está lá.

12 - Observação: Enquanto você coloca o pacote na mão direita, se você quiser, você pode colocar sua mão no bolso da calça, ao invés de deixá-la na mão direita podendo pegá-la depois. Deste jeito, a mão da direita ficará vazia enquanto você pula para o próximo passo.

13 - Mostre as duas mãos juntas em frente de você e corte o papel pela metade. Jogue os pedaços do papel na mesa. Você pode até cortar o papel em vários pedaços, não deixando nenhuma dúvida, de que a moeda realmente desapareceu. A moeda pode então ser retirada de dentro de seu bolso - ou, se você ainda estiver segurando a moeda na palma da mão, você pode retirá-la dentro do bolso do espectador, gravata, ou onde você desejar.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para o Tunai Giorgi. Vocês precisam visitar o blog dele.

2007-11-22T03:15:00.000-08:00

VERDADES SOBRE O REFRIGERANTE

O consumo de refrigerante não traz nenhum benefício para o corpo. O consumo da bebida engorda e pode até causar problemas gástricos. E ao contrário do que muitas pessoas pensam o refrigerante não é um dos responsáveis pelo terror das mulheres: a celulite. Segundo especialistas, não há nada comprovado, cientificamente, que a bebida seja responsável pelo surgimento daqueles "furinhos" indesejáveis na pele. Segundo o endocrinologista Walmir Coutinho e o médico ortomolecular Márcio Tannuri, ambos do Rio de Janeiro, o refrigerante não traz nenhum benefício nutricional, mas o consumo dos dietéticos é melhor, pois não contém açúcares, por isso não engordam e podem ser ingeridos por diabéticos. "Em termos calóricos o refrigerante diet, às vezes, é melhor que o suco, mas nutricionalmente não acrescenta nada. É apenas uma opção menos calórica: enquanto um copo de suco de laranja tem 350 calorias o refrigerante diet tem zero", explica Tannuri. O refrigerante pode ser o responsável por problemas gástricos se for consumido exageradamente, segundo o médico Walmir Coutinho. "Como a bebida tem cafeína também pode causar insônia em algumas pessoas e os não dietéticos prejudicam os dentes com o aparecimento de cáries", alerta.DicasO consumo em excesso do refrigerante comum pode ser um dos responsáveis pela obesidade, principalmente em crianças, por isso, o endocrinologista Walmir Coutinho recomenda o consumo das bebidas dietéticas, sem restrição de idade. Já Márcio Tannuri, que é medico da equipe de futebol do Flamengo, recomenda que pessoas praticantes de esportes não bebam refrigerantes antes das atividades físicas, pois a bebida pode causar desconforto abdominal.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para a amiga Nina521, lá do Rio de Janeiro. Sempre muito carinhosa e amável.

2007-11-21T04:25:00.000-08:00

CERVEJA NÃO FAZ CRIAR BARRIGA

Chega o final de expediente do trabalho, você não vê a hora de se sentar com seus amigos à mesa de algum bar e poder tomar uma bebida, a exemplo da boa e velha cerveja. Ou então, no final de semana você aproveita para sair e badalar sempre com uma rodada de bebidas. Mas, depois de um tempo, você percebe que está ganhando algumas "gordurinhas" localizadas e a primeira a ser responsabilizada por isso é a cerveja. Quem já não escutou a expressão "barriguinha de chopp"? Entretanto, de acordo com a naturóloga Mariana Reis Dias, especialista em nutrição do Otris Spa Urbano, a famosa barriga de cerveja não passa de mito. "Ela é, simplesmente, o local em que nosso organismo mais gosta de armazenar suas reservas. Os acompanhamentos e petiscos (geralmente frituras) associados à cerveja é que são os grandes vilões da famosa barriguinha de chopp. Não há aumento da massa muscular, e sim um inchaço corporal e acúmulo de gorduras localizadas devido aos excessos, tanto de cerveja como dos aperitivos que a acompanham", explica.A naturóloga conta que, como tudo na vida, os excessos não são nada bons para se manter saudável e ter equilíbrio físico e mental. "Ter saúde é ter consciência dos próprios atos. As 'gordurinhas' extras nada mais são do que desobediência alimentar e estilo de vida sedentário. A dose é individual, assim como a consciência de cada um", diz.Segundo Fabiana Schmidt, nutricionista da Clínica Agape, os líquidos em geral podem contribuir para o aumento de peso se a pessoa tiver tendência a edemaciar (acumular líquidos debaixo da pele - o famoso inchaço). "Mas, será um ganho de peso em água e não em gordura. O problema é que as pessoas não sabem identificar se estão edemaciadas ou não, e quando sobem na balança acham que ganharam gordura", explica.Fabiana acrescenta que os líquidos são responsáveis pelo aumento do tamanho de estômago; contudo, as pessoas sentem menos fome por causa disso. "Quem bebe durante as refeições fica com o suco gástrico mais diluído, o que atrapalha na digestão. Seu corpo já está acostumado com isso e libera mais suco gástrico para 'compensar'. Como seu corpo sabe que você bebe algum líquido durante a refeição, ele 'relaxa' mais. Literalmente, o tamanho do estômago fica maior, já que neste espaço deve caber comida e líquido", declara."Se você pára subitamente de consumir líquidos durante as refeições, certamente irá preencher este espaço que ficou vazio com comida e acabará engordando", completa a nutricionista. No que diz respeito à cerveja, ela é a mais calórica (144 calorias a cada 350 ml) entre as bebidas alcoólicas. De acordo com Mariana Reis Dias, a alternativa para quem não quer deixar de tomar uma cerveja, mas não quer ficar com a famosa "barriguinha" é não exceder na dose. "Para não cair na tentação, tome uma taça de vinho, um suco de frutas, água de coco. Estas são maneiras leves e gostosas de beber sem ter que fugir do bar. Depende do seu controle", enfatiza a naturóloga.O que fazer para perder e evitar a "barriguinha" indesejadaA personal trainer Simone Diniz, profissional da Clínia Lage, explica que se você ganhou uma "barriguinha", perdê-la será bastante difícil por não existirem exercícios específicos para diminuí-la. "Ao contrário do que as pessoas acreditam, os abdominais não ajudam a perder a barriga, mas somente a fortalecê-la", relata. "O ideal para quem não quer mais ficar com gordura abdominal localizada é combinar exercícios aeróbios para todo o corpo com séries de esforço. Além disso, a postura sempre ereta e a contração constante do abdômen ajudam a evitar a indesejável barriguinha", ressalta Simone.

Amanhã, verdades e mentiras a respeito dos refrigerantes"

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem(iguais a mim), que não resistem a uma cervejinha gelada, não é, Felipe??

2007-11-20T04:44:00.000-08:00

PIADINHAS DE MÉDICOS

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

______________________________________________________________

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

_______________________________________________________________

-A senhora chega ao hospital e pergunta:

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

_______________________________________________________________

Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

________________________________________________________________

- Doutor, o que eu tenho?

- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.

________________________________________________________________

Na farmácia, o sujeito entra correndo:

- Rápido, me dê um remédio para diarréia.

Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante e nisto chega o paciente. O farmacêutico pergunta:

- Como você está?- Todo cagado, mas calminho, calminho...

_________________________________________________________________

-Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.-

O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

_________________________________________________________________

A velha no consultório do gastro:

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

- É claro. Engoli todos.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para meus visitantes lá de Portugal, pátria que irei conhecer em breve.

2007-11-19T04:57:00.000-08:00

AGUARDE

Este blog ficou sem ser postado por alguns dias, em vista de que o seu autor estava realizando tratativas para aquisições de colaboradores para este espaço.

Após conversas que consumiram horas de reuniões e viagens nacionais, além de buscar recursos financeiros, acertei com alguns expoentes blogueiros a participação deles neste espaço.

Já posso adiantar a participação de:

Belício Mangue - Vai falar sobre as músicas bregas e de dor-de-cotovelo, bem como de sucessos de Falcão, Tiririca, Mc Sérginho & Lacraia, entre outros grandes artistas desta terra.

Os Frondosos da Velinha - Vai pesquisar na internet blogs educativos para pessoa acéfalas, que com certeza terá grande aceitação popular.

Tem Ré Comendo - Uma bacharel em direito vai recomendar os melhores refeitórios das prisões nacionais, bem como os filmes piratas em lançamento, antes do lançamento.

Pileque Abraço - Vai postar poesias inéditas do Fernando Pessoa, Bocage, Castro Alves, entre outros que estão iniciando no mundo das letras.

Fiapo Açafrão - Vai recomendar receitas indegustáveis, que você vai preparar, mas não vai comer.

Aguarde!!! Outros es´~ao sendo contatados e serão contratados.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem será contatado.

2007-11-15T02:47:00.000-08:00

A INTELIGÊNCIA DE ALGUNS ESTUDANTES É ESPETACULAR

Respostas dadas pelos estudantes nos recentes vestibulares de Música peloBrasil afora:

- Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.
- Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.
- Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez músicamuito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nema Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou elea criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreupor causa disto.
- Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.
- Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviufalar dele.
- O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.
- A harpa é um piano pelado.
- Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.
- Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme "Amadeus".
- A importância de "Tristão e Isolda" reside no fato de que é uma músicamuito triste. Mais triste que a "Tristesse" de SCHOPING.
- Virtuoso no piano é um músico com muita moral.
- Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert eTchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.
- Música cantada por duas pessoas é um DUELO.
- Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.
- Stravinsky revolucionou o ritmo com "A MASSACRAÇÃO da Primavera".
- Carlos Gomes compôs a PRÓTESEFONIA do programa de rádio "A Hora doBrasil".
- "Carmen" é uma ópera e "CARMINHA Burana" é sua filha.
- Muitos pesquisadores concordam que a Música Medieval foi escrita nopassado.
- Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as CANTADASDI PROFANAÇÃO, que ele usou no palácio.
- A ópera mais Romântica é a Paixão de Mateus por Bach.
- Meu compositor preferido é Opus.
- Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não davapara ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAISparece que ele não era chegado.
- Cage inventou os 4 minutos de silêncio.
- Suíte é uma música de danceterias barrocas.
- Há uma espécie de Corais feitas por Bach, que se chamam Florais e sãousados como remédios milagrosos.
- "Messias" é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.
- Joseph van Damme, além da arte lírica, é adepto das artes marciais. Nãoassisti nenhuma ópera dele, mas tenho o DVD de 3 filmes dele.
- Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas.Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows deTV.
- O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porqueagita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.
- "As 4 Estações" é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fezsucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.
- Os compositores Renascentistas reviveram a música, pois ela havia sidomorta pela Inquisição.
- As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhumsistema.
- A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da músicaeletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a bandaCraftwork.
- O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.
- Barroco é uma palavra derivada de Bach.
- Handel compôs muitas peças geniais para COURO.
- Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menosquase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg:Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.
- Pierre Boulez e STOQUEHAUZEN são compositores contemporâneos. É raro sercontemporâneo, pois muitos contemporâneos não vivem até morrer.
- A mais bela sinfonia é a ÓDIO ÀLEGRIA de Beethoven.

ABRAÇO

Ao meu amigo músico e compositor, cantor de primeira, Durque Costa, o Cigano. Dia 22, no Chipps, tem lançamento do acústico dele.

2007-11-14T05:32:00.000-08:00

SEIS PESSOAS MORREM APÓS EXORCISMO

Seis pessoas da mesma família, com idades entre 34 e 47 anos, morreram após consumir vinho de arroz com ervas depois de um ato de exorcismo em um povoado do norte do Vietnã, informou hoje a polícia. As vítimas morreram na terça-feira, horas após consumir a bebida, explicou o chefe do departamento de investigação criminal da polícia da província de Cao Bang, 280 km ao norte de Hanói. "Ainda não sabemos que tipo de planta foi usado, mas os moradores locais bebem freqüentemente vinho de arroz misturado com ervas para conservar a saúde", explicou o policial.
Segundo a imprensa oficial, as vítimas consumiram a bebida preparada pela mãe de uma delas, Nong Thi Loi, 63 anos, que adoeceu no dia anterior após provar o vinho, mas cujo estado de saúde foi atribuído aos maus espíritos. Os familiares da mulher convidaram um líder religioso local para afugentar os espíritos, e alguns deles comemoraram o fim da cerimônia tomando a bebida. O vinho de arroz destilado em zonas rurais é comum na área montanhosa do norte do Vietnã.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem está acessando este espaço pela primeira vez. Voltem outras vezes.

2007-11-13T04:53:00.001-08:00

UMA SENTENÇA JUDICIAL ESPETACULAR

Uma sentença judicial de 1833 de Sergipe mostra bem como funcionava a lei naquele tempo contra os estupradores (Ipsis litteris, ipsis verbis, porque em português arcaico):O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova. Considero:Que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana; Que o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; Que Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens. Condeno:O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa. Nomeio carrasco o carcereiro. Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos. Manoel Fernandes dos Santos Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de1833. (Fonte: Instituto Histórico de Alagoas)

ABRAÇO

o abraço de hoje vai para o doutor Rodrigo Paixão Pereira, brilhante advogado riograndino.

2007-11-12T02:55:00.000-08:00

CANIBAL CONFESSA TER COMIDO A NAMORADA

O britânico Paul Durant, 47 anos, pode pegar uma sentença de até 12 anos de prisão, na Espanha, depois de ter se declarado culpado da acusação de ter matado, esquartejado e comido pedaços do corpo de sua namorada. O crime ocorreu em janeiro de 2004, pouco depois de a britânica Karen Durell, então com 41 anos, ter se mudado da Grã-Bretanha para o balenário espanhol de Calpe, na costa mediterrânea espanhola. A britânica, que era divorciada e tinha dois filhos, desapareceu pouco depois de ter conhecido Durant. Na época, ele estava foragido, sendo procurado na Grã-Bretanha por tentativa de roubo à mão armada. Em uma busca no apartamento de Durell, a polícia encontrou sangue em uma banheira, além de facas manchadas de sangue e um serrote. O corpo jamais foi encontrado. O britânico foi preso em fevereiro de 2004. De sua cela, ele escreveu cartas dizendo que vozes que emanavam de sua televisão o mandaram cometer o crime. "Depois que a matei, eu a cortei em pequenos pedaços e comi tudo o que achei que seria comestível", escreveu Durant em uma carta enviada a um jornal, na época. "Finalmente, joguei fora o resto em sacos de lixo." Ele também confessou que chegou a conversar com a namorada sobre seu desejo de comer carne humana. "Eu disse a ela que tinha vindo para a Espanha para matar e comer pedófilos", escreveu Durant. "Meu estado mental estava bem perturbado nessa época - eu acreditava que ela era um presente de Deus para mim. E acho que ela sabia que tinha que morrer." A corte deve dar a sentença dentro de algumas semanas, e a previsão é de que a pena chegue a 12 anos de prisão.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para o Felipe Basso, em cujas veias correm a poesia, sangue do amor.

2007-11-09T02:39:00.000-08:00

ISRAEL É VITIMA DOS "GOEBBELS" MODERNOS

A maneira como o mundo trata Israel nos dá uma idéia da corrupção moral global, que ignora ou ataca a verdade e a bondade enquanto mentiras e baixezas são aplaudidas e apoiadas juntamente com seus fomentadores.
Esses sintomas mostram que o mundo resvala cada vez mais profundamente para uma assustadora escuridão moral. Os judeus sempre foram semelhantes aos canários que os mineiros levavam para as minas subterrâneas: quando os canários morriam, os trabalhadores sabiam que o ar estava contaminado. No passado, as restrições aos judeus sempre indicaram claramente a decadência de uma sociedade e atualmente o Estado de Israel faz o papel de "canário" nas "minas" do mundo.
O tratamento dado a Israel revela uma doença mortal. O Estado de Israel é vítima de meio século de tentativas de destruição. Entretanto, seus esforços de se auto-proteger são condenados, suas ações são avaliadas de maneira distorcida e sua imagem é manipulada negativamente. Israel é avaliado segundo um padrão doentiamente parcial, para que possa ser caracterizado falsamente como um país vilão.
A ONU exige que Israel, na luta contra a matança de seus cidadãos, não defenda a si mesmo. Esse tratamento dispensado a Israel vai muito além da decisão sobre o destino de uma certa região. Israel é estigmatizado e vilipendiado com malícia obsessiva, os ataques contra seus cidadãos são encorajados aberta ou dissimuladamente, enquanto os crimes cometidos na África são ignorados e seus perpetradores chegam a receber a honraria de se tornarem membros da Comissão de Direitos Humanos da ONU. Isso permite apenas uma única conclusão: a ONU e a ordem mundial que essa organização representa estão falidas e arruinadas.
A ONU é uma paródia obscena de uma organização mundial que deveria incentivar a paz e a justiça. Ao invés disso, ela ignora, apóia e defende o genocídio, a matança em massa, a tirania, o terrorismo e a corrupção. As democracias ocidentais não apenas desconsideram essas evidências, mas também continuam se apegando à ilusão de que a ONU é um exemplo de virtude moral, sem cuja aprovação as guerras são ilegítimas, e que qualquer ação ou declaração sua possui autoridade moral inquestionável. Mas a única atitude correta seria dissolver a ONU. Enquanto o mundo for dominado por tiranos – mesmo que, de tempos em tempos, os Estados Unidos imponham seu veto na ONU – ela favorecerá as tiranias, de modo que o terrorismo e os genocídios prosseguirão. Ao mesmo tempo, as vítimas são tratadas, na melhor das hipóteses, com indiferença, mas geralmente satanizadas – sempre para proteger os reais culpados. Esse é o fenômeno fatal de que Israel é tanto vítima como símbolo.
Realmente é necessária uma dose maciça de idiotismo moral e de maldade para denunciar Israel ao invés da Autoridade Palestina, as sentenças de morte por motivos religiosos no Irã ou a degradação das mulheres na Arábia Saudita. Israel, que é uma das sociedades mais irrepreensíveis e uma das democracias mais liberais do mundo, luta pela sobrevivência diante de fascistas islâmicos, que exaltam o que aconteceu durante o Holocausto e conclamam publicamente à aniquilação do Estado judeu. Como é possível que, mesmo assim, os presbiterianos norte-americanos declarem que Israel é um país que pratica o "apartheid"?! Isso se parece com as mentiras propagadas por Goebbels, o ministro da Propaganda nazista, ou aquelas produzidas pelos inimigos de Israel espalhados pelo mundo, principalmente pela esquerda anti-americana associada com os que se propõem a destruir Israel. Essa é agora a doutrina oficial dos presbiterianos norte-americanos! Quase um quarto dos cidadãos do Estado de Israel são árabes, que têm os mesmos direitos que seus concidadãos judeus, podem votar e ser votados e mantêm partidos políticos próprios. O árabe é a segunda língua oficial do país, ou seja, a língua materna daqueles que querem destruir o Estado judeu. Esse país mantém ocupada uma pequena área, conhecida como a Margem Ocidental do Jordão, apenas porque em 1967 a Jordânia, habitada majoritariamente por palestinos, tentou destruir Israel, perdendo seus direitos sobre esse minúsculo território".
As conclusões formuladas por Prager são esmagadoras, pois apresentam a verdade em palavras claras:
"Israel é um dos assuntos pelos quais podemos aferir nossa moral. Acusar Israel de causar prejuízos econômicos ao mundo enquanto o país apenas luta pela sobrevivência revela uma imoralidade tão condenável que os defensores dessa teoria perdem o direito de se atribuirem os adjetivos "bons" e "tementes a Deus". Mas eles têm outra concepção. Se eles são "bons", então eu, como defensor de Israel, passo a ser "mau". Se a Bíblia deles manda que condenem Israel e apóiem a AP, então eu sigo uma outra Bíblia. Eles deixaram bem evidente quais são suas posições. É chegada a hora das pessoas de bem, os cristãos em geral e os presbiterianos norte-americanos em particular, distanciarem-se abertamente dessa igreja moralmente enferma. Além disso, é hora dos judeus entenderem que seus atuais inimigos são encontrados na Esquerda cristã e que seus amigos estão principalmente entre os cristãos da Direita".
Israel é o tema moralmente decisivo de nossos dias. Isso não deriva do fato da situação em Israel ser a pior do mundo – o genocídio em Darfur colocou o Sudão numa categoria inteiramente diferente. Mas, o modo como o mundo trata Israel exemplifica uma decadência moral na qual a verdade, o bem e as vítimas são ignoradas, desumanizadas ou atacadas, enquanto mentiras e baixezas são aplaudidas e apoiadas juntamente com seus fomentadores. (Melanie Phillips)
É do conhecimento de todos que Israel é cada vez mais encurralado e colocado de lado na cena mundial. Infelizmente, esse processo perdurará até a volta de Jesus em grande poder e glória. Cristãos que se orientam pela Bíblia conhecem as causas dessa animosidade contra Israel. Em resumo: Israel é a prova de que Deus existe. Em outras palavras: a Bíblia tem razão. Mas o mundo não quer nem pode aceitar isso. Porém, no mais tardar quando o Messias vier, todos terão de reconhecer essa verdade.Entretanto, é uma grande tragédia ver cada vez mais cristãos sendo arrastados por essa onda anti-semita e se distanciando de Israel. Precisamos nos questionar seriamente se essas pessoas que se voltam contra Israel ainda lêem sua Bíblia ou apenas dão ouvidos à gritaria que o mundo levanta contra Israel. É da maior importância estudarmos a Palavra Profética, pois Deus age ainda hoje em Israel e através de Israel, como prometeu na Escritura. Somente através da Bíblia reconhecemos os propósitos de Deus para com Seu povo e com todo o mundo. Quando um cristão reconhece isso, torna-se "obrigatoriamente" amigo de Israel. (Conno Malgo - http://www.beth-shalom.com.br/)

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para aqueles que através dos tempos são vítimas da mentira, da impaciência, da discriminação e da inveja!!!!

2007-11-08T02:41:00.000-08:00

HOMEM CONDENADO POR FAZER SEXO COM BICICLETA

Robert Stewart foi descoberto em seu quarto por dois funcionários do Aberley House Hostel na cidade escocesa de Ayr, em outubro de 2006, simulando uma relação sexual com uma bicicleta. O caso foi levado à Justiça e, na semana passada, Stewart admitiu culpa nas acusações de interrupção da paz com ato sexual durante audiência na corte de Ayr.
Na sessão, a fiscal Gail Davidson descreveu como os funcionários encontraram Stewart. "Eles bateram na porta várias vezes sem resposta", disse, segundo o jornal Daily Telegraph. "Eles usaram uma chave mestra para abrir a porta e então viram o acusado vestindo apenas uma camiseta branca, nu da cintura para baixo. O acusado segurava a bicicleta e movia seus quadris para cima e para baixo simulando relação sexual".
Os dois funcionários, que ficaram extremamente chocados, informaram o gerente do hotel, que alertou a polícia. A sentença de Stewart foi adiada até o mês que vem.
Não é a primeira vez que um homem é condenado por ofensa sexual envolvendo um objeto inanimado. Karl Watkins, um eletricista, foi detido em 1993 por ter feito sexo com o pavimento em Redditch.

ABRAÇO

O abraçom de hoje vai para todos os que respeitam sua bicicleta.

2007-11-06T02:56:00.000-08:00

O QUE ACONTECERIA SE O PLANETA PARASSE DE GIRAR?

O assunto já foi tema de filmes sobre catástrofes, mas ainda assim causa incertezas na comunidade científica sobre suas reais conseqüências. Para o biólogo Wellinton Delitti, do Departamento de Ecologia do Instituto de Biociência da USP, se um dia a Terra parar de girar, o mais provável é a extinção total de vida no planeta. Delitti acredita que o fenômeno começaria paralisando inicialmente o sistema climático, a circulação marinha e a vida dos seres humanos. Para ele, "uma área do planeta ficaria virada para o Sol, podendo ficar exposta a altas temperaturas, assim como outra parte ficaria totalmente escura, com a possibilidade de baixíssimas temperaturas".
Em razão disso, a possibilidade de algum ser vivo sobreviver seria bastante remota. "Talvez tivessem alguma chance os organismos que vivem no fundo do mar, próximos a abismos que expelem calor das profundezas da Terra, já que eles têm a vida baseada na quimiossíntese (que não depende da luz solar)."
Apesar disso, o biólogo destacou que o mais provável seria "uma catástrofe inimaginável que destruiria todo o ecossistema terrestre".
Já o professor Marcelo Knobel, do Instituto de Física da Unicamp, destaca que as circunstâncias do fim do movimento de rotação da Terra seriam determinantes.
"A Terra sairia de uma velocidade de aproximadamente 900 km/h (em latitude de 45°) para zero, causando uma forte freada, mas essa velocidade pode variar, dependendo da latitude."
Segundo ele, provavelmente os prédios e casas do mundo inteiro cairiam e uma espécie de terremoto assolaria a superfície terrestre. Já a gravidade não mudaria em absolutamente nada e poucas coisas seriam alteradas em relação a isso.
Knobel acrescentou ainda que o conceito de dia e noite sofreria graves mudanças, ou seja, o dia no planeta não teria mais um período de 24 horas, e sim, a duração de um ano. "Essa variação depende absolutamente da rotação terrestre", completou.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para o amigo do meu amigo Tiago, lá em Israel, Nelson Burd.

2007-11-05T05:57:00.000-08:00

MULHER MORRE APÓS DAR À LUZ POR IGNORÂNCIA RELIGIOSA

Uma mulher britânica morreu depois de dar à luz gêmeos porque sua crença religiosa impõe restrições à realização de transfusão sangüínea. Emma Gough, 22 anos, de Telford, Shropshire, deu entrada no Hospital Royal Shrewsbury no dia 25 de outubro. Horas mais tarde ela teve complicações, mas uma transfusão de sangue teria sido recusada devido à sua religião, Testemunha de Jeová, segundo a BBC.
"Nós partilhamos a dor da família", disse Terry Lovejoy, porta-voz das Testemunhas de Jeová em Telford. "Nós seguimos a Bíblia e nos abstemos de sangue. Não há razão para acreditar que Ema não seguisse a mesma crença", afirmou ele.
As crianças passam bem e estão sendo cuidadas pelo pai, Anthony Gough, 24 anos.
As Testemunhas de Jeová recusam as transfusões de sangue porque acreditam que Deus a impediu, segundo trechos a Bíblia. Para eles, aceitar uma transfusão é um pecado.
Para o chefe da Associação Médica Britânica de Ciência e Ética, Vivienne Nathanson, "se alguém acredita que vai ser excomungado de sua religião se fizer uma transfusão sangüínea, então ele dirá não, e aceitará o risco de morte".

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para o amigo da Grécia, que eu lamentávelmente não sei o nome.

2007-11-01T03:55:00.000-07:00

SIGNIFICADO DOS MATES

Mensagens que você recebe de alguém que oferece mate(para quem é de "fora", mate é o mesmo que chimarrão)

* Mate com açúcar: quero a tua amizade
* Mate com açúcar queimado: és simpático
* Mate com canela: só penso em ti
* Mate com casca de laranja: vem buscar-me
* Mate com mel: quero casar contigo
* Mate frio: desprezo-te
* Mate lavado: vai tomar mate em outra casa
* Mate enchido pelo bico da bomba: vás embora
* Mate muito amargo (redomão): chegaste tarde, já tenho outro amor
* Mate com sal: não apareças mais aqui
* Mate muito longo: a erva está acabando
* Mate curto: pode prosear a vontade
* Mate servido com a mão esquerda: você não é bem vindo
* Mate doce: simpatia

ABRAÇO

O abraço de hoje é para todos os que adoram tomar uma mate!!!

2007-10-31T03:24:00.000-07:00

HOJE É O DIA DAS BRUXAS

A História
A palavra Halloween tem origem na Igreja Católica. É uma contração de All Hallows Eve, que seria a véspera do Dia de Todos os Santos, comemorado no dia 1 de novembro. Uma das lendas sobre essa festa tem origem celta e fala que os espíritos de todos que morreram naquele ano voltariam à procura de corpos vivos para possuir e usar pelo próximo ano. Claro que os vivos não queriam ser possuídos, então na noite do dia 31 de outubro, eles apagavam as tochas e fogueiras de suas casa, para que elas se tornassem frias e desagradáveis, colocavam fantasias de monstros e saíam às ruas numa parada ruidosa, para assustar os espíritos. O Halloween foi levado para os Estados Unidos em 1840, por imigrantes irlandeses que fugiam da fome pela qual seu país passava.
Doces ou Travessuras (Trick-or-treat)
A brincadeira de "doces ou travessuras" não teve início na Irlanda, mas num costume europeu do século 9, chamado de "souling" (almejar). No dia 2 de novembro, Dia de Todos os Santos, os cristãos iam de vila em vila pedindo "soul cakes" (bolos de alma), que era feitos de pequenos quadrados de pão com groselhas. Para cada bolo que ganhasse, a pessoa deveria fazer uma oração por um parente morto do doador. Acreditava-se que as almas permaneciam no limbo por um certo tempo após sua morte e que as orações ajudava-na a ir para o céu.
Abóboras enfeitadas (Jack O' Lantern)
O costume de usar abóboras como enfeites de Dia das Bruxas provavelmente teve início com o folclore irlandês. Diz a lenda que Jack, um conhecido brincalhão, enganou o Diabo e fez com que ele subisse numa árvore. Jack então desenhou uma cruz no tronco da árvore, deixando o Diabo preso no alto dela. O rapaz fez um trato com o diabo dizendo que, se ele nunca mais tentasse levá-lo embora, deixaria que ele descesse da árvore. Ainda de acordo com a lenda, após sua morte, Jack foi proibido de entrar no céu por conta de suas brincadeiras, e também foi recusado no inferno por ter enganado o diabo, que, muito bondoso, deu-lhe uma pedaço de carvão aceso para iluminar seu caminho pela escuridão. O carvão estava dentro de um nabo oco, para que sua chama durasse mais tempo, fazendo com que ele ficasse conhecido como Jack O' Lantern (Jack da Lanterna). Os irlandeses usavam nabos para fazer suas decorações, mas quando imigraram para os EUA descobriram que as abóboras eram muito mais abundantes, e passaram a utilizá-las.
Bruxas

As bruxas têm papel importantíssimo no Halloween. Não é à toa que ela é conhecida como "Dia das Bruxas" em português. Segundo várias lendas, as bruxas se reuniam duas vezes por ano, durante a mudança das estações: no dia 30 de abril e no dia 31 de outubro. Chegando em vassouras voadoras, as bruxas participavam de uma festa cujo anfitrião era o próprio Diabo. Elas jogavam maldições e feitiços em qualquer pessoa, transformavam-se em várias coisas e causavam todo tipo de transtorno. Diz-se também que para encontrar uma bruxa era preciso colocar suas roupas do avesso e andar de costas durante a noite de Halloween. Então, à meia-noite, você veria uma bruxa! A crença em bruxas chegou aos EUA com os primeiros colonizadores. Lá, elas se espalharam e misturaram-se com as histórias de bruxas contadas pelos índios norte-americanos e, mais tarde, com as crenças na magia negra trazidas pelos escravos africanos. O gato preto é constantemente associado às bruxas. Lendas dizem que bruxas podem transformar-se em gatos. Algumas pessoas acreditavam que os gatos eram os espíritos dos mortos. Muitas superstições estão associadas aos gatos pretos. Uma das mais conhecidas é a de que se um gato preto cruzar seu caminho, você deve voltar pelo caminho de onde veio, pois se não o fizer, é azar na certa.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para as mulheres, estas adoráveis bruxinhas!!!!

2007-10-30T03:49:00.000-07:00

ABSURDO DOS ABSURDOS

Os telejornais mostraram ontem um tapa na cara dos gaúchos, mais uma vez dado por pessoas do Partido dos Trabalhadores(?), o famigerado PT. O presidente Lula foi em Camaçari, na Bahia, comemorar o carro UM MILHÃO, produzido pela Ford e, que segundo discurso do próprio Lula, gerou empregos, riqueza e desenvolvimento na Bahia. Isto aliás pode ser visto por todos.

Pois meus filhos, a Ford estava se instando aqui no Rio Grande do Sul; o terreno já estava terraplanado em Guaíba; tudo acertado pelo ex-governador Antoinio Britto. Aí, assumiu "a boa idéia" do Olívio Dutra, este petista bigodudo(geralmente eles são barbudos), a primeira coisa que fez depois de iludir os eleitores gaúchos, foi cancelar o contrato com a Ford e expulsá-la do Estado. Foram-se os empregos, os sonhos, as riquezas e o desenvolvimento e este jumento político passou a exigir emplacamento de carroças aqui no Estado.

E o pior é que está cheio de eleitores ,petistas aqui. São pessoas que só visam seus cargos no governo e não têm nenhum interesse em ajudar nossa terra e nossos conterrâneos. Agora, na próxima eleição para o governo estadual, a milicia petista e os enrolões de sempre(entre eles o Olívio), já se arvoram como salvadores da pátria.

Será que não tem cadeia para gente má intencionada???

ABRAÇO

O abraço de hoje é para os coitados mal informados que votam no PT.

2007-10-29T03:47:00.000-07:00

O MILAGRE DE VER A VIDA

Ontem, no programa Domingo Espetacular da Rede Record(um fantástico muuuiiito melhorado), assistí a um episódio de uma série sobre o parto dos mamíferos, em que colocaram micro-câmeras no útero das fêmeas e acompanharam o processo de fecundação até o nascimento. Pois ontem foi uma fêmea humana(é estranho mas é assim que se diz). Assistir a um parto do lado de fora é considerado normal, mas ontem a produção do documentário mesclou imagens externas com internas, no momento em que o bebê se coloca na posição do nascimento; inclusive mostrando as contrações e o bebê empurrando a cabeça para sair e depois passando os ombros, o dorso e, por fim as pernas. Me deu um arrepio ao ver a vida nascendo sob aquele ponto de vista. Confesso que cheguei a sentir a dor da parturiente. Foi espetacular; foi emocionante. As mulheres valem ouro. Valem a vida!!!

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para estas mulheres maravilhosas!!!

2007-10-26T04:17:00.001-07:00

ABRAÇO

Se "tá" em greve, como vai ter abraço???

2007-10-25T04:17:00.000-07:00

APRENDENDO A FAZER MÁGICA

A CARTA VIRADA

Efeito - O Espectador escolhe uma carta e o próprio espectador coloca esta carta no baralho. Quando o mágico abre o baralho somente a carta do espectador estará virada ao contrário.

Segredo - 1 - O truque depende de se ter uma carta no fundo do baralho virada ao contrário desde o começo do truque.

- 2 - Espalhe as cartas na sua mão para que o espectador possa escolher uma carta. Tome cuidado para não abrir muito as cartas e mostra a última carta.

- 3 - Assim que o espectador retirar a carta, arrume o baralho de volta ao normal e peça para que ele olhe a carta selecionada. No momento em que ele estiver olhando a carta, vire completamente o baralho.

- 4 - Fazendo isso fará com que todas as cartas fiquem viradas para cima, exceto a carta do fundo. Devido a carta do fundo estar virada, dá a nítida impressão de que o baralho continua virado para baixo. Segurando o baralho firmemente, peça para o espectador colocar a carta de volta onde ele desejar.

- 5 - Diga que você tem poderes mentais e fará com que a carta vire ao contrário. Ao mesmo tempo em que você estiver falando, você terá que virar o baralho novamente. Pronto, tudo que tem que fazer é abrir as cartas e mostrar que a única carta virada é a dele.

- 6 - Cuidado para não mostrar a última carta, pois essa carta também estará virada ao contrário.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para todos os que gostam de ilusionismo, uma arte espetacular.

2007-10-24T03:31:00.000-07:00

MULHER PRESA COM CELULAR E CARREGADOR EMBUTIDOS NA GENITÁLIA

Inspetores de segurança e administração penitenciária da Casa de Custódia Cotrim Neto, em Japeri, na Baixada Fluminense, prenderam em flagrante nesta terça-feira Ana Paula da Silva. Segundo as autoridades, ela tentava entrar na unidade com um telefone celular e um carregador escondidos na genitália.
O aparelho seria entregue para o preso José Roberto de Oliveira, 34 anos, que responde por homicídio e assalto. A suspeita contou à direção da casa que o celular foi entregue por uma mulher para ser repassado a Oliveira, que repassaria o aparelho para um outro interno.
Ana Paula, que foi presa por duas inspetoras encarregadas da revista íntima, foi levada para a 63ª Delegacia de Polícia (Japeri).

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para Alexander Grahan Bell.

2007-10-23T04:37:00.000-07:00

ALGUMAS CHARGES DOS JORNAIS DE HOJE NO BRASIL

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para os bem humorados!!!

2007-10-22T04:21:00.000-07:00

JUDEUS MALUCOS AGRIDEM MULHER QUE OUSOU SENTAR-SE AO LADO DE UM HOMEM, NO ÔNIBUS

Cinco judeus ultra-ortodoxos atacaram hoje uma mulher de sua comunidade religiosa e um soldado por se negarem a se sentar em assentos separados em um ônibus que se dirigia aos arredores de Jerusalém, informou a polícia israelense.
O incidente aconteceu quando os cinco ultra-ortodoxos pediram à mulher que mudasse de lugar, pois estava sentada junto a um homem, e ela se negou, explicou o porta-voz policial, Micky Rosenfeld.
Os judeus radicais empurraram e insultaram a mulher, além de fazer o mesmo com o soldado, mas nenhum dos dois precisou receber atendimento médico, segundo Rosenfeld.
Quando o ônibus chegou a seu destino, a localidade de Beit Shemesh, a oeste de Jerusalém, entre 40 e 50 judeus ultra-ortodoxos repreenderam os policiais que foram enviados ao local e destruíram os pneus de alguns carros da polícia.
Embora Beit Shemesh não seja uma cidade de maioria ultra-ortodoxa judaica, os membros desta comunidade protagonizaram diversos incidentes para pedir à companhia de ônibus que abra linhas onde as mulheres e os homens possam se sentar separadamente, informou o jornal israelense Ha'aretz.

Do Editor: Ou estes malucos não gostam de mulheres ou são apenas malucos mesmo. É por estas e outras que por vezes eu odeio religiões. Presta atenção, Tiago, eu disse "religião" e não Deus, tá bem? Duvido que Deus algum dia tenha mandado separar homens e mulheres. E aí, eu me lembro do cobrador religioso que decidiu impôr uma ordem em seu ônibus. Mulheres viajariam no lado esquerdo e homens no lado direito. Um casalzinho da cidade embarcou no ônibus e o cobrador tentou separá-los, dizendo ser esta a vontade de Deus.

- Mas pêra aí - disse o magrão. "Não somos todos filhso de Deus? Feitos da mesma massa???

O cobrador não pestanejou:

- Sim! Feitos da mesma massa; mas massa com voso de um lado e massa sem ovos do outro.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem pratica religião mas não é demente!!!

2007-10-20T04:24:00.000-07:00

PASTOR IDIOTA QUEIMA IMAGENS SACRAS DO SÉCULO XVII

A Polícia Federal (PF) deverá investigar a denúncia de que o pastor da Igreja Universal do Reino de Deus Fábio Guimarães Pereira teria furtado duas estátuas do século 17 e queimado uma, do Cristo Morto, em São Borja, na Fronteira Oeste. O fato ocorreu em julho deste ano, e uma ocorrência foi lavrada na PF em agosto. Devido à repercussão do assunto na cidade, o Ministério Público foi acionado pela prefeitura. As duas estátuas — uma do Cristo Morto e outra de São Pedro, ambas com aproximadamente 20 centímetros — faziam parte de um grupo de oito peças do período missioneiro. O conjunto é tombado pelo Instituto do Patrimônio Histórico e Artístico Nacional (Iphan). O promotor de Justiça Érico Brasin afirma que a imagem de São Pedro está desaparecida e pode ter sido queimada por inteiro. Pereira poderá ser processado por furto qualificado, com pena de dois a oito anos de prisão. Em entrevista concedida à RBS TV em 9 de outubro, ele disse que a prática de queimar imagens era comum em igrejas evangélicas e que, se soubesse do valor histórico das estátuas, não as teria queimado.

Do Editor: O que este imbecil fez, é o mesmo que fez um outro pastor desta lavanderia de cérebros, que é toda a igreja evengélica. O outro chutou a imagem de Nsa. Sra. Aparecida, em rede nacional de TV e a punião foi ser exilado pelo Edir Macedo para morar em Miami, recebendo(segundo o jornal Folha de São Paulo) uma pensão vitalícia da Universal, para não escrever biografia nem abrir a boca e falar o que sabe. Quem usa a religião para enriquecer, ludibriar pessoas e atentar contra o patrimônio artístico e histórico, tem que ir para a cadeia. Tem que dar uma surra com arame farpado e depois derramar álcool.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para minha sobrinha, Jéssica Marques, lá de Pelotas.