Algumas piadas para alegrar o findi...
SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
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BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados, pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!"
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PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico..... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa.... e diz:
- Não vendo!
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O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando:
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
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EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem, vivi virgem, morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.
SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
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BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados, pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!"
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PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico..... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa.... e diz:
- Não vendo!
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O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando:
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
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EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem, vivi virgem, morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.
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O DENTISTA
O presidente Busch, reunido com o Tony Blair, cochichavam no ouvido um do outro. Chegou um assessor e perguntou o que os dois estavam conversando.
- Estamos tramando matar 14 milhões de argentinos e um dentista.
- Prá quê matar um dentista? - perguntoiu o assessor.
Busch vira-se para Tony Blair e, triunfante, finaliza:
- Não falei que ninguém ía se preoucpar com os argentinos??
ABRAÇO
O abraço desta edição vai para a Jaira, querida e estimada amiga.
