MÁGICAS GRÁTIS

TRANSFORMANDO ÁS EM DAMAS

Efeito - O mágico coloca dois ases na mão dos espectadores. As cartas são colocadas de face para baixo e se transformam em duas damas.

Segredo -

1 - O mágico separa dois ases e duas damas e os coloca na seguinte ordem:1(um) Ás, 2(duas) Damas e outro Ás (no topo do baralho).

2 - Mostre ao espectador a carta superior do baralho que é um Ás. Mande o espectador examinar a carta e segurar entre o polegar e o primeiro dedo. (a carta deve estar com a face para baixo).

3 - Agora você tem que mostrar o outro Ás como se fosse a carta do topo. Para isso segure as três primeiras cartas como se fossem uma só.

3 - Traga o Ás de volta ao baralho com as duas Damas escondidas atrás dele

4 - Diga ao espectador que você irar trocar a primeira carta do baralho, que todos pensam que é o ás (mas tem duas damas antes), pela carta que ele tem na mão. Ao fazer isso, coloque o Ás que você pegou no fundo do baralho sem que os outros percebam (desvie a atenção da platéia) e pegue a primeira carta do baralho, que será a segunda dama, e coloque na mão do espectador.

5 - Peça para o espectador virar as cartas e ele se surpreenderá quando vir as duas damas.

LEIA O PENSAMENTO DAS PESSOAS

Efeito - O mágico é capaz de dizer o país, o animal e a cor que o espectador está pensando.

Segredo -

1 - Diga para o espectador escolher um número de 1 a 9.

2 - Agora diga para ele multiplicar esse número por 9.

3 - Então que some os dígitos desta multiplicação. (Por exemplo, suponhamos que a multiplicação tenha dado 25, então: 2 + 5 = 7.

4 - Diga: "Agora vamos fazer uma conta de subtração. Pegue o resultado da soma de seus dígitos e subtraia 5."

5 - Agora transforme o resultado desta subtração em letra do alfabeto. Por exemplo: suponhamos que o resultado da subtração seja 8, então (1 a letra é A, para 2 letra B, para 3 a letra é C, para 4 a letra é D, para 5 a letra é E, e assim por diante).

6 - Logo em seguida fale: "Agora temos uma letra, certo? Com essa letra vamos selecionar um país do mundo que começa com essa inicial. Após selecioná-lo, escolha a 5ª letra do nome deste país."

7 - Diga: "Pense com essa letra, o nome de um animal e o nome de uma cor.

8 - Agora fazendo um mistério diga com um ar de surpreso: "Mas não existe Macaco Marrom na Dinamarca".

Explicando o truque:

- Este truque é muito simples, pois qualquer número entre 1 e 9 que multiplicado por 9 terá como soma dos dígitos o valor 9. Então ao subtrair 5 terá como resultado final 4.

- Ou seja, qualquer número que você pense o resultado final vai dar 4. O 4 será a letra D.

- O único país que começa com a letra D é a Dinamarca, não existe outro país com essa letra.

- Ao pegar a quinta letra do país que será sempre letra M, o mágico diz para pensar num animal. Bom, existem alguns animais com a letra M como Morcego, Marmota, Minhoca, Mosca, etc. Mas o animal mais fácil de lembrar é o Macaco.

ABRAÇO

O abraço vai para quem esperou muito tempo por novidades no blog.

DOENÇA DO BEIJO

A Mononucleose

A Mononucleose, popularmente conhecida como Doença do Beijo, tem sintomas parecidos com os da Gripe, mas não possui sintomas respiratórios, vacina ou tratamento anti-viral específico. Só um exame aprofundado pode diagnosticá-la.
Nos últimos tempos, sucessos como "Já sei namorar", interpretado pelos “Tribalistas”, e "Ela só pensa em beijar", gravado por MC Leozinho, ficaram na boca do povo, ilustrando uma realidade cada vez mais forte entre os jovens brasileiros: eles gostam muito de beijar. Que beijar é bom, ninguém discute. Mas é preciso ficar alerta, já que algumas doenças podem ser transmitidas pelo beijo. Uma delas, muito comum, mas pouco conhecida, é a Mononucleose.
A Doença do Beijo, como é conhecida popularmente, é uma síndrome infecciosa que acomete principalmente indivíduos entre 15 e 25 anos. Ela é causada pelo vírus Epstein-Barr, que atua sobre os linfócitos do organismo. "A doença é freqüentemente confundida com a Gripe, por apresentar sintomas como febre alta, dor durante a deglutição dos alimentos, tosse, dor nas articulações, cansaço, falta de apetite, dor de cabeça, calafrios, desconforto abdominal, vômitos e dores musculares. “A Mononucleose, no entanto, não apresenta sintomas respiratórios", explica a patologista Flávia Segatto, do Pasteur/Diagnósticos da América.
Cerca de 60% da população adulta tem exame que comprova a infecção prévia, mas a maioria desconhece. "A mononucleose é conhecida como Doença do Beijo não apenas por ser transmitida ao beijar, mas também pelo fato das amídalas ficarem muito hipertrofiadas e quase se tocarem", explica o infectologista Jaime Rocha, também do corpo clínico do Pasteur/Diagnósticos da América.
Enquanto a Gripe possui vacina e tem tratamento anti-viral específico, o mesmo não ocorre com a Mononucleose. A infecção é controlada pelo próprio organismo depois de duas semanas, mas nesse período pode ser transmitida. O paciente recupera-se espontaneamente, porém uma pequena proporção de doentes necessita de meses. Sendo auto-limitada, é uma doença que pode passar sem diagnóstico confirmado caso o paciente não procure serviço médico adequado e faça os exames corretamente. Os efeitos da doença são combatidos com analgésicos e antipiréticos. Como não existe tratamento ou vacinas específicos, não há uma proteção efetiva contra o vírus. Por isso, na época do carnaval ou após grandes eventos, é possível notar um aumento de casos da doença. A eliminação do vírus ocorre principalmente pela saliva do paciente sintomático, mas mesmo pacientes completamente assintomáticos podem ser fonte de contágio. Portanto, cuide de sua saúde! Os males podem ser tão perigosos quanto silenciosos!

Por Thiago Valim

ABRAÇO

CHE GUEVARA

Muitas pessoas, principalmente os mais jovens, foram enganados(eu fui um deles) pela propaganda oficial do comunismo, e acabam por idolatrar um homem que antes de tudo era um matador, um genocida. Na internet qualquer pessoa pode encontrar a verdadeira história de Che Guevara, mas você pode começar lendo este artigo do jornalista, escritor, cineasta e ex-Secretário Nacional da Cultura, Ipojuca Pontes.

Sugiro uma visita ao site www.midiasemmascara.com.br

Che – O mito macabro

por Ipojuca Pontes

(O autor é cineasta, jornalista, escritor e ex-Secretário Nacional da Cultura.)

“Não sou Cristo nem filantropo; sou todo o contrário de Cristo”
“Che” Guevara em carta familiar

Em sessão especial, o Senado Federal prestou homenagem à memória do mitológico Ernesto “Che” Guevara. Como se sabe, há cerca de 40 anos o “Che”, tentando levantar uma revolução comunista nas selvas da Bolívia, foi capturado por pequena tropa comandada pelo capitão Gary Prado, do Exército boliviano e logo depois executado pelo tenente Mario Téran - não sem antes implorar pela vida: “Não disparem. Sou Che. Valho mais vivo do que morto”.
O requerimento para a estranha celebração política foi de autoria do obscuro senador José Nery (PSOL-PA) - que responsabilizou o “imperialismo ianque” pela morte do aventureiro mas cuja desgraça, sabe-se, foi urdida pela vontade de Moscou, Fidel Castro e o PC boliviano – e teve a aprovação de outro político esquerdista, Tião Viana (PT-AC), vice-presidente do Senado.
Como registrei no meu livro “Politicamente Corretíssimos” (Toopbooks, Rio, 2003), o mito Guevara não corresponde nem de longe à realidade dos fatos. Salvo pela “revolução cubana” – efetivada, em parte, pela inação dos Estados Unidos que abandonaram o sargento Fulgêncio Batista e no início ajudaram Fidel Castro nas escaramuças de Sierra Maestra - a vida do cruel revolucionário foi um completo fracasso: na órbita familiar, no amor, à frente de ministério e banco, como comandante, “diplomata” e guerrilheiro, para não falar no “ideólogo do foquismo” - sua trajetória humana e social tributa larga soma de erros e equívocos que nem mesmo os biógrafos mais entusiastas (entre eles, Jon Lee Anderson) conseguem dissimular.

Com efeito, filho de mãe “possessiva” e produto de um lar “excêntrico”, desde cedo o “Che” só fez acumular fracassos. Por exemplo: quando, como estudante, aspirava (em Córdoba/Argentina) realizar casamento “burguês” com a prima rica Chinchina Ferreyra, que o repudiou; ou como presidente do Banco Nacional Cubano, levando a moeda e a economia da ilha à completa insolvência; ou ainda como ministro da Indústria de Cuba, quando fracassou miseravelmente ao lado de Fidel, na obtenção de 10 milhões de toneladas de açúcar que nem de longe atingiu; e nas frustradas negociações com a Nomenklatura soviética em que pedia ajuda para industrializar Cuba e teve como resposta um sonoro “não”; e na sua doentia pretensão de criar o “homem novo” e a “sociedade nova” – enfim, em tudo que o desastrado guerrilheiro colocou as mãos, só demonstrou elevado grau de incompetência e insensatez.

No levantamento dos sucessivos fracassos de Guevara, propositadamente escondido pelos criadores de mitos, o que chama atenção, no terreno em que se dizia “especialista”, é a sua derrota para os 100 mercenários do Coronel Mike Hoare nas planícies do Congo, em 1965. Vale a pena lembra: Excluído da vida política e administrativa de Cuba pelos russos, que sustentavam com bilhões de dólares o banquete de “la revolución” e não o queriam por perto, Guevara saiu mundo afora. Sua idéia era criar “um, dois, muitos Vietnãs” para debilitar o “imperialismo ianque”. Julgando oportuno e financiado por Ben Bella (leia-se “petróleo argelino”) e contemplado com armas chinesas, rumou para o Congo (ex-belga) e se juntou às tropas rebeldes de Laurent Kabila, o jovem aspirante a ditador que, por sua vez, queria derrubar o governo de Moise Tshombe e tomar o seu lugar.
Com 127 guerrilheiros cubanos e 3 mil soldados congoleses bem armados, Guevara se internou nos charcos do país africano e tentou derrubar Tshombe. Seus objetivos no Congo eram, pela ordem, privar as fontes financeiras do governo provenientes das minas, obrigar a Bélgica a reconhecer o novo Estado revolucionário, controlar os minerais estratégicos para benefício do bloco socialista e, mais tarde, levar sua guerrilha até Angola.
Diante da ameaça, Tshombe contratou os serviços do Coronel Mike “Mad” Hoare, mercenário sul-africano, especialista em guerra de movimento nas selvas. Conforme registra o historiador Miguel A. Faria, em “Escape of from lost paradise” (Hacienda Publishing, 2002), as derrotas dos guerrilheiros do “Che” no Congo, foram “desmoralizantes”. Na batalha pela hidrelétrica de Bendela, por exemplo, Hoare eliminou boa parte do exército congolês e botou os guerrilheiros cubanos a correr.
Na batalha de Fizi Baraka, nas proximidades do Lago Tanganica, Hoare encurralou Guevara e suas tropas, atacando-as pela retaguarda, de madrugada, destruindo o serviço de comunicação e o centro de abastecimento da guerrilha. No entrechoque fatal, Hoare eliminou 125 soldados congoleses e deixou pelo chão mais de 600 feridos. O “Che”, que tinha prometido aos seus comandados “devorar” com as próprias mãos os adversários vencidos, bateu célere em retirada. No seu próprio diário sobre a experiência militar do Congo (“Passagens da guerra revolucionária: Congo” - Record, Rio, 2005), diz que a experiência foi um “fracasso absoluto” e justifica a clamorosa derrota pela “indisciplina” dos soldados congoleses - que, por sinal, diga-se de passagem, eram também canibais, pois comiam o fígado e o coração dos inimigos.
(Depois da fuga humilhante, irritado com a derrota incontornável, o “Che”, vendo um dos seus guerrilheiros em conversa íntima com uma africana, ordenou que o comandado ficasse de joelhos e, em seguida, deu-lhe malvadamente um tiro bem no meio da testa).

Numa carta dirigida à primeira esposa, Hilda Gadea, o carrasco que de arma em punho matou vários presos políticos na prisão de La Cabaña, e que era movido pelo ódio como fator de luta, escreveu: “Querida velha. Estou na selva cubana, vivo e sedento de sangue”.
É uma figura assim, transformada em santo pela eficiente máquina de propaganda marxista, que o Senado Federal, em detrimento dos verdadeiros heróis, homenageou.
É o fim!

ABRAÇO
Vai para todos aqueles que procuram saber a verdade, antes de elegerem um ídolo.

CURIOSIDADES

Por que a gente soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.

Ih!, Meu Pé Dormiu!

Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento". A saída para o formigamento é restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo.Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.

Por que tenho vontade de fazer pipi quando entro na piscina?

Não é maldade. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são "empurrados" para dentro deles", com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de fazer pipi. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".

De onde vem a cãibra?

Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima ,em direção a canela.

O que causa o arroto?

Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".

Por que, às vezes, meu olho treme?

O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.

Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?

Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".

Por que tenho a impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?

A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado.

Por que a gente Boceja?"

É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator "epidêmico" do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.

Por que os Pêlos ficam Arrepiados?"

O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.

Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?"

Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver "água como uma esponja", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

O que causa o Espirro?"

É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.

É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?

Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".

ABRAÇO

Vai para a Lizandra, telefonista/recepcionista da RBS Rádios, em Porto Alegre.

SEQUESTRO NA CHINA

EIS O RESULTADO DE UMA POLÍCIA EFICIENTE...

Ameaça do sequestrador para libertar um refém na China: 'Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!'



Negociadores chegam ao local pela janela ao lado para cumprir as exigências.


Negociador em posição



Inicio das negociações


Negociações concluídas

Caso encerrado!

No Brasil a rua seria fechada,com 25 viaturas, 60 PMs (alguns despreparados), a negociação duraria 36 horas, junto com toda imprensa,+ BABACAS dos Direitos humanos para bandidos. O bandido se entregaria como herói, custaria milhões para ter um julgamento, cama, comida e boa vida na cadeia.

ABRAÇO

O abraço vai para os policiais de verdade!!!

AS FASES DO HOMEM

FASE DO NAMORO

FASE DO CASAMENTO




FASE DO DIVÓRCIO




ABRAÇO

O abraço vai as as amigas Renata, Nina e Eliane, no Vitacálcio D, em Caxias do Sul.

MEDO

Qual é o nome do medo que você tem???

Abissofobia - medo de abismos, precipícios.

Ablepsifobia - medo de ficar cego.

Ablutofobia - medo de tomar banho.

Acarofobia - medo de ter a pele infestada por pequenos organismos (ácaros).

Acerofobia - medo a produtos ácidos.

Acluofobia - medo ou horror exagerado de escuridão.

Acrofobia - medo de altura.

Acusticofobia - medo relacionado aos ruídos de alta intensidade.

Aeroacrofobia - medo de lugar aberto e alto.

Aerodromofobia - medo de viagens aéreas.

Aerofobia - medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas.

Aeronausifobia - medo de vomitar (quando viaja de avião).

Afobia - medo da falta de fobias.

Agliofobia - medo de sentir dor.

Afefobia - medo de ser tocado.

Agorafobia - medo de lugares abertos, de estar na multidão, lugares públicos (mercados, shopping, supermercados) ou medo de deixar lugar seguro.

Agrafobia - medo de abuso sexual.

Agrizoofobia - medo de animais selvagens.

Agirofobia - medo de ruas ou cruzamento de ruas.

Aicmofobia - medo de agulhas de injeção ou objetos pontudos.

Ailurofobia - medo de gatos.

Algofobia - medo de dor.

Altofobia - medo de alturas.

Amatofobia - medo de poeiras.

Amaxofobia - medo mórbido de se encontrar ou viajar dentro de qualquer veículo de transporte.

Ambulofobia - medo de andar.

Amnesifobia - medo de perder a memória.

Ancraofobia ou Anemofobia - medo de correntes de ar.

Androfobia - medo de homens.

Analofobia - medo de buracos escuros.

Anemofobia - medo de ventos.

Anginofobia - medo de engasgar.

Antropofobia - medo de pessoas ou da sociedade.

Antlofobia - medo de enchentes.

Anuptafobia - medo de ficar solteiro (a).

Apeirofobia - medo de infinito.

Apifobia - medo de abelhas.

Aracnefobia ou Aracnofobia - medo de aranhas.

Aritmofobia - medo de númerosArrenfobia - medo de homens.

Assimetrofobia - medo de coisas assimétricas.

Astenofobia - medo de desmaiar ou ter fraqueza.

Astrafobia ou astrapofobia - medo de trovões e relâmpagos.

Ataxiofobia - medo de ataxia (descoordenação muscular).

Ataxofobia - medo de desleixo.

Atazagorafobia - medo de ficar esquecido ou ignorado.

Atelofobia - medo de imperfeições.

Atefobia - medo de ruínas.

Atomosofobia - medo de explosões atômicas.

Atiquifobia - medo do fracasso.

Aurofobia - medo de ouro.

Autofobia - Medo de ficar só ou sozinho.

Automatonofobia - medo de boneco do ventríloquo, criaturas animatrônicas, estátuas de cera (qualquer coisa que represente falsamente um ser sensível).

Automisofobia - Medo de ficar sujo.

Aviofobia ou aviatofobia - Medo de voar de avião.

Azinofobia - medo de apanhar do pai
Bacilofobia ou Bacteriofobia - medo de bactérias.

Balistofobia - medo de mísseis.

Basofobia ou basifobia - medo de andar ou cair (inabilidade de ficar em pé).

Batofobia - medo de profundidade.

Botanofobia - medo de plantas.

Batofobia - medo de alturas ou ficar fechado em edifícios altos.

Batracnofobia - medo de anfíbios (como sapos, salamandras, rãs, etc.).

Belonofobia - medo de alfinetes e agulhas (aiquimofobia).

Blennofobia - medo de limo ou coisas viscosas.

Brontofobia - medo de trovões e relâmpagos.

Biofobia - medo da vida
Cacorrafiofobia - medo de fracasso ou falhar.

Caetofobia - medo de pêlos.

Cainofobia ou cainotofobia - medo de novidades.

Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser).

Catapedafobia - medo de saltar de lugares baixos ou altos.

Catoptrofobia - medo de espelhos.

Cenofobia ou centofobia - medo que caracteriza-se pela aversão e medo mórbido de sentir inquietação de grandes espaços abertos.

Cimofobia - medo de ondas ou de movimentos parecidos com ondas.

Cinetofobia ou cinesofobia - medo de movimento.

Cinofobia - medo de cães.

Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas.

Ceraunofobia - medo de trovão.

Copofobia - medo da fadiga.

Corofobia - medo de dançar.

Coniofobia - medo de poeira (amatofobia).

Cosmicofobia - medo de fenômenos cósmicos.

Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro.

Cromofobia ou cromatofobia - medo de coresCronofobia - medo do tempo.

Cronomentrofobia - medo de relógios.

Claustrofobia - medo de espaços confinados.

Cleitrofobia ou cleisiofobia - medo de ficar trancado em lugares fechados.

Cleptofobia - medo de ser roubado.

Climacofobia - medo de degraus (subir ou cair de degraus).

Clinofobia - medo de ir para cama.

Clitrofobia ou cleitrofobia - medo de ficar fechado.

Cnidofobia - medo de cordas.

Cometofobia - medo de cometas.

Coimetrofobia - medo de cemitérios.

Contreltofobia - medo de abuso sexual.

Coprofobia - medo de fezes.

Coulrofobia - medo de palhaços.

Cremnofobia - medo de precipícios.

Criofobia - medo de frio intenso, gelo ou congelamento.
Deipnofobia - medo de jantar e conversas do jantar.

Demonofobia ou demonofobia - medo de demônios.

Demofobia - medo de multidão (Agorafobia).

Dendrofobia - medo de árvores.

Dermatosiofobia, dermatofobia ou dermatopatofobia - medo de doenças de pele.

Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo.

Diabetofobia - medo de diabetes.

Dinofobia - medo de vertigens ou redemoinho.

Diplofobia - medo de visão dupla.

Dipsofobia - medo de beber.

Disabiliofobia - medo de se vestir na frente de alguém.

Dismorfofobia - medo de deformidade.

Distiquifobia - medo de acidentes.

Domatofobia ou oiquofobia - Medo de casas ou estar em casa.

Dorafobia - medo de pele de animais.

Dromofobia - medo de cruzar ruas .
Eisoptrofobia - medo de espelhos ou de se ver no espelho.

Electrofobia - medo de eletricidade.

Eleuterofobia - medo da liberdade.

Elurofobia - medo de gatos (ailurofobia).

Emetofobia - medo de vomitar.

Enoclofobia - medo de multidão.

Enosiofobia ou enissofobia - medo de ter cometido um pecado ou crítica imperdoável.

Entomofobia - medo de insetos.

Epistaxiofobia - medo de sangrar do nariz.

Epistemofobia - medo do conhecimento.

Equinofobia - medo de cavalos.

Eremofobia - medo de ficar só.

Ereutrofobia - medo de ficar vermelho.

Ergasiofobia - medo de trabalhar ou de operar (cirurgião).

Ergofobia - medo do trabalho.

Eritrofobia, eritofobia ou ereutofobia - medo de luz vermelha ou do vermelho.

Eretofobia - medo do ato sexual propriamente dito.

Esciofobia ou esciafobia - medo de sombras.

Escolecifobia - medo de vermes.

Escopofobia ou escoptofobia - medo de estar sendo olhado.

Escotofobia - medo de escuro.

Escotomafobia - medo de cegueira.

Esfecsofobia - medo de marimbondos.

Espectrofobia - medo de fantasmas ou espectros.

Estasibasifobia ou estasifobia - medo de ficar de pé ou andar (ambulofobia).

Estaurofobia - medo de cruz ou crucifixo.

Estenofobia - medo de lugares ou coisas estreitas.

Estigiofobia - medo do inferno.

Fagofobia - medo de engolir ou de comer.

Falacrofobia - medo de tornar-se careca.

Farmacofobia - medo de tomar remédios.

Febrifobia, fibrifobia ou fibriofobia - medo de febre.

Fengofobia - medo da luz do dia ou nascer do sol.

Felinofobia - medo de gatos (ailurofobia, elurofobia, galeofobia, gatofobia).

Filemafobia ou filematofobia - medo de beijar.

Filofobia - medo de enamorar.

Filosofobia - medo de filosofia.

Fobia Social - medo de estar sendo avaliado negativamente (socialmente).

Fobofobia - medo de fobias.

Fonofobia - medo de barulhos ou vozes ou da própria voz; de telefone.

Fotoaugliafobia - medo de luzes muito brilhantes.

Fotofobia - medo de luz.

Fronemofobia - medo de pensar.

Ftisiofobia - medo de tuberculose.
Galeofobia ou gatofobia - medo de gatos.

Gamofobia - medo de casar.

Gefirofobia, gefidrofobia ou gefisrofobia - medo de cruzar pontes.

Geliofobia - medo de rir.

Geniofobia - medo de manter a cabeça erguida.

Gerascofobia - medo de envelhecer.

Gerontofobia - medo de pessoas idosas.

Geumafobia ou geumofobia - medo de sabores.

Gimnofobia - medo de nudez.

Ginofobia ou ginefobia - medo de mulheres.

Glossofobia - medo de falar ou tentar falar em publico.

Gnosiofobia - medo do conhecimento.
Hadefobia - medo do inverno.

Hagiofobia - medo de santos ou coisas santas.

Hamartofobia - medo de pecar (pecados).

Hafefobia ou haptefobia - medo de ser tocado ou de tocar em alguém ou em alguma coisa.

Harpaxofobia - medo de estar sendo roubado.

Hedonofobia - medo de sentir prazer.

Heliofobia - medo do sol.

Hemofobia, hemafobia ou hematofobia - medo de sangue.

Heresifobia ou hereiofobia - medo de desafiar a doutrina oficial (governo).

Herpetofobia - medo de répteis ou coisa que arrastam.

Heterofobia - medo do sexo oposto (sexofobia).

Hidrargiofobia - medo de medicamentos mercuriais.

Hidrofobia - medo de água.

Hidrofobofobia - medo de raiva (doença).

Hielofobia ou hialofobia - medo de vidro.

Hierofobia - medo de padres ou coisas sacras.

Higrofobia - medo de líquidos ou umidade.

Hilefobia - medo de materialismo ou de epilepsia.

Hilofobia - medo de florestas.

Hipengiofobia ou hipegiafobia - medo de responsabilidade.

Hipnofobia - medo de dormir ou ser hipnotizado.

Hipofobia - medo de casas.

Hipsifobia - medo de altura.

Hobofobia - medo de bêbados ou mendigos.

Hodofobia - medo de atravessar estradas.

Hormefobia - medo de ficar abalado ou chocado.

Homiclofobia - medo de neblina.

Hominofobia - medo de homens.

Hoplofobia - medo de armas de fogo.

Homofobia - medo de gays.
Iatrofobia - medo de ir ao médico ou ao doutor.

Ictiofobia - medo de peixe.

Ideofobia - medo de idéias.

Ilingofobia - medo de vertigem ou sentir vertigem quando olha para baixo.

Iofobia - medo de veneno.

Insectofobia - medo de insetos.

Isolofobia - medo da solidão, de estar sozinho, o medo de ficar isolado.

Isopterofobia - medo de cupins.
Japanofobia - medo de japoneses.
Lachanophobia ou lachanofobia - medo de vegetais.

Laliofobia ou lalofobia - medo de falar.

Leprofobia ou leprafobia - medo de lepra.

Ligirofobia - medo de barulhos.

Ligofobia - medo de escuridão.

Lilapsofobia - medo de furacões.

Limnofobia - medo de lagos.

Linonofobia - medo de cordas.

Lissofobia - medo de ficar louco.

Liticafobia - medo de processos (civil).

Locquiofobia - medo de nascimento (criança).

Logizomecanofobia - medo de computadores.

Logofobia - medo de palavras.

Luefobia – medo de sífilis (lues).
Mageirocofobia - medo de cozinhar.

Maieusiofobia - medo da infância.

Malaxofobia - medo de amar (sarmassofobia).

Maniafobia - medo de insanidade.

Mastigofobia - medo de punição.

Mecanofobia - medo de máquinas.

Megalofobia - medo de coisas grandes.

Melanofobia - medo de cor preta.

Melissofobia - medo de abelhas.

Melofobia - medo ou ódio de música.

Meningitofobia - medo de doença nervosa.

Merintofobia - medo de ficar amarrado.

Metalofobia - medo de metal.

Metatesiofobia - medo de mudar.

Meteorofobia - medo de meteoros.

Metifobia - medo de álcool.

Metrofobia - medo ou ódio de poesia.

Micofobia - medo ou aversão por cogumelos.

Microbiofobia - medo de micróbios (bacilofobia).

Microfobia - medo de coisas pequenas.

Mictofobia - medo de escuridão.

Mirmecofobia - medo de formigas.

Misofobia - medo de germens, contaminação ou sujeira.

Mitofobia - medo de mitos, estórias ou declarações falsas.

Mixofobia - medo de qualquer sustância viscosa (blenofobia).

Molismofobia ou molisomofobia - medo de sujeira ou contaminação.

Monofobia - medo de solidão ou ficar só.

Monopatofobia - medo de doença incurável.

Motefobia - Medo de borboleta e mariposa.

Motorfobia - medo de automóveis.

Musofobia ou murofobia - medo de ratos.
Nebulafobia - medo de neblina (homiclofobia).

Necrofobia - medo de morte ou coisas mortas.

Nelofobia - medo de vidro.

Neofarmafobia - medo de medicamentos novos.

Neofobia - medo de qualquer coisa nova.

Nefofobia - medo de nevoeiros.

Nictofobia - medo da escuridão ou da noite.

Noctifobia - medo da noite.

Nictohilofobia - medo de florestas escuras ou a noite.

Nosocomefobia - medo de hospital.

Nosofobia ou nosemafobia - medo de ficar doente.

Nostofobia - medo de voltar para casa.

Novercafobia - medo da madrasta.

Nucleomitufobia - medo de armas nucleares.

Nudofobia - medo de nudez
Obesofobia - medo de ganhar peso (pocrescofobia).

Oclofobia - medo de multidão.

Ocofobia - medo de veículos.

Odinofobia ou odinefobia - medo da dor (algofobia).

Odontofobia - medo de dentista ou cirurgia odontológica.

Oenofobia - medo de vinhos.

Ofidiofobia - medo de cobras.

Oftalmofobia - medo de estar sendo vigiado.

Olfactofobia - medo de cheiros.

Ombrofobia - medo de chuva ou de estar chovendo.

Ometafobia ou omatofobia - medo de olhos.

Oneirofobia - medo de sonhos.

Onomatofobia - medo de ouvir certas palavras ou nomes.

Ostraconofobia - medo de ostras.

Ornitofobia - medo de pássaros.
Pagofobia - medo de gelo ou congelamento.

Pantofobia ou panofobia - medo de tudo.

Pantofobia - medo de sofrimento ou doença.

Paralipofobia - medo de responsabilidade.

Parafobia - medo de perversão sexual.

Parturifobia - medo de parto.

Patroiofobia - medo da hereditariedade.

Pecatofobia - medo do pecado (crime imaginário).

Pediculofobia - medo de piolho.

Pediofobia - medo de bonecas.

Pedofobia - medo de crianças.

Peniafobia - medo da pobreza.

Pirexiofobia - medo de febre.

Pirofobia - medo de fogo.

Placofobia - medo de sepulturas.

Plutofobia - medo de opulência.

Pluviofobia - medo de chuva ou estar chovendo.

Pnigofobia ou pnigerofobia - Medo de estar sendo sufocado.

Pocrescofobia - medo de ganhar peso (obesofobia).

Polifobia - medo de muitas coisas.

Poinefobia - medo de punição (castigo).

Ponofobia - medo de trabalho pesado ou de dor.

Potamofobia - medo de rios ou águas correntes.

Potofobia - medo de álcool.

Prosofobia - medo de progresso.

Pselismofobia - medo de gaguejar.

Psicofobia - medo da mente.

Psicrofobia - medo de frio.

Pteromeranofobia - medo de voar.

Ptiriofobia - medo de piolho (pediculofobia).

Pombofobia - medo de pombo(ave).

Papirofobia - medo de livros.

Quemofobia - medo de substâncias químicas ou de trabalhar com elas.

Quenofobia - medo de espaços vazios.

Quifofobia - medo de parar.

Quimofobia - medo de ondas.

Quionofobia - medo de neve.

Quinofobia - medo de raiva (doença).

Quiraptofobia - medo de ser tocada(o).

Rabdofobia - medo de ser severamente punido.

Radiofobia - medo de radiação, raio-x.

Ritifobia - medo de ficar enrugado.

Rupofobia - medo de sujeira.
Sarmassofobia - medo de fazer amor (malaxofobia).

Satanofobia - medo de satã (demônio).

Selafobia - medo de flashes (luzes).

Selenofobia - medo da lua.

Seplofobia - medo de material radiativo.

Sesquipedalofobia - medo de palavras grandes.

Sexofobia - medo do sexo oposto (heterofobia).

Siderodromofobia - medo de trem ou viagem de trem.

Siderofobia - medo de estrelas.

Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda.

Sinofobia - medo de chinês ou cultura chinesa.

Sitofobia ou Sitiofobia - medo de comida ou comer (cibofobia).

Socerafobia - medo de padrasto ou madrasta.

Sociofobia - medo da sociedade ou de pessoas em geral.

Somnifobia - medo de dormir.

Simmetrofobia - medo de simetria.

Singenesofobia - medo de parentes.

Sifilofobia - medo de sífilis.

Sofofobia - medo de aprender.

Soteriofobia - medo de dependência dos outros.

Surifobia - medo de camundongo (rato).

Simbolofobia - medo de símbolos.
Tacofobia ou Tachofobia - medo de velocidade.

Taeniofobia ou teniofobia - medo de solitária (tênia).

Tafofobia ou tafefobia - medo de ser enterrado vivo.

Talassofobia - medo do mar.

Tanatofobia ou tantofobia - medo da morte ou de morrer.

Tapinofobia medo de ser contagioso.

Taurofobia - medo de touro.

Teatrofobia - medo de teatro.

Tecnofobia - medo de tecnologia.

Telefonofobia - medo de telefone.

Teleofobia - medo de definir planos ou de cerimônias religiosas.

Teofobia - medo de Deus ou de religião.

Teologicofobia - medo de teologia.

Teratofobia - medo de crianças ou pessoas deformadas.

Termofobia - medo de calor.

Testofobia - medo de fazer provas (escolares).

Tetanofobia - medo de tétano.

Tiranofobia - medo de tiranos.

Tocofobia - medo de gravidez.

Tomofobia - medo de cirurgia.

Tonitrofobia - medo de trovão.

Topofobia - medo de certos lugares ou situações, que dão medo ou pavor.

Toxifobia, toxofobia ou toxicofobia - medo de se envenenar.

Traumatofobia - medo de traumas (físicos).

Tripanofobia - medo de injeções.

Triscaidecafobia - medo do número 13.

Tropofobia - medo de mudar ou fazer mudanças.
Uranofobia - medo do céu.

Urifobia - aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante a fenômenos paranormais.

Urofobia - medo de urina ou do ato de urinar.
Vacinofobia - medo de vacinação.

Venutrafobia - medo de mulher bonita.

Verbofobia - medo de palavras.

Verminofobia - medo de vermes.

Vestifobia - medo de vestir.

Virginitifobia - medo de estupro.

Vitricofobia - medo do padrasto.
xantofobia - 1 - da cor amarela. 2 - qualquer objeto de cor amarela.

Xenofobia - medo de estrangeiros ou estranhos.

Xerofobia - medo de secura, aridez.

Xilofobia - medo de objetos de madeira ou de floresta.
Zelofobia - medo de ter ciúmes.

Zeusofobia - medo de Deus ou deuses.

Zoofobia - medo de animais.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem não tem medo de nada e também para os que têm medo de alguma coisa.

AFAZERES DE DOM PEDRO II

REGULAMENTO baixado pelo Marquês de Itanhaém (Manuel Inácio de Souto Maior Pinto Coelho), para estabelecer os afazeres de D. Pedro II e das princesas:



“S.M.I. deve-se levantar impreterivelmente às 7 horas da manhã, depois do que deve fazer a sua toilette e dar graças a Deus, rezando. Às 8 horas deve almoçar em presença do médico que deverá examinar a sua comida se é boa e com suficiente calor e evitar que S.M.I. coma demais. Deve descansar até às 9 horas, em que deve começar a estudar, até às 11 1/2. Depois da lição, poderá S.M.I. divertir-se em qualquer jogo, e passear pelo Paço até uma hora e meia, tempo em que deve retirar-se a fazer sua toilette para jantar. Às duas horas em ponto, deve começar a jantar em presença do médico e do camarista, e bom será que da Exm.ª Dama que serve de camareira-mor, devendo estes entreter a conversação, tendo cuidado de que ela verse sempre sobre objetos científicos ou de beneficência. Fica proibido a todo criado de particular para baixo, inclusive, começar conversa com o imperador; mas não de responder-lhe todas as vezes que lhe dirigir a palavra. Fica proibido demorar-se negro algum nos quartos de S.M.I., devendo cada um entrar e sair somente nas ocasiões indispensáveis. Depois do jantar, deve-se fazer todo o esforço para que o imperador não salte nem durma nem se aplique. S.M.I. deve passear todos os dias no jardim, exceto quando chover ou estiver muito úmido. O passeio começará às 4 e meia ou às 5 horas, conforme a estação, e deve-se recolher ao entrar o sol, de sorte que o dia ainda exista. Quer S.M.I. vá a cavalo, quer a pé, deve fazer exercícios moderados, isto não impede que corra alguma vez, mas não a fatigar. Depois do passeio (se estiver suado), deve mudar o fato, lavar-se e ler, por ora pequenos contos, e à medida que for ganhando em forças físicas e intelectuais, objetos mais profundos. Às 8 horas, fará oração. Às 9, ceará, e às 9 e meia, e melhor será às 10, se deitará. Fica a cargo do seu criado efetivo Richer o proporcionar o vestuário do Imperador à temperatura. O médico regulará os banhos, suas horas e a temperatura da água. S.M.I. só poderá ir aos quartos das princesas depois que elas tiverem almoçado e que aqueles estejam arranjados.

A PRIMEIRA LETRA DO SEU NOME FALA DA SUA PERSONALIDADE

Com que letra começa o seu nome ? Cada letra tem um som e cada som transmite uma energia que influencia, e muito, a personalidade de uma pessoa. Procure a inicial de seu nome ou de seus amigos e descubra o que ela tem a dizer:



A - Dona(o) de uma personalidade ativa e decidida, você é uma pessoa cheia de energia, sempre pronta a se lançar em alguma aventura. Uma vida sem desafios, para você não tem a menor graça. E como também é um(a) líder nato(a), acaba arrastando os outros com o seu entusiasmo. Só tome cuidado para não se tornar um(a) cabeça dura…


B - Você é do tipo que sabe o que quer, e sempre chega lá. Embora viva em busca de prazeres, é muito preocupada com a segurança financeira. Tem hábitos enraizados, uma memória excelente e adora dividir suas experiências com alguém, de preferência com seu amor. Seu aprendizado é lento, mas profundo: depois que aprendeu, nunca mais esquece.! O lado vingativo? O risco de se tornar teimoso(a) e ciumento(a ).


C - Criativo(a), amável e expressivo (a), você é uma pessoa cheia de charme e com uma dose incrível de curiosidade. Tem a maior dificuldade de se concentrar no que está fazendo e não consegue guardar suas idéias só para você: precisa compartilhar tudo com os outros. Festas? Voce adora, e está sempre de bom astral. O único perigo é exagerar a dose e se tornar nervoso(a), quieto(a) e pouco fofoqueiro(a). Mesmo porque você adora “enfeitar” a realidade.


D - Atencioso(a), ligado � família e com um senso maternal enorme, você gosta de se sentir útil e necessário(a) e costuma assumir mais responsabilidades do que pode. Sua palavra é uma só e dificilmente você volta atrás. Muito ocupado(a), está sempre fazendo alguma coisa e dificilmente tem uma hora livre para o lazer. O perigo é se tornar dependente e infantil demais, “sempre pendurado(a) nos outros”.


E - Inteligente e comunicativo(a), você tem necessidade incrível de falar, mas nem sempre diz tudo o que se passa pela sua cabeça. Movida pela razão, só fica bravo(a) quando é desmentido(a) ou contrariado(a). E como pensa muito, também tem dificuldade de se concentrar no que está fazendo. Poderia se tornar um(a) ótimo(a) escritor(a), advogado(a) ou professor(a). Mas precisa controlar seu nervosismo e tomar cuidado para não virar um(a) tagarela.


F - Romântico(a), divertido(a) e cheio(a) de amor para dar, você quer que todos gostem de você, e não economiza gentileza e simpatia. Adora ser o centro das atenções e, da vida, quer apenas o melhor: dinheiro, poder, sucesso… Mas basta aparecer uma criança que seu coração derrete. Quanto ao lado negativo, bem, você tem um certo ar de mandão(dona) e pode se tornar muito egoísta se continuar se preocupando tanto com as coisas e com você. Afinal ninguém tem obrigação de s er perfeito.


G - Sério(a) e honesto(a) no trabalho, você busca a perfeição em tudo o que faz e se aborrece quando as coisas não saem como queria. Pensa muito antes de agir, mas quando decide é capaz de mergulhar de cabeça no que está fazendo e esquecer da vida. Assuntos ligados a saúde são os seus preferidos, e poderia muito bem trabalhar nessa área. Cuidado com a impaciência, que pode levar a um estresse facilmente.


H - Bastante ligado(a) em dinheiro e posição, sua personalidade cresce quando você se vê diante de um desafio. ” Vem quem tem” poderia ser perfeitamente seu lema na vida. E você não fica dias buscando soluções para os problemas: resolve tudo num segundo. Isso sem dúvida, faz de você uma pessoa meio solitária, pouco chegada a brincadeiras e um tanto quanto distante e severa Será que toda essa eficiência não esconde uma certa insegurança?!


I - Carinhoso(a), sensual e muito fiel, você tem necessidade de demonstrar seu amor a todo instante ? e espera que a pessoa amada faça o mesmo. Superprotetor(a) e muito prático(a), está sempre disposto(a) a resolver os problemas dos amigos mais chegados. E costuma ficar bravo(a) quando eles não aceitam sua ajuda ou seus conselhos. Outra grande preocupação sua é o dinheiro, coisa de que você gosta bastante, não? Cuidado para não se tornar uma pessoa muito teimosa, possessiva e dependente.


J - Você joga de igual para igual com qualquer pessoa. Não se sente melhor nem pior que ninguém e tem uma cabeça bastante aberta. Ficar parado(a)? Impossível! Com sua agilidade mental e física, você passa o tempo todo lendo (adora estudar), não perde uma oportunidade de viajar e tem uma paixão pela vida de dar inveja a qualquer um. Só não é legal na hora de julgar os outros ou de dizer certas “verdades” a queima-roupa, sem um pingo de diplomacia.


K - Você tem muito poder! É independente, decidido(a) e tem um magnetismo invejável, mas nem por isso vive anunciando suas qualidades. Ao contrário. Gosta de ficar quieto(a), observando e tirando suas próprias conclusões, sem se preocupar com a opinião alheia. A sensualidade é outro de seus pontos fracos, e você sabe explora-la muito bem. Seus defeitos? Ser ciumento(a), meio(a) possessivo(a), Por isso cuidado com certas manias.



L - Essa coisa de grupo definitivamente não faz sua cabeça. Seu negócio é um de cada vez e, quando sai com um amigo ou um(a) paquera, não quer mais ninguém por perto. Nessas horas você fica totalmente a vontade, e, até tira de letra qualquer desentendimento que possa surgir. Agora, se há uma coisa que deixa você nervoso(a) é ter que tomar uma decisão. Ufa, como é difícil, não? Por isso, a s vezes! , você parecia teimosa(o). Ou preguiçosa(o) e desligada(o). Mas é tudo fuga.


M - Emotivo(a) e muito ligado(a) a família, você exagera nos seus cuidados e corre o risco de sufocar aqueles que ama. Mas isso é porque tem muita energia e precisa manter as mãos e a cabeça sempre ocupadas com alguma coisa. Nas relações de amor ou de amizade, quando se machuca, você se recolhe para dentro de sei mesmo(a) e só sai depois de um pedido de perdão. Quer um conselho? Controle melhor seu temperamento e deixe as pessoas amadas mais na delas.


N - Criativo(a), dinâmico(a) e inteligente, você é um(a) trabalhador(a) incansável, disciplinado(a) e sempre disposto(a) a colaborar com os outros, sem nenhuma outra intenção a não ser a de ajudar. Prático(a) consegue executar tarefas cansativas e monótonas, que a maioria das pessoas detestaria encarar. Mas quando está trabalhando odeia! ser interrompido(a). É muito critico(a) como você mesmo(a) e com os outros.


O - Em casa, rodeada pela família, você se sente uma rainha: assume qualquer responsabilidade, resolve todos os problemas, se emociona com todas as situações. Mas se alguém o(a) magoar é capaz de dias em silêncio, curtindo sua mágoa. Não, você não é vingativa, mas é possível que passoanos sem falar com a pessoa que o(a) ofendeu. Cuidado! Esse negócio de controlar manipular a vida dos outros pode acabar virando obsessão. E da sua vida, quem cuida?


P - Você busca a paz a qualquer preço, nem que seja… brigando! E nem de longe imagina viver ao lado de pessoas que se relacionam a base de tapas e berros, sejam elas sua mãe, seu pai ou o grande amor da sua vida. Além de paz, seu coração seu coração precisa muito de amor. E você está sempre namorando. Mas que ninguém tente prendê-la ou proibi-la disso ou daquilo, porque, aí, é adeus na certa Só tome cuidado para não julgar e criticar os outros.


Q - Você tem um bom coração e está sempre disposta a ajudar os menos favorecidos. Vive tentando encontrar soluções para os problemas que afligem a humanidade e sabe direitinho como agir quando está interessada em alguma coisa, pois costuma correr atrás do que quer. Em geral é movida pela intuição, que em você é muito forte. O difícil é manter os dois pés no chão e fazer uma coisa de cada vez, já que está sempre envolvida com mil planos.


R - Quando se trata de resolver os problemas dos outros, você pensa e age como se fosse a pessoa mais sábia do mundo. Quando o problema é seu, fica totalmente confuso(a). Isso acontece porque gostaria de decidir as coisas sempre com a cabeça fria. Mas como o coração tem mania de se intrometer nas nossas dúvidas, fica difícil mesmo d! ecidir. Quer um conselho? Controle sua ansiedade e não tenha medo de errar! Essa é uma boa maneira de aprender, sabia?


S - Você sabe perfeitamente o que quer da vida… e sempre consegue chegar lá! Tem a maior habilidade para envolver as pessoas que podem ajudá-la a tocar seus planos e não se importa nem um pouco em fazer um “teatrinho” quando necessário. Sua sensualidade não passa despercebida, e você aprendeu a usar essa arma muito bem. Principalmente entre quatro paredes. O perigo é se tornar muito dominador(a).


T - Você tem tanto amor para dar, tanta compaixão, que é capaz de passar a vida fazendo o bem para os outros, esquecendo que é uma pessoa e que também precisa receber ajuda e amor. Tome cuidado: agindo assim, pode acabar na posição de mártir . Até porque uma aura de santidade você já tem. É lógico que algumas vezes, não consegue perdoar ou esquecer um mal que lhe fizeram. Mas isso é o mínimo que pode fazer para se defender.


U - Amigável, aberto(a) e generoso(a), você é uma pessoa simpática, respeitada e fácil de se lidar Mas quando se trata do seu dinheiro, do seu tempo e de suas preocupações, nada é mais importante. Nem ninguém. Isso, sem dúvida, é um sinal de que você tem muito o que aprender sobre o crescimento da alma. Mas se controlar esse egoísmo e for um pouco mais diplomático(a) no trato com as pessoas, já terá andado metade do caminho.


V - Você é uma lucidez fora do comum, quando se trata de julgar o mundo e as pessoas. E toda vez que abre a boca diz a coisa certa. O problema é que vive com um pé no chão e outro na lua, ligando e desligando sua atenção com uma rapidez incrível. Por, isso muitas vezes, parece estar nem ai com o que ocorre no mundo ou a sua volta. Liberdade, para você, é a coisa mais importante do mundo e, por isso, costuma ! resolver sozinho(a) seus problemas, sem pedir ajuda ou conselho s a ninguém. Ordens? Você detesta, tanto dar quanto receber. Só precisa aprender a controlar sua teimosia.


W - Nada pode deixar você mais feliz do que um elogio. É capaz até de dar uma festa, só porque alguém disse que é bonito(a) Em compensação, costuma entrar na mais profunda depressão quando se sente humilhada ou desrespeitada por alguém. E, em vez de por para fora sua indignação, se esconde e se isola de todos. Com crianças, você se dá super bem e fica totalmente a vontade para demonstrar todo o seu romantismo e sua criatividade. Cuidado! Esse excesso de sensibilidade revela uma certa vaidade pessoal, que precisa ser trabalhada. Pense nisso.


X - Cheia de talentos, você possui muita energia e é capaz de levar seu entusiasmo a extremos, deixando as pessoas atrapalhadas, com a maior dificuldade em acompanhar seu ritmo. Pudera! Você se envolve em mil projetos ao mesmo tempo! E, mesmo que não termine nenhum, agita tanto no começo que é impossível para seus amigos ficarem de fora. Cuidado para não se tornar muito confusa e dispersa, sem saber que rumo tomar. Principalmente nas coisas do coração.


Y - Muito independente, você adora conquistar títulos, pessoas e fãs. É organizada, responsável e leva o maior jeito para ser chefe, pois sabe comandar um grupo como ninguém. Com tudo isso, não é de admirar que tenha um estilo todo próprio de fazer as coisas e não esteja nem aí para o que os outros pensem ou digam. Com o dinheiro, você é até meio pão dura, mas sabe muito bem fazer seu pé-de- meia. Só precisa ter cuidado para não virar uma esnobe. E achar que não há espaço para algumas bobagens em sua vida, principalmente o amor.


Z - Esta é a letra do destino. E se seu nome começa com Z, você tanto pode ser o(a) maior sortudo(a) como ter vários problemas na vida, mesmo que não faça nada para isso. Por outro lado, tem um ótimo coração, muita criatividade e bastante energia física. Gosta de manter uma certa privacidade e tem muitos segredos que não conta para ninguém. Sua personalidade muda bastante, dependendo da situação. E por isso, as vezes, as pessoas não conseguem entende-lo(a). Tente confiar um pouco mais nos outros e… acredite: a felicidade existe!
(Fonte: perguntascretinas.com.br)


ABRAÇO



O abraço vai à todos os que entraram neste blog, mesmo que eu tenha ficado tanto tempo sem atualizá-lo.

RONALDO NAZÁRIO

Por isso o Ronaldo fez o que fez, teve uma ilusão de ótica!!!
Se você olhar essa imagem de perto verá Albert Einstein.
Mas se você se afastar cerca de 5 metros verá Marilyn Monroe.

No próximo dia 9 de julho este blog vai completar um ano de existência.

Abraço

O abraço de hoje vai para Valdecir Guimarães, que está completando muitas/várias/todas primaveras. Parabéns, amigo.

Algumas piadas para alegrar o findi...


SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
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BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados, pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!"
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PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico..... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa.... e diz:
- Não vendo!
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O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando:
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
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EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem, vivi virgem, morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

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O DENTISTA

O presidente Busch, reunido com o Tony Blair, cochichavam no ouvido um do outro. Chegou um assessor e perguntou o que os dois estavam conversando.

- Estamos tramando matar 14 milhões de argentinos e um dentista.

- Prá quê matar um dentista? - perguntoiu o assessor.

Busch vira-se para Tony Blair e, triunfante, finaliza:

- Não falei que ninguém ía se preoucpar com os argentinos??

ABRAÇO

O abraço desta edição vai para a Jaira, querida e estimada amiga.

CHOCOLATE QUENTE SUPER GOSTOSO PARA ENFRENTAR O FRIO

INGREDIENTES:

1 litro de leite desnatado

1 lata de leite condensado

4 colheres de sopa de chocolate em pó

2 colheres de sopa de amido de milho

canela em pó para polvilhar

TEMPO DE PREPARO: 15min

RENDIMENTO: 4 porções

MODO DE PREPARO:Bater todos os ingredientes no liquidificador ( menos a canela).Levar ao fogo em temperatura média até o líquido ferver e engrossar.Servir em xícaras, polvilhar com canela.Para um sabor especial pode se colocar chantily sobre a xícara de chocolate.

APRENDA A FAZER MÁGICA

A MOEDA FUJONA

Mais uma mágica para você deixar as pessoas boquiabertas.

Material: Várias moedas diferentes

APRESENTAÇÃO
1. Mostre as moedas.

2. Coloque-as na mesa ou balcão.

3. Diga que precisa apenas de uma moeda.

4. Pegue uma moeda.(ATENÇÃO: faça barulho quando pegar a moeda).

5. Observe-a na mão e diga que a moeda escolhida não serve.

6. Devolva esta moeda no monte.

7. Finja que está pegando outra moeda no monte. Mas, na realidade só faça barulho. As pessoas vão pensar que você está com outra moeda na mão.

8. Finja que está colocando a moeda na outra mão e feche-a.

9. Faça um passe mágico.

10. Abra a mão.

11. As pessoas vão pensar que a moeda desapareceu.

12. Abra a outra mão para mostrar que ela está vazia.

DICA: Faça movimentos precisos para o sucesso da mágica.

ABRAÇO

O abraço vai para as pessoas que acessaram este espaço, mesmo que não estivesse sendo atualizado. Desculpem-me.

FRASES DE PARACHOQUES DE CAMINHÃO

A mão que alça o copo não deve segurar o volante.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.

A maior riqueza do homem é a sinceridade da mulher.

A medicina não cura a dor da separação.

Amor é fumaça, sufoca e passa.

A mulher ri quando pode e chora quando quer.

A saudade é companheira de quem não tem companhia.

A suspeita é o veneno da amizade.

A vida é uma ilusão, passo por ela e não a vejo.

A vida é um barato, o povo é que acha caro.

Cabelo ruim é igual a bandido: ou está preso ou está armado.

Carinho de mulher feia é dentada.

Casamento é como pneu, quando enche estoura.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
Vitamina de chofer é carinho de mulher.

Vivo correndo para não morrer devendo.
Enquanto não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas.
Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro.

Eu queria ser uma lágrima só pra rolar em tua face.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

Mamãe precisa de uma nora.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

Mulher e bateria não se emprestam, pois voltam descarregadas.

Mulher é como música, só faz sucesso quando é nova.

Mulher e freio não merecem confiança.

Mulher e sopa só quente.

Mulher feia é como morcego: só sai à noite.

Mulher é como bife: só amacia quando apanha.

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para todos os caminhoneiros!!!

O PERIGO DAS CANETAS BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.
Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!
Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora, pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.
-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.
Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

A caneta BIC é uma prova evidente de que os extraterrestres não só nos visitam, mas que estão entre nós. Vejamos: O comprimento da caneta com a tampa colocada é de 150mm, e a distância entre a Terra e o Sol é de 150milhões de km. A relação é evidente. As canetas BIC são objetos de culto solar introduzidas no nosso planeta por alguma civilização extraterrestre. Mas isso não é tudo. O comprimento da tampa da caneta é de 58mm, e se descontarmos o que mede o ganchinho (a parte que serve para que a caneta fique pendurada), restam 35mm. Somamos as duas medidas e obtemos 93, que multiplicado por 2 dá 186, exatamente 40mm mais do que o comprimento da caneta sem a tampa (146mm). Ademais, a soma dos números do comprimento da tampa sem o ganchinho, 35mm (3+5), é 8, que é o diâmetro da caneta. Qualquer um pode ver que nestas proporções existe uma relação, e dessa relação tem que se derivar uma mensagem, provavelmente as chaves para a utilização de todo o poder e a energia do Sol. "E tem mais. Se somarmos o comprimento da caneta sem a tampa, e o comprimento da caneta com tampa, obtemos o total de 296, que é exatamente a distância, em km, entre Recife e Natal pela rodovia. Caso alguém ainda duvide, a tecnologia necessária para construir rodovias é de origem extraterrestre (suponho que ninguém seja capaz de pensar que uns primitivos humanos poderiam desenvolver sozinhos uma tecnologia assim), e a relação entre essa tecnologia e as viagens interplanetárias encontra-se oculta nas mágicas proporções das canetas BIC. E não apenas isso, provávelmente todos os segredos do Universo estejam nessa caneta. Somando o resultado anterior, 296, com a medida da tampa sem o gancho, 35mm, temos 331, que multiplicado por 2 é 662, quase a Constante de Gravitação Universal salvo o correspondente fator de proporcionalidade(o valor desta constante é de 6,67 x 10-11, o erro pode ser devido a falta de precisão em nossas medições, ou bem a que a inteligência superior que criou estes objetos decidiu que era perigoso pôr conhecimento demais em nossas mãos). Além do mais, o comprimento do gancho é de 23mm. Se somarmos os números do comprimento total da caneta, 150mm (1+5+0), temos 6, que com os 23 do gancho resultam em 6,023, bastando acrescentar o fator de proporcionalidade 10-23 para obter o número de Avogadro. Com certeza poderiamos seguir estudando as características deste maravilhoso objeto vindo das estrelas, e encontraríamos assim respostas aos grandes enigmas da humanidade. "Por nossa parte, e trás muitos anos de pesquisa e análise das canetas BIC, podemos afirmar que estamos muito perto de descobrir o segredo da eterna juventude, a Pedra Filosofal, e na melhor das hipóteses, o porque das pessoas tenderem a se aglomerar num mesmo ponto durante uma reunião social embora tenham muito espaço a utilizar."(fonte: http://www.strbrasil.com.br (área de humor))

ABRAÇO

O abraço vai para os meus visitantes do Japão!!!

LULA BÊBADO

O ex-metalúrgico, ex-líder sindical, ex-pau-de-arara, ex-defensor do povo, senhor Luis Inácio Lula da Silva (aquele que se orgulha de mesmo sendo semi-analfabeto e não gostar de ler, se transformou no Presidente da República); pois este senhor que, quando ansiava ser eleito presidente, prometia que, se eleito, iria corrigir todas as sacanagens contra os aposentados, até agora nada fez por esta parcela da população que acreditou nele. Parcela, aliás, castigada de uma forma desumana, pois a maioria dos aposentados ganha um salário mínimo que é miserável, que não dá nem para pagar os remédios de que precisa. E muitos que acreditaram neste senhor Lula, já morreram. E levaram para a sepultura o peso de ter acreditado e terem sido enganados pelo filho dileto da ditadura militar, já que Lula foi ungido pelo ex-todo-poderoso general Newton Cruz, para impedir um crescimento eleitoral de Brizola que voltava do exílio, o que acabou acontecendo.

O senhor Lula está enganando o povo com o tal de PAC, que dizem ser filho da Dilma. Mas o PAC não passa de uma mentira, pois estão pegando obras velhas, inclusive de governos anteriores, e estão apenas trocando as placas para o nome do Programa de Aceleração do Crescimento. Aliás, esta prática petista é velha conhecida dos porto-alegrenses e dos gaúchos, pois tivemos governos petistas na Capital e no Estado. O PT é feito aquele passarinho que espera que outros façam o ninho e depois de pronto, vai lá botar o seu ovo.

Este lamentável espantalho-político em que se transformou o senhor Lula, que antes gritava histéricamente contra a CPMF, o chamado imposto do cheque(que na verdade é um imposto sobre todas as transações financeiras), reeditou a Medida Provisória que cobrava a taxa e agora que ela não existe mais; agora que o País bateu recorde de arrecadação de impostos, o senhor Lula quer reeditar este imposto e está lutando muito para isto.

Isto é uma desfaçatez deste homem que mentiu, enganou, iludiu, ludibriou e virou as costas para o povo que o elegeu. Muito estranho, no entanto, são os resultados de pesquisas que aprovam este senhor e suas atitudes, as mesmas antes por ele criticada nos outros presidentes. Ou todos os institutos de pesquisa estão mentindo ou o povo também está embriagado com alguns grãos de arroz e feijão do bolsa familia. Mas, convenhamos, embriagado mesmo está o senhor Luis Inácio Lula da Silva; embriagado pelo poder. E por conta deste porre de poder, ele sofreu amnésia política e quem paga o porre é o povo. O Tiago hoje me falou sobre a passagem bíblica do "sepulcro caiado"! Sepulcro é sepultura; caiado, quando é pintado com a cal. Pois um sepulcro caiado é bonito e limpo por fora, mas podre por dentro. E assim deve ser todo o tipo de poder político.



ABRAÇO



O abraço de hoje vai para todos os que acreditaram no Lula-Lá!!!

CURIOSIDADES

COSTUME DE TIRAR O CHAPÉU
Na época em que os cavaleiros apareciam em público, munidos de armadura completa, quando entravam num prédio tiravam o elmo (capacete). Com isso, davam a entender que se consideravam salvos de perigo, na presença dos amigos.

COSTUMES EGÍPCIOS
Na antiguidade, os egípcios pintavam os lábios e as unhas, punham carmim no rosto e óleo nas pálpebras. Quando se tornavam calvos, esfregavam a cabeça com cinza e óleo, pedindo a Osiris que os tornassem pilosos. Como remédio, usavam sangue de lagarto, orelha de porco, miolos de tartaruga e piolho.

A GIRAFA E SUA ALTURA
A girafa, muito mais alta do que o homem, mede de 6 a 10 metros e pesa uma tonelada. Vive em pé, só se deita para morrer e é muda. Como o lhama e o camelo, não nada.

REGIÃO MAIS QUENTE DO MUNDO
A região mais quente do mundo é chamada Vale da Morte, no Sul da Califórnia. Ali, o termômetro já marcou 100 graus Farenheit.

A COR DO LUTO
Em diversos países varia a cor do luto. No Brasil, Japão e na Europa, usa-se preto, que é a privação da luz. Na China, o azul escuro. Na Síria, o azul celeste, cor do céu, para onde se deseja que os mortos vão. Na Etiópia, o cinza, cor em que se convertem os cadáveres. Na Índia, o vermelho, que é a cor do fogo, que consome os corpos. No Egito, a cor da folha seca, que representa o fim da vida, pois essa é a cor das plantas, quando morrem.

PRESENTE DE GREGO
Uma dádiva que nos traz prejuízo é chamada presente de grego. A expressão tem origem neste fato histórico: Príamo, Rei de Tróia, raptou Helena, mulher de Menelau, Rei da Lacedemônia, na Grécia. Tróia foi então vencida com o uso de estratagema. Palas (nome da deusa Minerva) aconselhou os gregos a fabricarem um grande cavalo de madeira. Colocaram-no às portas de Tróia. No seu interior, estavam escondidos os principais guerreiros gregos. Junto ao cavalo achava-se este cartaz: “Os gregos oferecem este presente à Minerva.” Sendo Minerva deusa a que os troianos prestavam muito culto, a estátua foi levada pelos troianos para dentro da cidade, sendo necessário, para sua entrada, abrir grande brecha nas muralhas protetoras. À noite, os guerreiros gregos saíram do interior do cavalo, e a eles reuniu-se o resto do exército. A cidade foi tomada e incendiada. Por isso, aconselha-se a desconfiar do inimigo, mesmo quando se apresenta amável. Pode ser presente de grego…

CONSELHOS DE SAÚDE
Moisés Maimônides, médico, filósofo e teólogo judeu, dispôs algumas regras para conservação da saúde. Entre elas, estão as seguintes: Abandonar a mesa quando ainda houver fome; nunca beber durante a refeição; comer parcamente; nunca se deitar logo após a refeição; e banhar-se uma vez por semana.E dizia: “as bebidas alcoólicas são más para o jovem, porém boas para o velho.”

CERVEJA FAZ CRIAR BARRIGA?

Chega o final de expediente do trabalho, você não vê a hora de se sentar com seus amigos à mesa de algum bar e poder tomar uma bebida, a exemplo da boa e velha cerveja. Ou então, no final de semana você aproveita para sair e badalar sempre com uma rodada de bebidas. Mas, depois de um tempo, você percebe que está ganhando algumas "gordurinhas" localizadas e a primeira a ser responsabilizada por isso é a cerveja. Quem já não escutou a expressão "barriguinha de chopp"? Entretanto, de acordo com a naturóloga Mariana Reis Dias, especialista em nutrição do Otris Spa Urbano, a famosa barriga de cerveja não passa de mito. "Ela é, simplesmente, o local em que nosso organismo mais gosta de armazenar suas reservas. Os acompanhamentos e petiscos (geralmente frituras) associados à cerveja é que são os grandes vilões da famosa barriguinha de chopp. Não há aumento da massa muscular, e sim um inchaço corporal e acúmulo de gorduras localizadas devido aos excessos, tanto de cerveja como dos aperitivos que a acompanham", explica.

A naturóloga conta que, como tudo na vida, os excessos não são nada bons para se manter saudável e ter equilíbrio físico e mental. "Ter saúde é ter consciência dos próprios atos. As 'gordurinhas' extras nada mais são do que desobediência alimentar e estilo de vida sedentário. A dose é individual, assim como a consciência de cada um", diz.Segundo Fabiana Schmidt, nutricionista da Clínica Agape, os líquidos em geral podem contribuir para o aumento de peso se a pessoa tiver tendência a edemaciar (acumular líquidos debaixo da pele - o famoso inchaço). "Mas, será um ganho de peso em água e não em gordura. O problema é que as pessoas não sabem identificar se estão edemaciadas ou não, e quando sobem na balança acham que ganharam gordura", explica.Fabiana acrescenta que os líquidos são responsáveis pelo aumento do tamanho de estômago; contudo, as pessoas sentem menos fome por causa disso. "Quem bebe durante as refeições fica com o suco gástrico mais diluído, o que atrapalha na digestão. Seu corpo já está acostumado com isso e libera mais suco gástrico para 'compensar'. Como seu corpo sabe que você bebe algum líquido durante a refeição, ele 'relaxa' mais. Literalmente, o tamanho do estômago fica maior, já que neste espaço deve caber comida e líquido", declara."Se você pára subitamente de consumir líquidos durante as refeições, certamente irá preencher este espaço que ficou vazio com comida e acabará engordando", completa a nutricionista.

No que diz respeito à cerveja, ela é a mais calórica (144 calorias a cada 350 ml) entre as bebidas alcoólicas. De acordo com Mariana Reis Dias, a alternativa para quem não quer deixar de tomar uma cerveja, mas não quer ficar com a famosa "barriguinha" é não exceder na dose. "Para não cair na tentação, tome uma taça de vinho, um suco de frutas, água de coco. Estas são maneiras leves e gostosas de beber sem ter que fugir do bar. Depende do seu controle", enfatiza a naturóloga."O álcool deve ser consumido em pouca quantidade, o mínimo possível, preferencialmente nos finais de semana. No máximo duas latinhas ou duas doses dos destilados, já que mesmo estas quantidades são suficientes para agredir o organismo. A cerveja age igualmente em homens e mulheres: ao ingerir, o álcool é metabolizado no fígado e vai para a corrente sangüínea. O excesso desidrata a pessoa", comenta a nutricionista Fabiana Schmidt.O que fazer para perder e evitar a "barriguinha" indesejada

A personal trainer Simone Diniz, profissional da Clínia Lage, explica que se você ganhou uma "barriguinha", perdê-la será bastante difícil por não existirem exercícios específicos para diminuí-la. "Ao contrário do que as pessoas acreditam, os abdominais não ajudam a perder a barriga, mas somente a fortalecê-la", relata."O ideal para quem não quer mais ficar com gordura abdominal localizada é combinar exercícios aeróbios para todo o corpo com séries de esforço. Além disso, a postura sempre ereta e a contração constante do abdômen ajudam a evitar a indesejável barriguinha", ressalta Simone.

Mariana Reis Dias - especialista em nutrição do Otris Spa Urbano www.otris.com.br

Fabiana Schmidt - nutricionista Telefone: (11) 5052-5362

Simone Diniz - personal trainerE-mail: simone@clinicalage.com.br

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para meus visitantes dos EUA. Peace and Money.