FELIZ ANO NOVO

Não importa aonde, o que importa é que você tenha um 2008 maravilhoso. A soma dos números de 2008 é 10. Então, que 2008 seja 10 para você!!!

ALEMANHA - froehliche weihnachten.
CORÉIA – sung tan chuk ha.
RUSSIA - rozhdestva is novim godom.
INGLATERRA - happy new year
JAPÃO - kurisumasu omedeto

AFRICA - gelukkige nuwejaar

BENGALA - subho nababarsho

BULGARIA - chestita nova godina

CHINA - xin nièn kuai le / xin nièn hao

ESPERANTO - felicxan novan jaron

FRANÇA - bonne année

GUARANÍ - rogüerohory año nuévo-re

ISRAEL - chana tova

ITALIA - buon anno

PORTUGAL - feliz ano novo

ESLOVÊNIA - sluzka rok

ESPANHA - feliz año nuevo

ABRAÇO

O abraço vai para todos os amigos, do Brasil e de outros países, que visitaram este espaço.

CRIANÇA DESAPARECIDA

Recebi o apelo deste pai e estou postando para que você também remeta para sua lista de contatos. Vamos entrar nesta corrente positiva e tentar encontrar este anjo!!!

Olá! Meu nome é Jean e sou pai da PIETRA esta menina que aparece nas fotos. Estou escrevendo para solicitar sua ajuda, pois ela esta desaparecida desde o dia 28/11/05. Estou pedindo pelo amor de DEUS que se você tiver qualquer informação sobre ela me avise. Estou enviando este e-mail para vocês para que possam reenvia-lo para o maior numero de pessoas possível e caso tenham alguma informação por favor entrem e contato comigo. Se fosse sua filha voce reenviaria ... pense nisso! Muito Obrigado Jean. E-mail: jeanneves@terra.com.br Cel : (47) 8413-4431

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para todos que entrarem nesta corrente e ajudar-nos a encontrar a Pietra.

MÁGICA GRÁTIS

Efeito - O mágico coloca dois ases na mão dos espectadores. As cartas são colocadas de face para baixo e se transformam em duas damas.

Segredo -

1 - O mágico separa dois ases e duas damas e os coloca na seguinte ordem:1 Ás, 2 Damas e outro Ás (no topo do baralho).

2 - Mostre ao espectador a carta superior do baralho que é um Ás. Mande o espectador examinar a carta e segurar entre o polegar e o primeiro dedo. (a carta deve estar com a face para baixo).

3 - Agora você tem que mostrar o outro Ás como se fosse a carta do topo. Para isso segure as três primeiras cartas como se fossem uma só.

3 - Traga o Ás de volta ao baralho com as duas Damas escondidas atrás dele.

4 - Diga ao espectador que você irar trocar a primeira carta do baralho, que todos pensam que é o ás (mas tem duas damas antes), pela carta que ele tem na mão. Ao fazer isso, coloque o Ás que você pegou no fundo do baralho sem que os outros percebam (desvie a atenção da platéia) e pegue a primeira carta do baralho, que será a segunda dama, e coloque na mão do espectador.

5 - Peça para o espectador virar as cartas e ele se surpreenderá quando vir as duas damas.

ABRAÇO

O abraço vai para todos aqueles que gostam de mágicas.

ESTES ANIMAIS MARAVILHOSOS!!!!

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para quem fez do Natal de alguém, um Natal especial!!!

FELIZ NATAL

PAPAI NOEL ÀS AVESSAS

Carlos Drummond de Andrade
Papai Noel entrou pela porta dos fundos (no Brasil as chaminés não são praticáveis), entrou cauteloso que nem marido depois da farra. Tateando na escuridão torceu o comutador e a eletricidade bateu nas coisas resignadas, coisas que continuavam coisas no mistério do Natal. Papai Noel explorou a cozinha com olhos espertos, achou um queijo e comeu.

Depois tirou do bolso um cigarro que não quis acender. Teve medo talvez de pegar fogo nas barbas postiças (no Brasil os Papai-Noéis são todos de cara raspada) e avançou pelo corredor branco de luar. Aquele quarto é o das crianças Papai entrou compenetrado.

Os meninos dormiam sonhando outros natais muito mais lindos mas os sapatos deles estavam cheinhos de brinquedos soldados mulheres elefantes navios e um presidente de república de celulóide.

Papai Noel agachou-se e recolheu aquilo tudo no interminável lenço vermelho de alcobaça. Fez a trouxa e deu o nó, mas apertou tanto que lá dentro mulheres elefantes soldados presidente brigavam por causa do aperto. Os pequenos continuavam dormindo. Longe um galo comunicou o nascimento de Cristo. Papai Noel voltou de manso para a cozinha, apagou a luz, saiu pela porta dos fundos.

Na horta, o luar de Natal abençoava os legumes!!!

ABRAÇO

O abraço neste período só pode ir para os ajudantes do papai Noel, que fazem todo o trabalho pesado e quem fica com a fama é o Bom Velhinho!!!

TCHAU, ISABEL!!!

Não adiantaram minhas preces e de muitas outras pessoas. Isabel foi chamada pelo Patrão Velho. Se foi uma amiga, mas ficou uma saudade e uma lembrança.

RESUMINDO LIVROS

Objetivando economizar tempo na leitura de diversos livros de grande importância na literatura mundial, estou encaminhando, a seguir, um breve resumo de algumas dessas grandes obras :
1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.
2) Marcel Proust: La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto.
Fim.
3) Luís de Camões: Os Lusíadasa. Editora Lusitana.
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.
4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.
5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim.
6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.
7) Sófocles: "Édipo-Rei" - tragédia grega. Várias edições.
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta.
Fim.
8) William Shakespeare: Othelo
Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.
Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas !!!

ABRAÇO
O abraço de hoje vai para o soldado Segú, da Brigada Militar, homem de bem, que faz um excelente trabalho social em prol de crianças carentes, evitando que as mesmas sejam adotadas pela bandidagem. Parabéns, Segú, é de brigadianos assim que a sociedade precisa.

CORINTHIANS

O pai querendo convencer o filho a ser corinthiano.

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta. PAI: Dane-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, cacete!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

ABRAÇO

O abraço de hoje vai para a minha amiga e parceira de viagem, a querida Esther Russo.

MÁGICA GRÁTIS

Aprenda a ler pensamentos

Efeito - O mágico é capaz de dizer o país, o animal e a cor que o espectador está pensando.

Segredo -

1 - Diga para o espectador escolher um número de 1 a 9.

2 - Agora diga para ele multiplicar esse número por 9.

3 - Então que some os dígitos desta multiplicação. (Por exemplo, suponhamos que a multiplicação tenha dado 25, então: 2 + 5 = 7.

4 - Diga: "Agora vamos fazer uma conta de subtração. Pegue o resultado da soma de seus dígitos e subtraia 5."

5 - Agora transforme o resultado desta subtração em letra do alfabeto. Por exemplo: suponhamos que o resultado da subtração seja 8, então (1 a letra é A, para 2 letra B, para 3 a letra é C, para 4 a letra é D, para 5 a letra é E, e assim por diante).

6 - Logo em seguida fale: "Agora temos uma letra, certo? Com essa letra vamos selecionar um país do mundo que começa com essa inicial. Após selecioná-lo, escolha a 5ª letra do nome deste país."

7 - Diga: "Pense com essa letra, o nome de um animal e o nome de uma cor.

"8 - Agora fazendo um mistério diga com um ar de surpreso: "Mas não existe Macaco Marrom na Dinamarca."

9 - Este truque é muito simples, pois qualquer número entre 1 e 9 que multiplicado por 9 terá como soma dos dígitos o valor 9. Então ao subtrair 5 terá como resultado final 4.

10 - Ou seja, qualquer número que você pense o resultado final vai dar 4. O 4 será a letra D.

11 - O único país que começa com a letra D é a Dinamarca, não existe outro país com essa letra.

12 - Ao pegar a quinta letra do país que será sempre letra M, o mágico diz para pensar num animal. Bom, existem alguns animais com a letra M como Morcego, Marmota, Minhoca, Mosca, etc. Porém o animal mais fácil de lembrar é o Macaco.

ABRAÇO

O abraço de hoje é para a minha amiga Isabel, gravemente enferma; atualmente, o caso mais grave no Hospital de Clínicas de Porto alegre. Que ela consiga vencer a morte e não torne o nosso Natal triste. Posso até estar pensando só no nosso Natal, mas no fundo do coração, estou pensando no seguimento da vida desta querida amiga. Viva, Isabel!!!!

Estamos editando as filmagens do nascimento do meu filho Rafael, A madrinha Patricia(pô, meu), foi quem filmou e o padrinho Quico vai editar.
Valeu!!!

O PARTO

COM AS DEVIDAS DESCULPAS, VAI AÍ A PRIMEIRA PARTE

É HOJE!!!

CALMA QUE FALTA POUCO!!!

É AMANHÃ QUE VAI NASCER!!!!

AMANHÃ!!!

(gente, minmha contagem é só dia útil, ok??)

FALTA UM DIA!!!

APENAS UM DIA!!!

AGUARDE, QUE VAI NASCER!!!

FALTAM APENAS DOIS DIAS!!!!

AGUARDE APENAS DOIS DIAS!!!

FALTAM APENAS TRES DIAS!!!!

FALTAM APENAS TRES DIAS!!!!

EM QUATRO DIAS VOCÊ VAI SACIAR A CURIOSIDADE!!!

AGUARDE!!!!

FALTAM APENAS CINCO DIAS!!!

APENAS CINCO DIAS!!!